Segue, segue a vida, Prossiga, Prossiga ...

Nesta noite não dormi bem, demorei para pegar no sono, virava de um lado para outro, senti medo, um vazio. Minha bb resmungou de madrugada, o que não é comum.

Mas por mais que eu esteja meio abalada psicologicamente em decorrência do que eu passei nessas últimas semanas, da mudança de rotina, tenho tido dias bons estou mais traquila, 
tanto que nem sinto mta a falta dele, quando tenho uma lembrança automaticamente ela é substituida pelas ruins que tive com ele, penso quanto sofrimento!
Seria perfeito se não fosse minha sogra vir discutir novamente, acho que ela esqueceu de viver a vida dela para cuidar da minha, só pode, mas não vou deixar isso estragar,
pois tenho minha filha para curtir. 
Acho q a vantagem de ser mãe solteira é receber todo o carinho/amor só para vc (na maior parte do tempo). Ela tem sido tão carinhosa comigo, isso me fortalece, me anima. 

ELA ME FAZ TÃO BEM QUE POR ELA EU FARIA QUALQUER COISA, RENUNCIARIA TUDO.

Tomei uma decisão que vai mudar mto nossas vidas. Vou me mudar daquela casa! 
Vai ser uma pena, vimos nosso sonho realizado ali, construimos nossa casinha com tanto amor, ficou tão boa, mas pela paz e pela minha filha
eu  abro mão, vou abandonar nossa casa própria para morar de aluguel.

É triste, vejo tudo arruinado, qdo olho a grade da janela superior que ele conseguiu arrancar, vejo o vidro da janela da sala quebrado, tudo sendo destruído por causa das drogas.

Será por um bom motivo. Pressinto novos ares, vida nova e PAZ! 

Se ele quiser voltar, sentirá mudanças. Creio que isso vai ajuda-lo tbm, lá havia mtas lembranças da droga e conhecia todo mundo por ali, inclusive 
traficantes e as bocas.

Quem sabe um dia não voltaremos à nossa casa, passado um tempo tudo se acalme... Se bem que... depois de ter conseguido sair desse inferno não sei se vou querer voltar.

Coloco minha vida nas mãos de Deus, pois sei que ele tem um projeto bem melhor para mim.

No sabado fui na reunião de família da CRENVI - clinica onde ele está internado, de todas que ele passou essa é, sem dúvidas a melhor.
Eu estava muito emotiva e por isso não consegui participar muito na reunião, mas no final conversei com a psicológa, perguntei por ele e tive boas notícias, 
ela me disse que meu marido está bem mais acessível e tem aceitado bem mais o tratamento, melhor em comparação ao internamento anterior.

Fiquei feliz ao saber que, neste fim de ano, eles vão abrir uma exceção para os novatos e ele vai poder receber nossa visita no natal e ano novo, eles farão um almoço especial para nos receber. :)  
O plano de tratamento deles é excelente, através da abordagem do Programa de Prevenção de Recaída de G. Alan Marlatt, da Universidade de Washington (Estados Unidos), da Terapia Cognitivo-Comportamental de Martha Sanchez-Craig, do Addiction Research Foundation, em Toronto, no Canadá.

Objetivos Terapêuticos:

- Promover a aquisição de habilidades de enfrentamento diante das situações de risco, através da mudança de atitudes,hábitos,lugares,pessoas, etc. 
- Desenvolver um estilo de vida diário que inclua atividades positivas de cuidados consigo mesmo e modos não destrutivos de atingir a satisfação e a gratificação pessoais.
- Propiciar o encontro consigo mesmo e com Deus, instrumentos fundamentais para o equilíbrio e desenvolvimento interior 
- Estimular o desenvolvimento das capacidades de iniciativa e criatividade.
- Desenvolver o valor do trabalho como instrumento de desenvolvimento da capacidade de responsabilidade, do sentido de produtividade, utilidade e dignidade do ser humano.
- Vincular a família no processo terapêutico através de grupos de mútua ajuda, terapias, com o objetivo de restaurar a comunicação familiar, o resgate de papéis e conscientizar e tratar a condição de co-dependência.

Ele tem acompanhamento psicológico individualizado,
A familia tem assistência psicológica também, tratando a co-dependencia, tendo como príncipios básicos do Amor Exigente.
Lá eles trabalham com os 12 passos do NA e o lado espiritual na religião evangélica.
De 15 em 15 dias tem visita e reunião família. Acho que após 40 dias ele poderá vir passar os finais de semana em casa. 

Acho que desta vez ele se conscientiza, se aproveitar bem o tratamento conseguirá se manter longe das drogas e ter uma vida digna.

Bom, desejo a todos que acompanham meu blog um feliz natal e um própero ano novo cheio de luz e felicidades.

Que Deus abençoe vcs e suas famílias.

“Transformai-vos pela renovação do vosso entendimento, para que experimenteis qual seja a boa, perfeita e agradável vontade de Deus” Rm. 12:1,2.

Mudanças necessárias

Lá foi ele, para mais um internamento na tentativa de colocar um fim nesse ciclo maldito de idas e vindas na fantasias com as drogas! 

Há algum tempo as drogas levaram meu marido, tiraram dele seu caráter e dignidade, fazendo com que ele mentisse, tirasse as coisas da nossa casa para trocar em drogas, fizeram com que me deixasse passar a noite sozinha, angustiada com medo. O transformaram na pior pessoa. O possuíram. 

Tinha medo de chegar em casa de como iria o encontrar, ou não encontrar, dar falta das nossas coisas que conseguimos com tanto esmero, achar vestígios de drogas e um cheiro insuportável.

Nunca imaginei passar por isso. Quando casei com ele imaginava uma vida tão feliz com amor e cheia de bons momentos ao seu lado, não isso que passamos!

Bom, agora estamos em um processo de recuperação, nós e nossa família. Para que possamos recuperar tudo que foi perdido, confiança, respeito e harmonia no nosso lar. 

Meu marido ficou por 27 dias limpo depois que saiu da clinica de recuperação DQ, frequentou NA e conseguiu um emprego que iniciaria ontem, não fosse sua recaída! Há 7 dias ele recaiu nas drogas, em uma segunda-feira saímos cedo juntos, deixamos a pequena na escolinha e ele me deixou no trabalho. Como o carro não estava bom pedi para que levasse ao conserto, dei $5,00 para que pudesse comprar pão e tomar café. A tarde ele iria ao grupo NA. Não foi o que aconteceu, recaiu cedo, suponho antes de chegar em casa, não levou o carro no mecânico, eu já pressenti de manhã quando meu estômago doeu dando sinal que algo não estava bem! Na hora do almoço como sempre nos ligamos mas neste dia não consegui falar com ele e tive a certeza que estava usando drogas. Numa atitude desesperadora almocei e ia buscar minha filha na escola para irmos para casa, cuidar das coisas...Quando lembrei que as chaves tinham ficado com ele, então desisti. Por volta das 14hrs ele me ligou, dizendo q não tinha conseguido falar comigo dando qualquer desculpa. Disse que estava "Tudo bem".
Pedi para que meu pai viesse me buscar para pegarmos a bb na escola, no caminho disfarcei que estava tranquila quando na verdade estava nervosa e aflita preocupada com ele.
Cheguei em casa, como já esperava, ele não estava e deixou as chaves na garagem.
Eu consegui trancar a casa toda para não deixar que entrasse. Lá pelas 23hrs ele chegou pediu para entrar eu recusei abrir a porta e ele entrou pelo telhado, que da acesso a parte de cima de casa (escritório e salão) e por lá consegue sair na garagem da minha sogra. Ainda não falamos com ela e estamos bem longe de um entendimento ainda mais que no dia seguinte eu, nervosa, não aguentei e acabei falando umas verdades para ela e ela não gostou e partiu para agressão, meu acertando um tapa. Fiquei frustrada, não sei o que eu fiz para merecer isso, não dormi a noite toda por causa dele, passei por intensos momentos de medo e angústia vendo ele sair para usar drogas, trabalho o dia todo e ainda levo na cara quando chego em casa, nunca me senti tão humilhada! 
Não era de se surpreender uma vez que ela sempre bateu na cara dos filhos desde pequenos, marido, irmão ... Bem do nível dela mesmo. Fui até a delegacia prestar queixa contra ela e registrei um B.O.
Se não fosse a péssima criação que ele teve sem carinho e sem amor, a mãe que só lhe ensinou a mentir e nunca lhe ensinou a ter qualquer responsabilidade, tanto ele como sua irmã foram criados sem limites, em meio a xingamentos e agressões físicas, assim nunca impôs respeito algum.... Deu no que deu, uma filha que foi fazer programa no exterior e um dependente químico. Se tivesse sido diferente, sido bem direcionado se tivesse apoio moral e incentivo para os estudos, era certo que não tivesse caído nessa vida! 
Se não fosse por mim ele estaria pelas ruas, perdido ou já estaria morto. Todo mundo que conhece a história, sabe disso. Fui eu quem lhe ensinou os valores, que o direcionou. E ela não admite isso.
Agora acaba eu e nossa família sofrendo as conseqüências. Nem mesmo depois que ele casou ela reconheceu, continua mentindo e fazendo suas mesquinharias. Ainda quer ter razão. 

