terça-feira, 21 de junho de 2016

Pobre sonhador


00:44 Faz uma noite fria, com muita chuva lá fora. E ele se foi.

Não consigo entender como alguém pode deixar o conforto da sua casa, a família que ama, para ficar na rua usando drogas nesse tempo, igual um rato.

Me sinto triste, decepcionada, com medo do futuro, carente!
Lembro dele aqui com a gente, brincando, sorrindo, tão inteligente, cheio de planos!
Lembro do que ele diz, toda vez, após recaída:

- Eu quero ter minhas coisas, quero trabalhar, voltar p academia. Sei q isso só vai ser possível se eu não recair mais!
- Eu não consigo me conformar como eu pude fumar todas as minhas coisas, não gosto de comprar tudo de novo. Olho meu guarda-roupas vazio, sendo que tive tantas blusas, tênis. 
- Não tenho perfil de quem usa droga e fica na miséria. Eu não quero isso p mim!
- O que aconteceu foi muito sério! Vou mudar, nunca mais eu quero usar droga!
- Meu Deus, oq eu fui fazer, qta insanidade. Qdo eu vejo parece que num piscar de olhos estou lá usando novamente. 
- Vcs não merecem isso! Sou um fracassado!
- Eu quero minha família, queria ser NORMAL apenas!
- Me arrependo de ter seguido esse caminho, se eu levasse os estudos mais a sério, agora eu teria tudo, eu percebo meu potencial e queria ter uma vida melhor e mais confortável, as drogas não me deixam.
- Se eu tivesse a sua criação eu seria diferente.
- Percebi que toda vez que eu vou ter sucesso com alguma coisa, eu tenho que me destruir para anular a minha chance de ser alguém. Percebi que num dos momentos mais importantes da minha vida, qdo estava indo bem na empresa (Multinacional que trabalhava na época), tinha conseguido crédito e estava me sobre saindo, tive que ir lá e destruir tudo, isso pq meu subconsciente não aprova, eu acho que não mereço e me acabo! (Isso vem de criança, a mãe dele nunca acreditou que ele pudesse ter sucesso na vida e dizia que nunca conseguiria, anulando seus sonhos) 

INACREDITÁVEL

Eu digo a ele que precisa ser forte, para parar de vez se quiser continuar com sua família, se não vai ficar sozinho e perder tudo de uma vez!

Mas eu estou exausta, acho que cheguei no meu limite. 
Nosso relacionamento está desgastado. Pq ele se encontra numa posição submissa, eu fico com seus cartões, com a chave da casa, tudo por medo de que ele recaia.
Ele me cobra confiança, mas não me da!
Até me pede, após o susto da queda, para que eu tome o controle de tudo,que eu cuide dele, mas passa uns dias ele me cobra e sempre discutimos. 
Ele não gosta desta condição, eu tbm não!
Queria mesmo poder confiar, mas como? Por em risco e perder tudo, pouco que tenho.

Agora já não se trata mais de recaídas e sim de um usuário de crack na Ativa.
Ele já perdeu o domínio da situação, a droga se apossou. Meu marido, não é este!

O ciclo conheço de cor..... 
Cai, usa, fuma tudo que tem, se arrepende profundamente, volta, fica bem e grato por uns dias, promete, não cumpre,  passa mais uns se estressa, fica extremamente ansioso, quer recuperar tudo sem paciência, atropelando todo mundo, se coloca a frente de tudo e todos se priorizando, cobra confiança, se garante, se auto-engana, Cai de novo......

Eu cansei! Também mereço ser feliz!?

Vivo angustiada e percebo que já não faço mais diferença, ele me deixa aqui para usar sem dó nem piedade, nem de mim, quem sofre a anos com o problema dele, nem dele mesmo!!
Não deixo ele em casa tranquilamente, não encontro mais minhas amigas, nem com minha mãe eu saio. Vivo em função dele! Já fazem 11 anos que estou tentando, só que não depende de mim!

