quarta-feira, 30 de outubro de 2013

O que você FAZ para ser feliz?


Dizem que na vida temos bons e maus momentos.... Os bons servem para apreciar, os ruins para aprender! 
Eu tenho aprendido muito com meu marido, isso me serviu de lição para me conhecer melhor.
Penso que nda na vida é por acaso, e certamente ter o conhecido não foi!

Tem uma mensagem de Paulo Coelho que traduz exatamente meus pensamentos nesse momento:

"Todos nós já tivemos, de uma maneira ou de outra, experiências difíceis na vida.
Isto faz parte de nossa viagem por esta Terra 
- e embora muitas vezes pensamos que “as coisas podiam ter acontecido de outra maneira” -
 o fato é que não podemos mudar nosso passado.

Por outro lado, é uma mentira pensar que tudo que nos acontece tem o seu lado bom; 
existem coisas que deixam marcas muito difíceis de superar, feridas que sangram muito.

Como, então, nos livrarmos de nossas experiências amargas?

Só existe uma maneira: vivendo o presente. 
Entendendo que, embora não possamos mudar o passado, podemos mudar a próxima hora, o que acontecerá durante à tarde, as decisões a serem tomadas antes de dormir.

Como diz o velho provérbio hippie: “hoje é o primeiro dia do resto da minha vida”.
Paulo Coelho

Ultimamente estou pensando muito em mim, não me deixo mais abalar pelas recaídas dele simplesmente porque não tenho poder de escolha e nem como controlar seus atos.
Ele é uma vida independente da minha, assim como a minha é da dele. Portanto, estou entendendo que eu não tenho culpa! 
Quero ajudá-lo de uma maneira que não o prejudique e o faça ter responsabilidade dos seus atos e responsabilidade nada mais é que: SABER quais são as consequências disso e PODER arcar com elas. 

Tudo que você faz na vida tem uma consequência seja ela boa ou ruim. 

Somos racionais e podemos avaliar nossas atitudes e saber se vale a pena ou não fazer.
Apesar de todos esses momentos difíceis eu me sinto orgulhosa por ter SUPERADO!
Me sinto dona da minha própria vida e capaz de fazer as escolhas que julgo melhor para mim. 
Isso me dá sensação de plenitude. 
O que pode ser tão lógico para uns não é tão fácil de se compreender para outros, ainda mais para um co-dependente.

Se ainda estou com meu marido, é pq ainda é melhor para mim. Aceito seus problemas, sua adicção e tento ajuda-lo da melhor forma possível.
Entretanto, não posso escolher por ele nem controlá-lo, cabe a ele somente a escolha de se recuperar e viver conosco, ou usar drogas.

Eu ainda sinto vontade de arrumar minha casa, de ficar com minha família, comprar utensílios domésticos (adoro), de me arrumar, brincar com minha filha, cozinhar para agradar.. 
Isso tudo que me faz bem! 

Mas a partir do momento que eu não sentir mais essa vontade é sinal que algo não vai bem e que devo rever os meus conceitos a respeito da minha vida, 
tomar providências necessárias e MUDAR!
Porque, caso contrário, isso vai me matar por dentro, apagar minha luz.
Ai que entra a questão do VALE A PENA continuar?

Enquanto ele tiver buscando tratamento e lutando pela sua vida limpo, e suas recaídas não me ferirem de maneira que vá tirar a minha alegria de viver, eu estarei com ele!
Porquê?? 
Simples, ainda existe AMOR!

"SÓ POR HOJE năo vou ter medo. Muito em especial năo vou ter medo de apreciar a beleza e de acreditar que aquilo que eu der ao mundo, o mundo me devolverá."

sexta-feira, 25 de outubro de 2013

Positividade!

O bom de ter a fé ao alcance dos sonhos e da alma é que, se hoje não deu, amanhã tem mais: mais de mim, mais de nós, mais de tudo o que é vivo, de tudo o que é novo, de tudo o que esbarra em Deus e que a cada instante, sobre todas as coisas, deixa uns fios de esperança preparando a próxima colheita, o próximo encontro. Não existe nada mais acolhedor que a bonita certeza de que tudo passa só pra nos fazer enxergar a tal vida com os olhos sinceros do coração, com os sentidos aguçados e com um amor reinventado que transforma tudo o que vê. Priscila Rôde

 Meu marido segue limpo por 4 dias, internado no CAPS. Diarimente ele me liga e me promete o mundo, diz que me ama e que precisa de mim ao seu lado. Me diz que está reconhecendo suas fraquezas perante a droga e a fragilidades, quer vida nova e não cometer mais os mesmos erros! Eu confesso que estou bem desiludida e cansei de ouvir as mesmas promessas, agora eu quero atitudes! 
O importante é que está na luta e não desistiu.  FÉ, FÉ E ESPERANÇA! 

terça-feira, 22 de outubro de 2013

Á espera de um milagre...



Tive uma noite de terror, parece msm um pesadelo e eu só queria acordar.