Mas enfim, cada um tem q responder pelos seus atos e só Deus mesmo pode julgar. 

Depois de toda essa confusão meu marido ainda ficou mais uma semana limpo e recaiu na segunda novamente. Nesses últimos dois meses passei os piores dias da minha vida, tive sentimento horríveis de medo, angústia, tédio, stress! Tive também bons momentos, não posso dizer que não, tenho minha filha que me proporciona momentos de alegria e nela encontro forças para lutar e continuar. Também tive momentos de distração, mas é estava me sentindo em um barco furado, parece que eu estou jogando a água fora para não deixar o barco afundar mas ele está furando! Se eu abandonar o barco afunda com meu marido dentro. 
Sou a única pessoa que ele tem para ajudar a sair dessa. Família ele não tem do lado dele só do meu, que ainda não desistiram dele.

Todas as roupas, tênis que compramos para ele está servindo agora para algum traficante por ai! Não sei se comprei droga ou se vesti traficante com nosso dinheiro. 

Com meu marido, posso dizer que eu tive as maiores experiencias da minha vida: A melhor como mãe e a pior como co-dependente.

Mas como Deus não esquece nunca de seus filhos e é a favor da família atendeu nossas orações e ontem recebi a ligação de que ele teria conseguido uma vaga, na mesma clinica que esteve mês passado. Enxerguei uma luz no fim do túnel. Meu marido deu entrada hoje, estava triste porém motivado, ele quer sair dessa! Resolveu abrir mão de passar o natal conosco para se tratar. Não sei se acredito mais, tenho esperanças e fé! 

Eu o amo e quero que nossa família permaneça junto.

De uma coisa eu tenho certeza, quero vida nova para mim e para minha filha e nessa vida não tem mais espaço para drogas! 

*2 dias limpo!! 

Enquanto houver sol

"Quando não houver saída
Quando não houver mais solução
Ainda há de haver saída
Nenhuma idéia vale uma vida...
Quando não houver esperança
Quando não restar nem ilusão
Ainda há de haver esperança
Em cada um de nós
Algo de uma criança...

Enquanto houver sol
Enquanto houver sol
Ainda haverá
Enquanto houver sol
Enquanto houver sol...

Quando não houver caminho
Mesmo sem amor, sem direção
A sós ninguém está sozinho
É caminhando
Que se faz o caminho...
Quando não houver desejo
Quando não restar nem mesmo dor
Ainda há de haver desejo
Em cada um de nós
Aonde Deus colocou...

Enquanto houver sol
Enquanto houver sol
Ainda haverá
Enquanto houver sol"

Enquanto houver sol - Titãs

Meu marido segue limpo há  20 dias! Graças a Deus e a sua perseverança!
Temos tido dias tranquilos e dias conflituosos, devido sua mudança de hábito.
Ele está indo ao NA e tentando seguir os 12 passos. Parou de beber e isso está sendo bem difícil, pois meu pai sempre tomava uma cervejinha com ele aos domingos quando viam futebol, até comigo, por isso tem sido uma luta. Eu tbm gostava de beber, socialmente, estou tendo que abster-me.
Mas se for para seu bem, eu faço esforço da minha parte.
Pois, como dizia Einstein:

"Insanidade é continuar fazendo sempre a mesma coisa e esperar resultados diferentes."

Juntos por uma causa. Uma vida sem drogas!

No mais eu não tenho do que reclamar do meu marido, ele tem me ajudado bastante, talvez para compensar tudo que fez, por ter reconhecido o erro. Na sexta quando cheguei do trabalho, ele tinha limpado toda casa, varreu, passou pano, pendurou a roupa.
Com a Julia tbm, ele já cuidava bastante dela, ainda mais agora, dá o banho, troca, faz a mamadeira.

Eu pude perceber quanto ainda o amo!

Neste domingo tivemos uma discussão, eu queria ir á praia com meus pais ele não! Sua auto-estima está baixa, não tem roupas para vestir e se sente mal por ter usado drogas. Disse que não queria sair, assim ele está, quer se isolar, ficar em casa, até recuperar tudo que perdeu. Por um lado até entendo, mas por outro eu quero retomar a vida, passear com nossa filha e resgatar seu social. Afinal ficar se lamentando e se fechar não vai melhorar as coisas. Acabamos indo e foi legal. Meu pai bebeu ... nós não!

Que Deus nos acompanhe, que envie seus anjos para cuidar de nós e não permita que nada de mal entre em nosso lar, que meu marido não caia em tentação. AMÉM.

Já chega...!???

Bom gente estou aqui mais uma vez, muito decepcionada!
Sem saber o que fazer e já perdi as esperanças....

Meu digníssimo marido recaiu semana passada, hoje ele está há 7 dias limpo.
Entretanto, passei uma semana tranquila depois de ter vivido um inferno porque na sua última recaida foi a pior (desde que casamos) ele perdeu totalmente o controle, furou com sua promessa, de que, nunca usaria drogas dentro da nossa casa e que jamais venderia algo nosso. Ele já tinha vendido as coisas dele, ai fumou o dvd e o som e acho que continuaria até não sobrar mais nada, mas eu cheguei em casa do trabalho e ele saiu.
Nesse dia (quarta-feira 13/11) ele estava há apenas um dia limpo, eu mal tinha respirado, porque, na última, me lembro que ele ligou de casa dizendo que tinha chegado do CAPS e estava me esperando, senti algo estranho pq ele saiu mais cedo, mas combinamos de tomar um café juntos e desliguei.
Quando cheguei, nem o encontrei, estava apenas as chaves na garagem para que eu pudesse entrar.

Ultimamente tenho medo de chegar em casa, do que vou encontrar ou não vou encontrar.

Ele voltou de madrugada implorando para entrar em casa, eu já estava angustiada pois se ele não está eu não consigo dormir. Eu não abri a porta mas ele deu um jeito e entrou pelo telhado.
Pediu perdão, fez uma oração agradecendo por ter voltado e dormiu.
No outro dia já nem foi para o CAPS, sai com a Julia e ele ficou dormindo, eu fiquei frustrada por isso, ele disse que só ia a tarde pq não tinham atividades pela manhã, furando nosso combinado de que, mesmo que não tivesse nada para fazer, ficaria lá.
Bom se ele ao menos fosse, mas nem isso, ficou o dia todo usando droga em casa. Que horror. Meu Deus!! Pior foi encontra-lo em casa quando voltei, ainda sob efeito de drogas, um cheiro horrível por tudo, eu não consegui me controlar, tamanha minha raiva que bati nele. Não por machucar, aliás nem tinha forças e nem conseguiria, mas como escape.