A solução neste momento para ele seria internamento integral por no mínimo 3 meses. Nesse ponto reconhece que precisa, mas isso não vai curar. O tratamento deve ser continuado e a dependência é para sempre. Deve mudar seu comportamento, tornando-se mais humilde e mudar suas atitudes.
Ah principalmente, coisa que ele nunca foi: Determinado!

O que me segura nesse relacionamento doentio é que somos uma família, eu não gosto de viver sozinha, não vejo graça de viajar e fazer mais nada, sem ele não me sinto completa. Ele me faz rir também, cuida da nossa filha, me ajuda em casa, me faz companhia para um filme, uma janta diferente, almoço de domingo. Tudo isso perde o sentido se ele não está aqui.

Por outro lado, essa vida insegura, crio expectativa e ele só me ilude, eu sou a única que ainda acreditava nele, apostei todas as minhas cartas, voltei estendi a mão, a troco do que? 
Está piorando, ele tem batido recordes na rua, já passou uma das noites mais frias do ano usando droga na rua, ficou 24 hr 'a fio' sem dormir, sem comer! Isso não é vida!

Sou independente, cheia de sonhos e não preciso disso, essa vida miserável, de co-dependente, não poder contar com seu companheiro é um fator agravante e me deprime!

Vou orar para Deus me guiar nessa difícil caminhada! Nunca vou perder minha fé, não importa oq aconteça!



segunda-feira, 13 de junho de 2016

SEXTA-FEIRA 13


13/05 Sexta-feira 13. Para mim, azar!

Estamos passando todos dias em casa juntos, ambos desempregados, ele está no seguro, eu também. Ficamos um pouco estressados, desocupados, oq descontrai um pouco é que ele faz academia (luta) a noite. 

Enfim, uma vitória dele, no dia 04/05 concluiu seu curso intensivo de um mês, de vigilante. Sem recaídas, claro, caso contrário não seria possível. Está super empolgado com nova profissão, foi um dos melhores da sua turma, finalizando com média de 97. É nisso que nos apegamos, na capacidade que ele tem com sua inteligência, tudo que ele faz vai bem, só a droga leva os sonhos e o potencial dele embora.
Fazia muito tempo que ele não terminava algo, nem me lembro qdo, acho que foi o 2º g. mtos anos atrás....

Hoje completava um mês e uma semana limpo. Só tínhamos motivos para comemorar não é?

Até que hoje ele saiu correr e não voltou bem para casa.

Recaiu novamente! FAIUL

Eu fiz uma entrevista online hoje, fiquei feliz pois fui muito bem e consegui passar para uma entrevista pessoal na segunda-feira.

Ele retornou a tarde tomou um banho rápido, foi comigo até a escola da nossa filha para busca-la, mas decidiu ir ao grupo do NA, pedi para que não fosse naquele dia, porque havia acabado de usar, era perigoso recair de novo, mas acabou ficando pelo caminho.

Eu sabia que isso não daria certo, que voltaria a usar, mas tinha esperança e queria estar errada, só que estava certa!

Ele voltou para casa, ainda usando a blusa que ele saiu, disse que lutou contra a fissura e conseguiu parar de usar a tempo de não perder tudo outra vez. Também falou que isso poderia ser a prova final, de que cansou dessa vida, não quer isso para ele, que quer trabalhar como vigilante e conquistar as coisas para nós e não perder mais! 

Ele sabe que com as drogas, só perderá!





A FUGA


Sábado - 09/04
Dia internamento no CAPS
8:00 Fazia um dia lindo, de sol e calor.
No caminho até a consulta com o psiquiatra o clima não era de internamento e sim harmonia. Estávamos bem.
Fomos até lá, ele consultou e recebeu a receita dos remédios para controlar a fissura e a instabilidade. mas ele não ficou.

Olhei aquelas pessoas internadas, sem expectativas, falando sobre drogas e aquele lugar vazio de amor, vazio de tudo e pensei que poderia ser diferente dessa vez.