Hoje ouvi uns disparos, de madrugada perto da minha casa, achei que dessa vez tinha sido ele... Por bem ou por mal, não foi. Ás 3hrs AM.  Acordei com barulho do portão, pois estava com sono leve, ele chegou bateu na minha janela e pediu a chave para entrar, naquele estado deplorável, recusei em entregar, mas ele insistiu e para não acordar minha sogra, eu entreguei.
Era para ele ter ido para o CAPS (Centro de Atenção Psicossocial), mas não, caiu em tentação novamente.

Neste ultimo mês esta é a terceira recaída dele, a primeira foi com 32 dias limpo nesta se foram mais de R$ 1000,00 (e adivinha quem foi cobrir o rombo no orçamento? ) depois na semana passada e agora, depois de 7 dias limpo, novamente. Está se tornando cada vez mais frequente, como qdo era antes de nos casarmos e ele se internar na CRAVI, em 2009 e outra qdo separamos que ele não conseguia se conter, quase todo dia até ser internado novamente em 2011. De lá para cá somam 6 anos nessa, para e volta. Conseguiu ficar no máximo 5 meses limpo, final do ano passado qdo casamos e nossa filha nasceu. Mas depois disso fica até 3 meses sem recair, por mais, por  mais triste que pareça, nesse último ano foi que menos usou droga.

A pergunta é: Até qdo vale a pena?
Pq isso vem me deprimindo. Me enfraquece até os ossos.

DESILUSÃO.
Agora ele tem trazido droga p usar dentro de casa, para mim foi o fim. Ele até tentou disfarçar, limpando e jogando o lixo, mas a gente percebe, ou pelo cheiro ou alguma coisa q ficou. No bwc tinham rastros, pelo jeito ele tbm passou mal, e isso me apavora!!! Ultimamente tenho medo de chegar em casa, ao mesmo tempo quero chegar logo para evitar qualquer coisa pior.

Eu tive que tirar toda a responsabilidade q eu o tinha confiado, como, o carro, ir levar/buscar nossa filha na escola, dinheiro, cartão.... É pior que uma criança.

Como eu trabalho longe de casa, 14km, matriculei minha filha em uma escolinha aqui perto de mim, assim posso traze-la e leva-la embora comigo.

Desde a penúltima recaida, qdo o encontrei em casa, ainda sob efeito de droga dizendo q ia sair p usar mais, dei-lhe a escolha de sair e não voltar mais e colocarmos um ponto final na nossa história ou buscar tratamento imediatamente. Ele pensou, pensou e concordou em procurar ajuda na saúde pública, fomos até a unidade 24hrs e ele foi medicado. Desde então ele vem fazendo tratamento no CAPS, mas era só dia a noite ele estudava, agora vai ficar lá por pelo menos uns 15 dias.

Ontem ele saiu como todos os dias para me deixar no terminal e levar o bebê p escolinha, dai iria p CAPS, até foi, mas na hora do almoço já tinha saído, eu liguei e me informaram q não avisou ninguém e foi embora... Na hora eu senti um mal pressentimento, aquela dor na barriga como se estivesse sufocando, que anuncia uma nova recaida. Queria estar enganada!Mas sim, ele saiu do CAPS para usar droga!!
Até me ligou preocupado no fim da tarde dizendo q o carro havia quebrado oq sanou minhas dúvidas a respeito de ter recaído ou não. Tive q pedir ajuda ao meu irmão para ir busca-la
Provavelmente ele vai perder o período do curso que faz (DE NOVO), pq por mais que queira continuar, agora não tem condições.
Parece q ele não consegue cumprir nda que promete, até um dia antes conversamos, disse a ele que estava mto magoada, que já não suportava mais suas recaídas e estava me desencantando. Ele disse q estava fazendo de tudo para isso nunca mais acontecer. Mas parece q ele não tem mesmo a menor consideração pelos meus sentimentos!

Ele me agradece toda vez q o apoio a se tratar e o convenço de ficar, chora arrependido, mas outro dia está usando de novo. Sei que é forte a fissura e ás vezes, incontrolável, como se o dominasse por completo, mas eu não posso escolher só tenho que sofrer as consequências!

O final de semana tinha sido tão bom, ele me ajudou nos serviços domésticos, passeamos com nossa princesa, estávamos bem! E ontem tudo q eu queria era só q ele estivesse ali comigo, dormindo ao meu lado, como um casal normal.

Só eu mesmo...LOCA fui acreditar em um DQ, investir, confiar, engravidar, casar, dividir despesas, compartilhar... Só podia mesmo dar nisso!
Mas se quer saber... pensando bem, eu faria tudo de novo! Por amor. Eu não estaria satisfeita se não tivesse tentado!
Vou até onde meus limites me impedirem de continuar e temo estar chegando no meu.

Se pudesse fazer um desejo, era q ele nunca mais usasse drogas! Só isso me era suficiente para viver em paz com minha família!