Ele saiu de novo, foi usar mais.

Eram umas 22hrs quando me ligou dizendo que estava na Unidade de Saúde 24hrs, que ia ser medicado e aguardar por uma vaga para internamento integral, porque o CAPS não estava sendo suficiente, já que lá eles entram e saem quando querem.
Acho que se o adicto realmente quiser, se ele for forte, ele sai dessa, se empenha e faz o tratamento direitinho, mas não estava sendo o caso do meu marido, não por ele não querer, pq ele quer sair dessa, mas pq não estava funcionando para ele.

No dia seguinte de manhã, fui até ele levar medicamentos e roupas, caso fosse internado, mas antes do almoço ele me disse que não tinha vaga em lugar algum e que estava indo embora, meu coração logo disparou novamente, mandei que fosse então para o CAPS, almoçasse lá e depois iria busca-lo.

Assim fez, porém não me esperou e veio ao meu encontro, pegamos a Julia e no caminho passei por uma clinica que já tinha visto e parecia ótima. Fomos muito bem atendidos, era particular, mas explicamos que não tínhamos condições de pagar, comovido com o caso, abriram uma "exceção" e conseguiram uma vaga para que fizesse o tratamento.
Fiquei muito emocionada e ele parecia feliz pela oportunidade que lhe foi dada.

No outro dia estávamos lá dando entrada na clínica, nos explicaram que ele tinha que ficar 15 dias afastado da familia sem ter contato, nem por telefone, nessa hora ele desanimou um pouco mas aceitou.

Só que hoje, 7 dias depois, ele saiu. A psicologa que estava acompanhando já tinha me ligado ontem dizendo que estava bastante ansioso e que sentia saudade e queria ver a familia.
Sei que é abstinência e ele não foi capaz de suportar, só que aqui fora vai ser pior porque ele corre o risco de recair.

Fiquei bem desiludida, até fui busca-lo mas discutimos, eu estava bem nervosa com isso e nem consegui leva-lo para casa, mandei que fosse por sua conta, já que toma decisões sozinho. Ainda dei o recado, que estamos separados e se ele não quiser sair de casa, então ele fica e eu saio levando a Julia comigo.

Na verdade eu não sei o que vou fazer, lutei tanto para conseguir minha família que tanto amei, pela minha casa que cuido com tanto zelo.

Por um lado vou perder, pela falta que ele faz como pai e a força que tem uma familia em todos os aspectos, além de perder a casa. Mas por outro, a paz que eu vou ter, não tem preço.

Bem meus caros, como posso acreditar em alguém que não cumpre nada que promete? Depois de tantas chances dadas, parece que ele não faz mesmo por merecer.

Estou bem abalada com tudo isso.

Vou procurar me encontrar, me erguer de novo e decidir o que é melhor para mim e para Julia.

Porque de uma coisa eu tenho certeza, não quero uma vida com drogas! Para mim basta.

Fé!!!!!

Deus cuida de mim!

Quase...

Então, mais uma vez, ele recaiu!

[...]


Para refletir:

Quase

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Sarah Westphal

TENSÃO

E.. ele recaiu novamente (depois de 14 dias limpo) e sempre quando se menos espera!

Depois da desintoxicação saiu da clinica e voltou as suas atividades mas com o propósito de seguir o NA se não todos os dias, todas as semanas!
Chamaram ele para trabalhar na Sansung, ele passou no teste e iria ser registrado hoje, estava bem animado com seu novo trabalho que foi por 3 dias, voltou a estudar e passou o final de semana se empenhando com o trabalho da faculdade, ele ia muito bem no seu curso de mecatrônica, qual tinha boas notas.
Meu pai, para incentiva-lo a continuar os estudos, lhe deu uma mochila (eu não daria, só para não facilitar!)

Tudo parecia se ajeitar.

Na noite de domingo conversamos sobre a DQ, ele disse estar bem tranquilo, que tinha certeza que não recairia mais porque estava seguindo os 12 passos.
Ele leu pra mim um trecho do livro de NA, que ganhou na clinica:

"O nosso Poder Superior está sempre ao nosso alcance. Somos guiados quando rogamos pelo conhecimento da vontade de Deus em relação a nós." Texto Básico, p. 106

Finalizou dizendo que tinha entregue sua vida a Deus, que queria fazer sua vontade!
Fizemos uma oração juntos e dormimos.

Ontem eu só queria que ele tivesse chego em casa são, que tivéssemos tomado um café juntos, comido alguma coisa e adormecido. Como um casal normal. Mas que para mim, ontem, era um sonho.

Um pouco antes do horário que ele sempre chega, 23:00hrs, tive um mal pressentimento.
Havia discutido com minha sogra novamente, achei que era por isso, mas quando deu 23hrs eu já tinha certeza e por uns 20min eu fiquei angustiada, tão tensa que cheguei a ir ao bwc duas vezes. 
Eu OREI muito e pedi para Deus para que ele não caísse em tentação e encontrasse o caminho  de casa.
Passado esses min. eu me conformei, resgatei as minhas forças e lembrei que eu não tenho o controle de tudo.
Mesmo assim, não consegui dormir, minha barriga doía muito, parecia que meu estomago estava sendo estrangulado.

Senti medo!

Queria estar errada e que ele ainda chegasse, atrasado, mas bem!
Pensei que podia ter morrido, até pensei que poderia ter sofrido um acidente no caminho, que o ônibus tivesse atrasado ou tivesse ficado na faculdade até depois do horário e não ter usado drogas.

Depois de pensar em tudo isso eu comecei a orar para que ele não chegasse mais....

Tinha medo de receber ele naquele estado de compulsão e querer levar minhas coisas para trocar em drogas. 
Fiquei esperando o barulho do portão... foi então que, umas 2:00am tocou o telefone,
não era ele, era uma mulher, achei que era a noticia que havia morrido. 
Ela disse que era do CAPS que ele estava lá, disse que tinha recaído e pedindo para ser acolhido, mas que não podia recolher por não haver médicos para atende-lo naquele horário.
Pedi então que o mandasse para casa.

Nessas alturas eu me tranquilizei e sabia que já tinha se arrependido, não ia mais usar.
Ele chegou 3:30am. Bateu na janela, entrou.
Fez uma oração, com suas palavras, dizendo que precisava que Deus lhe desse mais uma chance, confessou ser fraco perante as drogas e dormiu.
Eu nada disse pq não aguento mais dizer sempre as mesmas coisas.

De manhã não consegui ir trabalhar, aproveitei para levar minha filha ao médico pq tossia muito e para encaminha-lo novamente ao CAPS.

Ele veio com as mesmas promessas de sempre, mas dessa vez disse que quer se tornar um técnico em D.Q. ao invés de técnico em mecatrônica, que isso poderá lhe manter limpo e lhe fará bem.

Eu queria ter um marido que me desse as coisas e não me tomasse,
que me desse esperança e não me tirasse, 
que não me iludisse com falsas promessas, 
que me desse presentes e não vendesse o que eu tenho,
alguém que me fizesse surpresas agradáveis e não desagradáveis, 
alguém por quem me orgulhasse.. 
é...talvez eu esteja com a pessoa errada!

Por outro lado, eu ainda o amo e sinto uma responsabilidade enorme na vida dele, sei que sem sua familia será muito mais difícil.

Tem um ditado que diz: " Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas!" 

Também sei que não devo carregar esse fardo.

Sem drogas ele é um ótimo marido, me ajuda bastante com nossa filha e nos serviços de casa, é uma boa pessoa, rimos juntos, conversamos sobre tudo, brincamos com o bebê...Gosto muito da casa que fizemos com tanto carinho e onde moramos.

Isso que ainda me segura...