Fomos viajar para praia, aproveitar o fds com nossa filha numa tentativa doida de fugir dos problemas e ser feliz!

Foi um fds ótimo, aproveitamos bastante e a Julia ficou mto feliz. Isso que me conforta e faz valer.
Amo minha família e só Deus sabe a luta que eu faço para mante-la.
Acho que o que tem de mais importante nesse mundo, é a nossa família, com eles me sinto completa, realizada.

Um ponto negativo a ser observado, ele bebeu, cerveja, mas bebeu e qdo começa não quer mais parar. Eu pedia que diminuísse, só que ele não me ouvia. Bom, comigo, mesmo que ele beba, pode cair no chão de bêbado, não recai por isso. Ele pode sair de casa completamente são, como fez da ultima vez para usar drogas, mas bebendo não acontece.
Conheço casos de DQ que pararam de fazer o uso da droga 'pesada' e continuam bebendo.
Não consigo ver que a bebida é o problema dele, mas tbm não sugiro!

Voltamos no domingo, cansados, mas bem!!

Um fds vencido. Obrigada Senhor!


Mais uma vez.....


02/04 
Estava indo tudo muito bem, até que sábado 02.04 ele acordou para ir para o curso , saiu bem mais cedo eram 5:45, estranhei, pois para ir até o lugar do curso ele levaria cerca de 40min sendo que começava as 8:00, questionei, mas ele me disse que  queria ir com tempo para tomar um café e ele saiu. Neste dia eu havia comprado ingressos para ir em um show sertanejo que eu queria muito, todos os anos eu vou, uma das poucas coisas que faço questão de fazer.
Combinamos que eu pegaria ele no curso as 18:00 para irmos juntos. Ele pediu para que eu levasse sua roupa para se arrumar e outros apetrechos. 
Cai no sono tive pesadelos, acordei 6:40 com mau pressentimento e mandei whats para ele perguntando onde estava, passou 10 min e nada de visualizar e me responder, sendo que sempre me responde no mesmo instante. Liguei, tentei uma, duas, três. Nada!
Comecei orar para Nossa Senhora, com aperto no meu coração.
Foi quando as 7:00 ele me resp. e eu liguei, me falou que não viu o celular tocar, que estava bem, já tinha chegado no centro (lugar do curso) ia tomar um café depois ir para sala. 
Não conformada, mandei msg dizendo que se ele recaísse iria perder sua família e para uma clínica. Ele me chamou de doida porque disse que estava bem e não acontecia nada. 
Mesmo assim continuei mal. 
Até as 8:00 não falou mais comigo e eu já tinha cereteza que havia recaido.
Claro que eu não dormi mais e fiquei por horas esperando um retorno dele.
12:30: Me ligou dizendo que estava recaído e precisava de ajuda, eu muito indignada, falei para ir ao CAPS procurar internamento que eu levava algumas coisas para ele (roupas) se fosse necessário.
Cheguei lá as 16:00 porém não conseguimos atendimento, 
Não sei para quê caps se na hora que mais precisamos de ajuda eles se negam, não prestam auxilio, sendo que ELE FAZ ACOMPANHAMENTO LÁ há anos. Eles tem prontuário e tudo dele.
Mas não. Mandaram embora.
Nesse momento fiquei nervosa sem saber oq fazer, peguei a sacola dei para ele e disse para se virar sozinho pq quem criou essa situação era ele e quem deveria sair era ele!
Peguei o carro e sai. Uns min depois me arrependi, MEU DEUS oq estou fazendo???
Voltei
Não o encontrei mais.
Fui até a casa de uma amiga desabafar, que me entende, pois ela teve o msm problema que eu com seu marido.
Já noite fui para casa dos meus pais, sem notícias dele.
23:00 Ele ligou dizendo que não aguentava mais ficar na rua fazendo uso e queria que eu fosse busca-lo. 
EU NÃO FUI
Justamente pq eu acho que se não tiver sofrimento não tem aprendizado. Não para ele!
Passavam muitas coisas pela minha cabeça. Inclusive separação. Não sabia se eu queria continuar nesse relacionamento. 
Ele foi procurar pela sua mãe, que mora em um pensionato no centro, ela, como já era previsto, não quis ajuda-lo. Nem pagar um lugar para que ele pudesse dormir.
Sinceramente, não consigo entender, como que uma mãe deixa um filho assim, ainda manda ele dormir nas marquises.
Bom, pela manhã ele me ligou pedindo para me encontrar. Encontrei com ele. 
Estava imundo, fedendo, descalço. Inconformado e chorando muito, pediu pelo amor de Deus para que eu não o abandonasse, pq ele não tinha mais ninguém além de mim na vida.
O levei até a UPA, lá ele foi medicado e isso ajudou para que cortasse a fissura causada pela droga.
Levei para casa. 
Conversamos, como sempre ele muito arrependido me pediu mais uma chance........