Hoje voltou a clinica e tomamos algumas providências. Ele não esta em condições de trabalhar e nem de estudar agora, já tentamos e não deu certo! 
É uma pena pq ele é inteligente e faltava pouco para concluir esse período do curso mas......................... 
Cancelamos seu registro na Sansung e trancaremos sua matricula na faculdade, até o ano que vem sua prioridade será seu TRATAMENTO.

Ainda estou com ele, mas vou lhe dar um prazo, um prazo combinado comigo mesma que ele não sabe. Será de um ano, no máximo, para eu decidir se é melhor ficar ou partir e viver minha vida sozinha com minha filha. Afinal já fazem 6 anos que estamos nessa, então o que é 1, se for pensar que podem ser mais 6, ou mais 10 ou a vida toda? Nesse tempo estarei analisando os prós e os contras do nosso relacionamento, suas atitudes. A Julia vai crescer mais um pouco e já não vai depender tanto da gente, eu vou tentar fazer uma reserva para me manter, se bem que a Única coisa que está valendo financeiramente vindo dele é a casa onde moramos e não pagamos aluguel, mas em contra-partida, tbm pagamos advogada pelo processo de direito de herança, que são por mais 3 meses. O seu seguro já nem conta se for balancear com suas recaídas que devem ser repostas.

"Só por hoje: O meu Poder Superior é uma fonte de orientação espiritual dentro de mim, que está sempre ao meu alcance. Quando hoje procurar orientação, vou rogar pelo conhecimento da vontade do meu Poder Superior em relação a mim."

O que você FAZ para ser feliz?

Dizem que na vida temos bons e maus momentos.... Os bons servem para apreciar, os ruins para aprender! 
Eu tenho aprendido muito com meu marido, isso me serviu de lição para me conhecer melhor.
Penso que nda na vida é por acaso, e certamente ter o conhecido não foi!

Tem uma mensagem de Paulo Coelho que traduz exatamente meus pensamentos nesse momento:

"Todos nós já tivemos, de uma maneira ou de outra, experiências difíceis na vida.
Isto faz parte de nossa viagem por esta Terra 
- e embora muitas vezes pensamos que “as coisas podiam ter acontecido de outra maneira” -
 o fato é que não podemos mudar nosso passado.

Por outro lado, é uma mentira pensar que tudo que nos acontece tem o seu lado bom; 
existem coisas que deixam marcas muito difíceis de superar, feridas que sangram muito.

Como, então, nos livrarmos de nossas experiências amargas?

Só existe uma maneira: vivendo o presente. 
Entendendo que, embora não possamos mudar o passado, podemos mudar a próxima hora, o que acontecerá durante à tarde, as decisões a serem tomadas antes de dormir.

Como diz o velho provérbio hippie: “hoje é o primeiro dia do resto da minha vida”.
Paulo Coelho

Ultimamente estou pensando muito em mim, não me deixo mais abalar pelas recaídas dele simplesmente porque não tenho poder de escolha e nem como controlar seus atos.
Ele é uma vida independente da minha, assim como a minha é da dele. Portanto, estou entendendo que eu não tenho culpa! 
Quero ajudá-lo de uma maneira que não o prejudique e o faça ter responsabilidade dos seus atos e responsabilidade nada mais é que: SABER quais são as consequências disso e PODER arcar com elas. 

Tudo que você faz na vida tem uma consequência seja ela boa ou ruim. 

Somos racionais e podemos avaliar nossas atitudes e saber se vale a pena ou não fazer.
Apesar de todos esses momentos difíceis eu me sinto orgulhosa por ter SUPERADO!
Me sinto dona da minha própria vida e capaz de fazer as escolhas que julgo melhor para mim. 
Isso me dá sensação de plenitude. 
O que pode ser tão lógico para uns não é tão fácil de se compreender para outros, ainda mais para um co-dependente.

Se ainda estou com meu marido, é pq ainda é melhor para mim. Aceito seus problemas, sua adicção e tento ajuda-lo da melhor forma possível.
Entretanto, não posso escolher por ele nem controlá-lo, cabe a ele somente a escolha de se recuperar e viver conosco, ou usar drogas.

Eu ainda sinto vontade de arrumar minha casa, de ficar com minha família, comprar utensílios domésticos (adoro), de me arrumar, brincar com minha filha, cozinhar para agradar.. 
Isso tudo que me faz bem! 

Mas a partir do momento que eu não sentir mais essa vontade é sinal que algo não vai bem e que devo rever os meus conceitos a respeito da minha vida, 
tomar providências necessárias e MUDAR!
Porque, caso contrário, isso vai me matar por dentro, apagar minha luz.
Ai que entra a questão do VALE A PENA continuar?

Enquanto ele tiver buscando tratamento e lutando pela sua vida limpo, e suas recaídas não me ferirem de maneira que vá tirar a minha alegria de viver, eu estarei com ele!
Porquê?? 
Simples, ainda existe AMOR!

"SÓ POR HOJE năo vou ter medo. Muito em especial năo vou ter medo de apreciar a beleza e de acreditar que aquilo que eu der ao mundo, o mundo me devolverá."

Positividade!

O bom de ter a fé ao alcance dos sonhos e da alma é que, se hoje não deu, amanhã tem mais: mais de mim, mais de nós, mais de tudo o que é vivo, de tudo o que é novo, de tudo o que esbarra em Deus e que a cada instante, sobre todas as coisas, deixa uns fios de esperança preparando a próxima colheita, o próximo encontro. Não existe nada mais acolhedor que a bonita certeza de que tudo passa só pra nos fazer enxergar a tal vida com os olhos sinceros do coração, com os sentidos aguçados e com um amor reinventado que transforma tudo o que vê. Priscila Rôde

 Meu marido segue limpo por 4 dias, internado no CAPS. Diarimente ele me liga e me promete o mundo, diz que me ama e que precisa de mim ao seu lado. Me diz que está reconhecendo suas fraquezas perante a droga e a fragilidades, quer vida nova e não cometer mais os mesmos erros! Eu confesso que estou bem desiludida e cansei de ouvir as mesmas promessas, agora eu quero atitudes! 

O importante é que está na luta e não desistiu.  FÉ, FÉ E ESPERANÇA! 

Á espera de um milagre...

Tive uma noite de terror, parece msm um pesadelo e eu só queria acordar.

Hoje ouvi uns disparos, de madrugada perto da minha casa, achei que dessa vez tinha sido ele... Por bem ou por mal, não foi. Ás 3hrs AM.  Acordei com barulho do portão, pois estava com sono leve, ele chegou bateu na minha janela e pediu a chave para entrar, naquele estado deplorável, recusei em entregar, mas ele insistiu e para não acordar minha sogra, eu entreguei.
Era para ele ter ido para o CAPS (Centro de Atenção Psicossocial), mas não, caiu em tentação novamente.

Neste ultimo mês esta é a terceira recaída dele, a primeira foi com 32 dias limpo nesta se foram mais de R$ 1000,00 (e adivinha quem foi cobrir o rombo no orçamento? ) depois na semana passada e agora, depois de 7 dias limpo, novamente. Está se tornando cada vez mais frequente, como qdo era antes de nos casarmos e ele se internar na CRAVI, em 2009 e outra qdo separamos que ele não conseguia se conter, quase todo dia até ser internado novamente em 2011. De lá para cá somam 6 anos nessa, para e volta. Conseguiu ficar no máximo 5 meses limpo, final do ano passado qdo casamos e nossa filha nasceu. Mas depois disso fica até 3 meses sem recair, por mais, por  mais triste que pareça, nesse último ano foi que menos usou droga.

A pergunta é: Até qdo vale a pena?
Pq isso vem me deprimindo. Me enfraquece até os ossos.

DESILUSÃO.
Agora ele tem trazido droga p usar dentro de casa, para mim foi o fim. Ele até tentou disfarçar, limpando e jogando o lixo, mas a gente percebe, ou pelo cheiro ou alguma coisa q ficou. No bwc tinham rastros, pelo jeito ele tbm passou mal, e isso me apavora!!! Ultimamente tenho medo de chegar em casa, ao mesmo tempo quero chegar logo para evitar qualquer coisa pior.

Eu tive que tirar toda a responsabilidade q eu o tinha confiado, como, o carro, ir levar/buscar nossa filha na escola, dinheiro, cartão.... É pior que uma criança.

Como eu trabalho longe de casa, 14km, matriculei minha filha em uma escolinha aqui perto de mim, assim posso traze-la e leva-la embora comigo.

Desde a penúltima recaida, qdo o encontrei em casa, ainda sob efeito de droga dizendo q ia sair p usar mais, dei-lhe a escolha de sair e não voltar mais e colocarmos um ponto final na nossa história ou buscar tratamento imediatamente. Ele pensou, pensou e concordou em procurar ajuda na saúde pública, fomos até a unidade 24hrs e ele foi medicado. Desde então ele vem fazendo tratamento no CAPS, mas era só dia a noite ele estudava, agora vai ficar lá por pelo menos uns 15 dias.

Ontem ele saiu como todos os dias para me deixar no terminal e levar o bebê p escolinha, dai iria p CAPS, até foi, mas na hora do almoço já tinha saído, eu liguei e me informaram q não avisou ninguém e foi embora... Na hora eu senti um mal pressentimento, aquela dor na barriga como se estivesse sufocando, que anuncia uma nova recaida. Queria estar enganada!Mas sim, ele saiu do CAPS para usar droga!!
Até me ligou preocupado no fim da tarde dizendo q o carro havia quebrado oq sanou minhas dúvidas a respeito de ter recaído ou não. Tive q pedir ajuda ao meu irmão para ir busca-la
Provavelmente ele vai perder o período do curso que faz (DE NOVO), pq por mais que queira continuar, agora não tem condições.
Parece q ele não consegue cumprir nda que promete, até um dia antes conversamos, disse a ele que estava mto magoada, que já não suportava mais suas recaídas e estava me desencantando. Ele disse q estava fazendo de tudo para isso nunca mais acontecer. Mas parece q ele não tem mesmo a menor consideração pelos meus sentimentos!

Ele me agradece toda vez q o apoio a se tratar e o convenço de ficar, chora arrependido, mas outro dia está usando de novo. Sei que é forte a fissura e ás vezes, incontrolável, como se o dominasse por completo, mas eu não posso escolher só tenho que sofrer as consequências!

O final de semana tinha sido tão bom, ele me ajudou nos serviços domésticos, passeamos com nossa princesa, estávamos bem! E ontem tudo q eu queria era só q ele estivesse ali comigo, dormindo ao meu lado, como um casal normal.

Só eu mesmo...LOCA fui acreditar em um DQ, investir, confiar, engravidar, casar, dividir despesas, compartilhar... Só podia mesmo dar nisso!
Mas se quer saber... pensando bem, eu faria tudo de novo! Por amor. Eu não estaria satisfeita se não tivesse tentado!
Vou até onde meus limites me impedirem de continuar e temo estar chegando no meu.

Se pudesse fazer um desejo, era q ele nunca mais usasse drogas! Só isso me era suficiente para viver em paz com minha família!

legião urbana só por hoje

Amigos, assisti este vídeo na internet e achei muito a ver, por isso resolvi compartilhar com vcs e com meu marido!!
Eu curto muito Legião Urbana e por incrível que pareça nunca tinha ouvido essa música, linda, linda!!!
Meu marido segue limpo há 19 dias, frequentando CAPS, os cultos no fds, estudando, me ajudando com a nossa filha, apesar de estar gripado... está bem! Graças a Deus!!!
Só Por Hoje

DROGA!

Meu marido está há 7 dias limpo!
Aconteceu denovo, desta vez pior!!
Quando vc pensa q a droga é ruim ela te prova que pode ser muito pior e supera suas expectativas!
Para mim, a definição de droga é o diabo em matéria! Ela te conquista pelo prazer que proporciona, te usa, leva todos os seus bens materiais, depois as pessoas que vc ama, seu amor-próprio, no fim, acaba por levar sua alma!
Os usuários na ativa são como marionetes, vivem em função dela! Nada mais importa, só DROGA, DROGA E DROGA! Ficam alienados em um mundo paralelo, como mortos-vivos!!

Estou muito decepcionada!