07/04 Até que no 4ºdia 
Venci a droga durante o dia, duas vezes ele saiu e eu desconfiei e fui atrás dele.
Estava certa, ele iria usar! Evitei o trouxe de novo.
Mas no fim da tarde ele saiu dizendo que precisava correr, eu deixei ele ir e recaiu novamente.
Ele voltou para casa umas 20:00 e eu disse que iria leva-lo á UPA, foi oq eu fiz, mas no meio do caminho ele pediu para descer do carro e partiu p uso novamente. 
Chegou em casa as 00:50 dizendo que com muito esforço conseguiu interromper o uso e voltar para casa com $5,00. Que foi muito difícil para ele passar em meio ao tráfico com o dinheiro e não comprar a última.

Vitória??? Fracasso! 

Mesmo assim, decidi continuar c ele.......... 
No outro dia levei ele até o CAPS e pedi internamento conseguindo uma consulta com psiquiatra e leito para sábado dia 09.





sábado, 5 de março de 2016

HOJE! AMANHÃ? TRISTES CONCLUSÕES



Mais uma noite angustiada, mais um dia fracassado (por ele)

Agora são 00:30, minha filha dormiu, demorou, teve dificuldade para pegar no sono, talvez por eu estar tensa ou talvez pela ausência dele.

Hoje fazem 17 dias da sua última recaída. 
Foi um dia tenso, brigamos, eu me senti insegura e acho que no fundo eu já sabia como iria terminar!

Saimos de manhã cedo para receber as verbas rescisórias dele, conforme combinado, ele não tem autonomia para andar com dinheiro, então eu o acompanho sempre e fico com seus cartões para guardar o dinheiro, isso tem minimizado muito as perdas, caso aconteça uma queda,

Fomos fazer algumas compras e tão breve nos desentendemos, pois se tem uma coisa que eu não suporto nele é a de Se priorizar, ele sempre se coloca em primeiro lugar, quer comprar tudo do mais caro, de marca, sendo que Eu sempre coloco a frente nossas contas, depois a alimentação, a casa, minha filha e por último vem eu (se sobrar), 
Já ele é totalmente oposto e acabamos brigando! Ele gasta muito mais com ele do que com todo resto e na primeira oportunidade fuma tudo e temos que ficar comprando as mesmas coisas! É JUSTO?

Não estava sendo saudável, por mais que tenhamos almoçado e passado o dia todo juntos, eu tinha a sensação de que ele iria sair correndo e eu ia perde-lo de vista a todo momento. 
Notei q estava ansioso, agitado! E eu não fico tranquila qdo está assim!

Fomos pegar nossa filha na escola e voltamos para casa, combinamos que ele iria para academia (treinar muy-thay) depois íamos se encontrar para comprar uma pizza, então que no horário e no lugar combinado ele não compareceu! 

É uma sensação tão ruim de desgosto da vida, de decepção, fico sem nenhuma perspectiva!
Por mais forte que tentamos ser, a pessoa que caminha do seu lado acaba passando suas energias boas ou más e reflete diretamente na gente! Não tem como achar que a recaida DELE não me atinge!
Nós andamos juntos, quando um sobe outro sobe, qdo um cai leva outro junto, numa constante!

MAS

Dessa vez estou reagindo de uma forma diferente, antes eu chorava, me descabelava, ia atrás dele..... Hoje não! Estou bem na minha, refletindo sobre tudo que vem acontecendo no decorrer dos anos. Amadurecimento talvez... Ou será que estou me acostumando com essa situação?! NÃO! Não é isso que eu quero para mim!

Eu estava vendo meu blogg e vi que em março de 2014, há 2 anos, fiz um post falando da recaida dele e a mesma coisa, mesma frustração, estava pensando em me separar dele na tentativa de colocar um fim nisso.
E por coincidência ou ironia do meu destino, os últimos 3 marços,dos 3 últimos anos foram exatamente IGUAIS, ele recaindo nas drogas, eu não suportando, eu terminando e no final do ano estamos juntos novamente!
Não aguento mais isso!

O tempo está passando, nossa filha está crescendo e logo entenderá!

Estou desiludida! 
Não vejo nenhuma solução e nenhum caso de sucesso com um DQ! 
Não acredito mais que ele vá ficar limpo para sempre, como eu sonhava!

As vezes, eu preferia que ele partisse dessa (numa dessas), assim eu viveria em paz sem ter o peso na consciência da vida dele!

Penso que eu ainda o amo e se ainda estou disposta a continuar, pq na verdade, a pessoa que eu amo, não é essa que está usando drogas na rua hoje, essa última eu Odeio! 
A pessoa que eu amo convive com a gente, me trata com respeito, ama sua casa e sua família, tem um jeito brincalhão como eu, damos risadas juntos! É a pessoa que me ajuda nos cuidados com nossa filh que brinca com ela, que se preocupa com a criação dela!
E do que me adianta essa mesma pessoa estar agora por ai, igual um rato, pelas ruas se drogando?

Desde que voltamos, nada mais deu certo para mim, pelo contrário!! Parece um carma!

Não sinto vontade de absolutamente mais nda, de trabalhar, me arrumar, com o tempo e esses sofrimentos vai me desgastando de tal forma que chega a apagar meu brilho!

Só, minha única razão é a minha filha!

Nesta noite pela primeira vez e por livre, espontânea vontade ela orou Santo Anjo, depois que me ouviu fazendo minhas orações, eu terminei e não pedi nda só fiquei em silêncio e ela começou a rezar com as mãozinhas juntas:

Santo Anjo do Senhor
Meu zeloso e guardador
Se a ti me confiaste a piedade divina
Sempre me rege, me guarde, me  governe, me ilumine
Amem

Eu amo minha mamãe, meu papai e minha casa!
Julia - 3 anos









quinta-feira, 3 de março de 2016

Enquanto houver razões eu não vou desistir!


Dia: 16/02/2016 Terça-Feira

Redigindo do rascunho:

'Aqui estou mais uma vez na espera angustiante de que ele chegue aos trapos, depois de ter usado droga o dia todo e fumado todos seus vestes.
Agora são 20:45 hr, estou esperando. desde as 15:30 qdo cheguei no lugar combinado para nosso encontro que não aconteceu, fiquei lá cerca de 2hr em pé na expectativa de ver ele. 
Não tinha como ligar para falar com ele, pois está sem celular. 
Até que tive a idéia de ligar no CAPS onde ele iria para saber se já tinha saído....Foi quando descobri que nem por lá ele apareceu.
Então tive a suspeita de uma recaída... HOJE? 
Será..pensei: Como? Nem dinheiro ele tinha, saiu p ir ao CAPS para pegar um atestado para apresentar na sua perícia marcada para próxima segunda-feira. Não pode ser, deve ter acontecido alguma coisa, um acidente talvez.....?
Tentando me convencer de que minha suspeita de recaída tivesse errada, bom se fosse. Mas não! 