Meu marido estava há pouco mais de 3 meses limpo! Ele começou a ficar agitado quando entrou de férias da facul. Ficamos o dia todo juntos, pq no momento não estou trabalhando e ele está afastado pelo INSS, por causa do acidente com sua mão.
De repente ficou eufórico necessitando sair de casa, inquieto disse que ia ao NA, mas eu não senti segurança nesse dia, nem queria q saísse de casa sozinho, mas insistiu e foi. 
Lá pelas 19hrs me ligou dizendo q havia recaído e voltou p casa. Contou q estava indo p NA e no caminho achou um saquinho com dinheiro e drogas. CLARO que eu não acreditei na hora, mas conheço meu marido e depois qdo conversamos melhor e vi que não estava mentindo. Mas isso não é desculpa p usar, se estivesse levando a sério seu tratamento e estivesse tranquilo não usaria, simplesmente jogaria fora!!
Foi pouco neste dia, foi um LAPSO. Algumas horas para ele cair em si e voltar p casa ainda com dinheiro na carteira!
Depois disso fiquei meio insegura, pois sua abstinência veio com tudo. Impaciência, discusões, cigarro...
Como bem conheço esse ciclo, pensei q logo passaria. Mas no fundo, no fundo algo me dizia q recairia novamente, como se não tivesse sido suficiente, sei lá...
Infelizmente estava certa.
Na última quinta-feira ele recaiu novamente, dessa vez foi terrível, de todas a vezes q eu presenciei suas recaídas, todos os anos, desde que soube da sua maldita doença em 2007, essa foi a que mais me doeu!
Voltaram as aulas, neste dia fomos p centro e ele estava um pouco agitado, chegou em casa e tomou um remédio p controlar a ansiedade, é um remédio tarja preta, bem forte, ficou totalmente zeen, estava bem.
Disse até que, se fosse naquele dia q tivesse encontrado droga, não usaria, ficaria na boa!!
Poderia ter evitado esse comentário, já que saiu p ir á faculdade mas foi usar droga!!!
Chegou em casa no mesmo horário de costume, mas nesta noite eu senti umas dores, daquelas que dá na barriga como um mal pressentimento. 
Ele abriu a porta de casa e eu fiquei feliz por apenas um momento, qdo observei direito vi que ele não estava bem, ele balançou a cabeça.... Olhei p seus pés, de havaianas, tinha saído com o nike, que eu dei de presente não faz um mês!
O problema foi q ele ainda estava sob efeito da droga e queria sair p usar mais... lógico que eu tentei impedir, até usei minha força p ñ deixar q saísse, dei os remédios p ansiedade e tentei enrolar ele p ver se fazia efeito, mas não fez! 
Nossa filha dormia! 
Eu o segurei por alguns minutos, nisso ele me disse q havia me traído!!!! 
Eu logo retruquei dizendo q era mentira, mas ele continuou, contou que não tinha ido á faculdade para se encontrar com uma prostituta, que não estava mais suportando isso e foi usar droga! Eu disse a ele que então esperasse o amanhecer p a gente se separar ou ver o que iria fazer, mas ele surtou dizendo q não, queria mais droga! Que já tinha tomado a decisão dele, era essa sua escolha, que ele não me merecia! Eu falei que se ele me desse as costas eu daria as costas p ele, que não teria volta e qdo voltasse no outro dia não iria mais me encontrar, nem eu nem a nossa filha, se era mesmo isso que queria, então que fosse no berço se despedir dela! Pensei que não, mas ele foi e disse: 
" Adeus filha, não seja como eu!"
Pediu R$ 100,00 dos R$ 200,00 que tínhamos guardado, eu não queria dar, mas ele disse que levaria alguma coisa de casa se eu não desse, ai eu peguei o dinheiro e sai com ele de carro, andei mto tentando convence-lo de ficar, fui por uns 10km e nem assim ele desistiu, parei num posto p abastecer e ele saiu....
Nunca ele ficou tanto tempo usando droga, foi a noite toda.
O dia amanheceu, levantei e fui levar minha filha a escola, no caminho ele apareceu e deu sinal com a mão, eu não parei, acelerei e segui em frente.
Ele começou a me ligar sem parar.... Fui p minha mãe e chegando lá ela tinha atendido um telefonema dele e ele desabafou com ela, dizendo q me amava mas me disse coisas horriveis que eu jamais perdoaria!
Eu fiquei lá por horas conversando com minha mãe, sem saber o que fazer.
A vontade que eu tinha era de me sumir no mundo, achar um lugar p morar e viver longe desse pesadelo. Para mim era demais, além da dor de ve-lo sob efeito de droga querendo usar mais a dor de ser traída?!
Algo me dizia que eu ñ tinha sido traída, mulheres tem um sensibilidade para saber. E eu não fui, porque o dia que ele me disse q havia faltado ele foi p aula e chegou no msm horário de sempre.
Eu voltei p casa.... Qdo cheguei o encontrei dormindo na sala, todos nossos bens de mais valor eu tranquei no quarto com a chave. Mas se quisesse sair para usar mais drogas, o que não acontece no dia seguinte, ele poderia pegar outras coisas.
Eu fui arrumando minhas coisas. Assim que acordou e me viu, pediu perdão, chorou arrependido. 
Eu falei q ia embora, estava de mudança e ele se desesperou, me implorou para que ficasse. Disse que não sabia o que estava dizendo, que falou que havia me traido para eu solta-lo p sair atrás de mais drogas, que ele havia se transformado em um monstro. (Exatamente!) Prometeu o mesmo de sempre, na depressão pós recaída, vem a realidade. 
Dei uma opção a ele, que se fosse internado eu ficaria. Ele aceitou de imediato, dizendo que precisava mesmo de um acompanhamento para se tratar.
O fim de semana foi cinza, ainda saimos no shopping com minha mãe para comprar o presente do meu pai, de dia dos pais.
Ele está mesmo tentando melhorar e a dor do arrependimento é notável.
Ele, sem drogas, é um excelente marido, um pai dedicado que me ajuda com os cuidados da nossa filha, brinca com ela, estudioso, ambicioso, trabalhador, é uma boa pessoa. Mas a droga destrói tudo que ele tem de bom.
Procuramos a unidade de saúde para solicitar encaminhamento para o CAPS (Centro de Atenção Psicossocial) para fazer tratamento durante o dia. Mas qdo se trata de SUS e ainda mais dependência química, o processo é lento. Muito mal instruídos o pessoal da unidade só anotou o nome dele em um papel e falaram que vão ligar........
Hoje fui lá novamente, me disseram que ele está numa fila de espera, não tem vaga! Aconselharam que fosse amanhã cedo em uma consulta com clinico para dar prioridade devido a urgência.
Gente fico indignada com esse sistema, a pessoa busca tratamento para parar de usar drogas mas NÃO ENCONTRA!
>>> Eu acho que deveriam levar mais a sério esse problema. Os usuários se multiplicam a cada dia movimentando ainda mais o tráfico, aumentando a criminalidade. Mas não se toma atitude a respeito.
Deviamos contar com uma equipe médica que viesse em socorro qdo um usuário vem na casa da sua família, sob efeito de droga, para levar seus pertences, nessa hora se existisse um telefone para que viessem de imediato e dopassem ele, evitaria o pior. No momento que está drogado eles não tem capacidade de raciocínio, nem controle sobre seus próprios atos.
Mas fazem pouco caso para isso, se ligamos no SAMU demora tanto que qdo chega ele já saiu denovo e está lá na boca de fumo.
Hoje ele fez meu dia começar mal, a abstinência veio com tudo, ele está insuportável! Agressivo (não comigo, mas com os outros), pessimista, agitado, oscilando toda hora de humor, chega no pico do ódio, depois está feliz, outra hora está triste e assim vai. 
Quem sofre as consequências junto com ele. EU! Agora que culpa eu tenho?
Bom, eu não sei até qdo vou suportar isso, mas estou chegando no meu limite, ele está me matando por dentro, já não sou mais a mesma, estou calejada! Estou evitando visitas e ser visitada, as pessoas de modo geral que nunca vão me compreender. Só procuro meus pais, que sempre estão do meu lado.

Seguindo em frente... Deus está no controle de tudo, temos que ter fé, a esperança é sempre a última que morre!!!

P.S.: Não tenho tempo de ficar postando, mas priorizo qdo tem uma recaída, esse post demorou 3 dias para eu terminar.

Segunda chance

Olá pessoal, 
Algum tempo se passou depois de meu último post, me falta tempo p fazer tudo que eu quero... 
Bom por aqui segue tudo na paz, meu marido está limpo há quase 3 meses, exatos 89 dias!! Graças a Deus.
No último mês ele sofreu um acidente, quase perdeu a vida, depois quase perdeu o braço se cortando com vidro. Ele discutiu com a mãe dele novamente, pelos msm motivos que eu já havia citado em outro post, era meu aniversário fazíamos um churrasco aqui em comemoração, como não falamos mais com ela há meses ela estava lá, dentro da casa dela amargurada e sozinha como sempre. Foi qdo veio pedir p acabarmos com a "festa" e p q todos fossem embora, ele por sua vez chamou ela p que viesse participar com a gente, mas ela respondeu dizendo q nós não prestávamos e que não iria se juntar conosco. 
Nesse momento toda aquela magoa que ele sente dela e que estava adormecida veio á tona, começou a jogar na cara dela tdo q ela fez no passado, foi então q ele perdeu a cabeça e quebrou o vidro da janela com a própria mão. 
Eram 22:20 pm do dia 04/05, a nossa bebê já estava dormindo qdo aconteceu. 
Foi um corte profundo e ele sangrou muito pois cortou uma artéria, foi socorrido as pressas por minha mãe, que é enfermeira e pôde prestar-lhe os primeiros socorros p leva-lo ao hospital. Esteve internado por uma semana e passou por duas cirurgias complicadas p religamento dos tendões, que são responsáveis por dar movimento aos dedos. Vale ressaltar que nesse periodo a mãe dele, que mora no mesmo terreno q nós, nem se quer veio perguntar por ele, passar pelo seu orgulho e procurar saber do seu filho.
Hoje ele se recupera em casa, afastado pelo INSS, faz fisioterapia p se recuperar.
Não aprovo a atitude dele, inclusive ele msm se arrependeu muito por não ter se controlado. Mas a vida está ai p ensinar e se hj ele está vivo é pq Deus lhe deu uma segunda chance.
Diante disso tudo, ele refletiu muito, está mais tolerante ás coisas e agora disse que é um motivo a mais p não usar mais drogas. Para dar mais valor a vida.
Quem sabe não seja mais uma atitude causada pela abstinência, não que isso seja uma desculpa, nem disse isso p ele, mas sabemos que todo adicto tem suas euforias e ele toma remédios p conte-las. Dizem que depois do 1º, o 3º mês do Dependente Quimico é bem difícil, mas passaremos por isso pq Deus quer.
Os frios na barriga e minha insegurança, toda vez que ele se atrasa ou qdo sai com dinheiro, continuam. 
Teve um dia, que ele foi a uma consulta do médico p avaliar a sua mão, era dia de pagamento e um dia antes já tinha pegado o cartão dele p garantir. Levei ele até o hospital e voltei p casa, depois de um tempo notei q o cartão não estava comigo, ele tinha pego! Meu coração disparou, liguei no banco p saber se havia dinheiro e descobri q ele tinha acabado de sacar parte dele. Logo achei q tinha recaído, ainda mais qdo liguei e ele me mentiu dizendo q não tinha acabado de sair do hospital e não havia passado no banco ainda. Pensei, pronto ele está perdido alucinado! Disse que eu já tinha conhecimento do saque e que era p nos encontrarmos no shopping ali perto que eu iria busca-lo na msm hr. Acho que eu nem engoli a saliva da minha boca no caminho de tão angustiada que estava, mas por um milagre talvez, encontrei com ele no lugar onde haviamos combinado e ele me deu uma flor e chocolates!! Me falou que queria me fazer uma surpresa. Dessa vez não foi uma surpresa desagradável como das outras que ele pegou dinheiro escondido. 
Realmente, se eles estiverem determinados a não usar, não vão usar. Mas se estiverem para recair, esqueça, nda q vc fizer vai impedi-los!
Obrigada senhor por mais esse dia!!