Bem, não imaginava, como TODAS as outras vezes tbm não, tomei uma rasteira de novo.

Sinto agora uma dor, dói a cabeça, dói meu estômago, tontura pq não consigo comer, falta saliva na boca de nervoso, estar assim aflita.

A notícia dele veio as 19:00, qdo ele resolveu ligar para casa da minha mãe, de onde eu tinha acabado de sair para dizer qualquer coisa do tipo: 'Fala p ela que nos desencontramos, mas estou indo para casa!" Sem querer dizer que estava recaído.

Enquanto isso minha filha amada brinca aqui na minha frente, sem ter a menor noção do que está acontecendo. Algumas vezes ela me perguntou, cadê o papai? A resp. é não sei...!

Uma tristeza enorme toma conta do meu ser, já havia uma semana, precisamente 10 dias, da sua última recaída, antes desta eu sofri somente a última que causou nossa separação ano passado em fevereiro. Uma decepção!

Chegou as 23:00 em casa, 1hr depois de ter me ligado avisando, foram 12 horas sumido na ativa. Quando chegou, inconsolável e arrependido pediu mais uma chance para ficar e continuar na luta, assumiu sua fraqueza perante a droga e disse que sem meu auxilio seria praticamente impossível vencer! (coisas que ele sempre diz depois da recaída) 

Eu...Dei mais essa 'última' chance, pela nossa família.

Ao mesmo tempo, me sinto impotente de tomar uma medida drástica.  Não tenho coragem de joga-lo na rua, pq ele não tem para onde ir, uma vez que sua mãe se mudou para um pensionato, já para não ter mais que se incomodar com esse tipo de problema, como meio de fuga. A propósito abriu mão da sua casa própria e de poder receber visitas da sua neta para morar em pensão.'

Estamos até hoje, 16 dias sem mais recaidas! 
Estatisticamente quando ele faz uso da droga, leva algumas semanas e até meses sem voltar a recair, sempre ficamos na esperança de nunca mais! 

A penúltima vez que recaiu em 06/02, no sábado de carnaval, ele estava há 3 meses limpo, mas foi leve, digamos um 'lapso'. Estávamos todos juntos eu, ele e nossa filha assistindo desfile das escolas de samba no centro, quando chegou meu pai e meu irmão. Numa discussão, ele e meu pai se desentenderam e acabei indo embora sem ele. 
Nessa ele ficou, usou e ligou pela manhã pedindo ajuda, para que eu fosse busca-lo. Peguei minha filha, ainda dormindo, coloquei no carro e fui ao seu encontro. 
Eu senti remorso dessa vez. 
Ele estava com um cheiro horrível de mendigo. Nunca o vi assim antes. Deplorável!  

p.s o relacionamento entre ele e meu pai é como de pai e filho, eles são amigos e se gostam bastante. Tanto que no dia seguinte já se viram conversaram e trataram de se entender.

Havia quase 2 meses que tinha saído da clínica de recuperação em 12/12/2015, onde ficou por 1mês e uma semana, desde então estava tudo indo mto bem.

Penso se ter voltado com ele me valeu a pena, se errei em acreditar nele de novo, ter dado mais uma das milhões de últimas chances... Não acreditar em uma nova vida, sem ele. 
Na tentativa de manter minha família que julgo o mais importante de tudo que há no mundo. 

Até onde COMPENSA?

ESCOLHAS...
As dele..
As minhas...
As da mãe dele....
CONSEQUENCIAS!

Meu Deus!
Onde minha vida estava e para onde está indo
Se antes de voltar tinha caminhado um bom pedaço sozinha! 
Tinha total controle, não ficava dependendo dele para dormir, não tinha insegurança, tinha LIBERDADE, independencia e ... solidão! 