"Concedei-nos Senhor, Serenidade necessária, para aceitar as coisas que não podemos modificar, Coragem para modificar aquelas que podemos e Sabedoria para distinguirmos umas das outras."

Reihold Niebuhr

REPRISE!

Bom gente, meu marido está há exatos 14 dias, isto é 2 semanas limpo! 

Depois da última recaída que eu postei aqui, ficou 32 dias em pé, estava indo bem, começou a estudar e está bem animado com isso, se dedica bastante aos estudos, está fazendo uso da medicação prescrita pelo psiquiatra, mas ñ frequentou mais o NA, pela falta de tempo. Mesmo assim frequentemente falamos sobre o assunto, sei q ñ podemos esquecer desse seu problema, qdo está tdo bem parece q a droga fica tão distante, mas está bem ali esperando um vacilo para dar o bote, é como se ele estivesse andando a beira de um abismo, se desequilibrar, cai.
Sua rotina tem sido corrida, sai cedo para trabalhar, volta para casa lá por umas 17:30, toma um café comigo e sai p faculdade, retorna as 23:00 janta e vai dormir la por 00:30. 
Mas o dia 27/03 ñ acabou bem. Ele voltou para casa tomar café, disse q estava meio eufórico no trabalho, saiu uns min mais cedo, conversamos pouco e ele saiu. Me ligou umas 23 dizendo q havia recaido mas q já estava voltando. Chegou as 00, abalado, arrependido e fazendo as mesmas promessas de sempre, adormeceu chorando. As recaidas dele comigo sempre foram assim, repentinas porém rápidas  ñ duram mais que um dia, ele já cai na real, percebe o erro e quer reparar, fica uns meses e recai denovo (EXCETO qdo estamos separados, q as recaidas dele são muito piores). 
To cansada disso, ouvir sempre as mesmas coisas, ver ele cometendo sempre os mesmos erros e caindo na mesma armadilha, é um reprise constante.
Dessa vez eu ñ me desesperei. Percebo que eu tenho uma vida INDEPENDENTE da dele, que se ele recair  e recair novamente ñ vamos continuar juntos. Não tem como vc conviver com uma pessoa q ñ te faz crescer, te faz andar para tras, ter de comprar sempre as mesmas coisas, bem, desde qdo casamos ele nunca vendeu nda de dentro de casa, só oq era dele mesmo, blusa, tênis, mochila, skate, celular... mas tenho medo de chegar um dia e ñ ver a nossa TV, nosso DVD e por ai vai. A vida ñ é fácil, e nosso dinheiro é suado, ficamos planejando meses de comprar os móveis q faltam e desse jeito nunca vamos colocar as coisas q faltam e sim recuperar as que perdemos. O som do carro até hoje ñ conseguimos comprar denovo. As recaidas tem consequências que sofremos por meses e meses. Psicológica e financeiramente.
Bom como eu disse para ele, as pessoas tem chances, tem que se dar o devido valor, pq ñ são sempre nem, muito menos, para sempre!
Se ele ñ mudar, o que vai acontecer está bem claro, vamos nos separar! Ele vai ter que conviver com a ausência da Julia, pq é diferente um casal separado, uma coisa é vc poder ver seus filhos todos os dias, acompanhar seu crescimento, outra é ve-los uma vez por semana ou nem isso, ainda mais qdo são pequenos, eles mudam a cada dia. 
Sei q se nos separarmos vai ser muito mais dificil, tanto para o tratamento dele, para se manter em pé qto para mim, ter que conviver sem ele. Vou ser incompleta. Mas drogas e família ñ combinam. Ele terá de fazer sua escolha!
Também não posso jogar minha vida fora, ficar vivendo nesse medo constante, ter de ver ele recair e ergue-lo sempre. Sinto que isso me faz andar para trás e ñ p frente.
Estou abrindo uma empresa e preciso da ajuda dele. Acho que qdo casamos, queremos alguém do nosso lado que nos apoie, alguém que nos oriente, nos de força, um companheiro (a), alguém para nos fortalecer e nos fazer crescer, andar ao nosso lado e ñ só de um lado, dos DOIS lados. 

Oq estamos fazendo de diferente agora é que voltamos a participar da igreja e isso está fazendo A GRANDE DIFERENÇA. Buscamos a Deus. Acredito que o propósito D'ele para nossas vidas é a familia, o amor, a união.E se Ele quer, as coisas do mundo ñ podem destruir, não se tivermos fé!
Acredito que meu marido quer mudar, que ele ñ quer essa vida obscura com drogas. Creio em Deus pai criador de todas as coisas.
Eu amo meu marido, quero minha familia, se Deus quizer vamos se manter e properar e ELE QUER!
A luta é difcil, mas ñ é impossivel e eu tenho ESPERANÇA!

Tipo assim

Até quando?

Hoje meu marido está limpo há 9 dias! Pois é gente, o episódio se repetiu no fim de semana retrasado.

Sábado, dia 23 de fevereiro, meu marido saiu para trabalhar pela manhã com o nosso carro. Ele ñ me ligou nem antes e nem depois do almoço como de costume, eu que liguei umas 12:30, ele estava meio estranho, parecia feliz, eu perguntei: “Tudo bem, pq está falando assim¿” Ele respondeu q haviam pessoas por perto e ñ podia falar direito. Normal, pq sempre brincamos no telefone, ah... coisa de namorados.. Mas para tudo q eu falava ele concordava, disse q queria levar nossa pequena no parque barigui, aqui em Curitiba, na feira do bebê, ele logo disse q sim, vamos! Normalmente ele diria q era longe blablabla e no final concordaria. 

Mas nem suspeitei de nda. Me disse tbm q o chefe dele estava em cima do trabalho naquele dia, cobrando bastante e q iria ficar até as 14 hrs. Outra coisa q ñ era normal, pq ele ñ trabalha aos sábados, só de vez em qdo, por isso seria difícil seu chefe ficar cobrando muito dos funcionários. Maas nem liguei as coisas. Desliguei. Lá pelas 14:00 liguei denovo e... “O nº q vc ligou esta fora de área ou desligado!” Frio na barriga! Meu coração foi a mil em um seg. Já sabia q tinha algo errado.

Abri o blogg “Amando um DQ” li o post “Autopiedade um inimigo mascarado.” http://amandoumdependentequimico.blogspot.com.br/2013/02/autopiedade-um-inimigo-mascarado.html  

foram palavras q me ajudaram muito nessa hora. Postei em resposta:

“Francielle23 de fevereiro de 2013 15:23

Oi Polly, isso era tdo q eu precisava ler neste momento! Estou aqui me sufocando pq meu marido sumiu, ele foi trabalhar e falei com ele na hr do almoço ele disse q sairia as 13 ou no max 14hrs mas olha só já são 15:29 e nda, ñ sei se ele recaiu ainda, mas meu medo está me matando. Já estou sofrendo por antecipação, meu coração dói, da um nó na garganta e fico pensando oq será da minha vida se ele ficar nessa de usar drogas. Oq será das nossas vidas, sabemos q amor ñ enche barriga de ninguem e q para a gde maioria, inclusive para mim, dinheiro ñ é algo q vem fácil para ser "queimado". Estou aqui, orando p Deus guiar meu marido, ñ deixa-lo cair em tentação e fazer com q ele ache o caminho de volta p casa! Espero msm q eu esteja enganada, q ele tenha estendido seu hr de trabalho, q seu celular esteja sem bateria ou estragado, q ele volte e diga q está tdo bem!!!