Fui bem! 
Superei a fase da falta que ele me fazia, dia após dia, de chegar em casa e ter alguém para conversar, ir ao mercado... Eu continuei minha vida, trabalhando, levando a Julia para escola, cuidava dela, Sozinha! Nem ajuda de custo eu recebia dele.
Supria a minha carência na casa da minha mãe, com meus pais e irmãos, todo fim de semana. 

O ano de 2015 foi marcado para com seus internamentos e recaídas, se afastou do trabalho e passou mais da metade do ano de clinica em clinica, buscando tratamento e recuperação. 

Foi triste a separação e o tempo que passou longe da nossa filha. Mesmo separados eu procurei manter o laço de paternidade, levando ela nas visitas, onde quer que ele estivesse, até pq ela chorava de saudades dele.
Meu coração doeu o dia que deixei ela posar na casa da sua vó paterna, com ele. Foi somente um final de semana, o único dia em que dormi e acordei sem ela, pois seu uso ativo não possibilitou mais. 
Este foi um forte fator para que eu repensasse em nós e decidir reatar, não queria ter de deixar ela posar com ele, por mais que estivesse tranquila com relação aos cuidados que ele tem, sempre foi um pai maravilhoso, mto atencioso e paciente com ela, o problema é a ausência dela do meu lado e pior ter de aceitar outra mulher ao seu lado saindo com nossa filha!

Foram quase 8 meses separados!

Nesse tempo ele teve relacionamento com outra pessoa e eu tbm! Isso ainda gera mágoa no coração, mas quanto a isso superamos! 
Amadurecemos o suficiente para aceitar que ninguém é de ninguém, tanto ele quanto eu podemos encontrar outra pessoa, escolhemos estar juntos. 
Isso não foi suficiente para colocar um ponto final na nossa história, continuamos nos amando, se respeitando...
O que afeta exclusiva e unicamente é o uso da droga! 

Atrapalha o relacionamento, o nosso desenvolvimento, o lado financeiro e psicológico. 

Desde que ele saiu da clinica e voltou para casa, estou mantendo tudo sozinha. 
Recentemente perdi meu emprego e de lá para cá as coisas estão indo de mal a pior!

Estamos passando por um aperto financeiro, meu pai tem ajudado, ainda não falta nada, mas temo!

Ainda enfrentamos a abstinência dele, a pior fase das primeiras semanas que ele fica impaciente, ansioso, nervoso, bipolar e contraditório, estamos brigando muito esses últimos dias, pois além desses temperamentos ele quer me exigir confiança. Do tipo emprestar o meu carro, saiu com dinheiro! 
Fico enfurecida! Me tirando do sério! 
Hoje ainda tive que ouvir que eu fico disputando poder com ele, Sinceramente!! 
Depois de tudo que eu passei, a pessoa me falar uma coisa dessas... 

Essa é uma das piores partes do DQ: A falta de palavra, aceitação da sua condição (que ele mesmo se colocou) e desvio de caráter! 
Ele também não suporta essa colocação, de LIMITAÇÃO e acaba tendo esses transtornos! Resultando em brigas constantes! 

Lembro que quando ele saiu da clínica estava tão bem, calmo, paciente, tinha uma percepção clara das coisas, assumia seus erros e era grato por tudo! Foi uma mudança notável, podia observar suas qualidades que se foram no momento em que voltou a usar droga.

Peço a Deus para que tudo se resolva, que nossa vida melhore! 
Que a gente possa sair desse buraco e isso só vai acontecer se ele parar com uso da substância.

Meu maior sonho? Que ele nunca mais usasse drogas! Que eu pudesse confiar nele novamente.














Voltando




Aaah.... Tirando um pouco a poeira desse Blog...


Quanto tempo não passo por aqui... Não que meus problemas tenham acabado, longe disso....
Falta de tempo msm!

Vou atualizar, informar como está minha vida que deu tantos reviravoltas e voltou ao msm lugar!

Ironia do destino?