Bom, ñ foi oq aconteceu, ele havia recaído!! 

Logo depois do meu post, ele me ligou, dizendo: “Fiz besteira, mas já estou voltando p casa!”

Eu disse para vir sem demora, pq iria ligar p meu pai!  30 min depois liguei, ele disse q estava a caminho....1hr depois liguei, disse q tinha batido o carro em um motoqueiro, mas já tinha resolvido, 1hr e 20 depois, liguei de novo e me disse q estava por perto “dando um tempo, p pira passar” mas q já vinha. Nessa hora chegou o tio dele na casa da minha sogra, q mora no msm terreno q nós, quem ainda ñ voltamos a falar por motivo da briga mencionada no meu penúltimo post, fiquei com medo de q o visse desse jeito, sai de casa e liguei p ele ir me encontrar na esquina. Lá fiquei com a bebê por 30 min. Desisti, fui no mercado, que fica no outro lado da rua, e qdo estava voltando p casa o vi parado lá em frente de casa, dentro do carro. 

Respirei um pouco, depois dessas horas aflita, pelo menos ele ñ tinha deixado o nosso carro na boca e tinha voltado. Na ilusão de q se recolheria p dentro e ficasse “de boa”. Mas isso ñ aconteceu, era inicio de mais um terrível episódio. Ele ainda estava sobre efeito da droga, isso é a coisa mais horrível q eu já vi na minha vida, a pessoa q eu amo totalmente fora de si, sem controle, sem brilho no olhar, totalmente “oco”, ele ñ fica violento, mas faz de tudo p conseguir droga novamente e ñ pensa nas consequências q pode trazer. Eu mais uma vez tentei impedir, ele queria o cartão dele q estava comigo, eu enrolei por uns 40 min p ver se o efeito passava e voltasse em sua consciência e desistisse. Mas não. Ele até desistiu do cartão pq eu disse q tinha jogado fora, mas pegou seu skate e a furadeira e disse q voltaria lá p “pagar” oq devia aos traficantes. Eu ñ queria q saísse, na discussão a bebê começou a chorar, eu a dei nos braços dele e implorei p q ficasse, mas ele a largou de qualquer jeito chorando na cama e saiu, fui atrás, e me arrependo mto de ter ido e ter exposto minha filha dessa maneira, mas ñ pensei mto na hora, entrei com ele dentro do carro dizendo q ñ iria a lugar algum sem nós, ele saiu msm assim, e parou o carro a umas quadras da “boca”, desceu do carro e correu...

Eu ñ conseguia me controlar e chorava mto, fui até a boca e falei com traficante, eles ficam na frente de um bar na periferia aqui perto, disse pelo amor de Deus ñ vender droga ao meu marido, ele olhou p mim e respondeu: “ Se eu ñ vender, outros venderão!” Eu insisti, ai ele falou q pela bebê ñ venderia. Ñ acreditei, lógico, mas minha intenção era msm de “queimar a cara dele ali. Eu fui embora, eles ficaram ali rindo de mim!

Liguei p meu pai aos prantos, eu precisava de apoio, eu estava desesperada achando q ele voltaria e levaria tdo q temos em casa. Então q meu pai se encontrou comigo no portão da minha casa, ele estava decepcionado, e minha mãe com pena. Disse q ñ sabia oq dizer, depositou confiança nele nos apoiou e ainda continuava “fazendo cagada”. Meus irmãos tbm estavam junto, foi qdo dei falta da minha chave, achei q havia deixado dentro da minha casa, na hora q sai nem pensei nisso de tão nervosa q eu estava, sabia q ele tinha a dele. Droga! A bebê estava chorando de fome e eu ñ conseguia entrar em casa, a porta da minha casa estava aberta, mas o portão estava chaveado. Minha sogra estava em casa, mas ñ tive coragem de pedir p q abrisse, depois de tudo q aconteceu, acho q iria rir da minha cara. Acho msm q ela estava torcendo p ele recair e dizer: ”Viu, eu ñ disse!”

Meus pais levaram a Julia p casa deles, eu fui com meus irmãos atrás do meu marido p ver se conseguia pegar a chave p entrar em casa, rodamos a periferia atrás dele, poxa fiquei com vergonha dos meus irmãos pela situação em q coloquei eles. Sem êxito em encontra-lo tentei ligar, o cel até chegou a tocar, mas ele desligou.

Voltei p minha casa, e lembrei q tem um buraco no telhado do barracão ao lado que daria acesso a porta da minha casa, meu irmão escalou o muro e pulou p dentro, se machucou na queda. Mas conseguiu entrar, porém, procurou a chave por todo lugar mas ñ encontrou. A minha chave tbm havia ficado com ele. Fiquei indignada. Agora meu irmão estava dentro da minha casa sem conseguir sair. Tive a idéia de mandar o meu outro irmão William bater no portão com intuito de chamar minha sogra e ela abrir o portão p nós, em vão. Ela ñ atendeu, nessas alturas já sabia oq estava acontecendo. Mesmo assim meu irmão q estava lá dentro chamou ela e pediu p q abrisse o portão, mas ñ abriu!!! Quando vi q ñ havia jeito e eu ñ queria deixar minha casa sozinha e ir p minha mãe, escalei o muro e com a ajuda do Mattheus, pulei pelo telhado. Ele conseguiu 

sair depois, mas foi difícil.

Existem msm pessoas “tranca ruas” q ñ são capazes de deixar de lado o orgulho e ajudar qdo se precisa. E minha sogra infelizmente é assim.

Lá por 23:00 ele me ligou, eu ñ chinguei dessa vez, ouvi. Ele disse q estava inconsolado voltando a pé p casa do centro, q fica há uns 10 km. Arrependido e dizendo q ñ sabe como se deixou levar. Me bateu um alivio, pq nessas horas eu sei q ele “voltou” em sua consciência e ñ usuária mais por hora. Eu estava sozinha em casa, com saudade da minha pequena q ficou com minha mãe e as horas se arrastavam p passar. Ás 00:20 ele chegou, abatido, arrependido, desolado.....Eu apenas disse q oq ele conseguiria com as drogas era nos separar, destruir nosso lar e nossa família, ñ conseguiria terminar seus estudos e acabaria na rua da amargura. Qdo ele foi até o berço e ñ encontrou nosso bebê, ficou mto triste, perguntou por ela, e eu disse q estava sem a chave p entrar por isso meus pais a levaram. Inconsolado, ligou p meu pai e pediu desculpas por ter recaído, q estava indo bem mas algumas atitudes o levaram a usar de novo, uma delas foi voltar a beber.

Ai vem as promessas......Que vai parar de beber, vai frequentar a igreja pq precisa ter mais fé, q vai levar mais a serio o NA e seu tratamento. Nesse momento ele reconhece seus erros e assume sua impotência perante a droga. Me agradeceu por eu ñ ter dado o cartão qdo pediu pq os danos seriam maiores. Eu, como toda co-dependente, acredito, vejo q o DQ é na verdade duas pessoas, um usuário e o outro é ele msm, meu marido. Uma pessoa inteligente, fiel, meu companheiro, um ótimo pai, trabalhador, alguém que tem sonhos e corre atrás para realiza-los, se preocupa com nossa filha e nosso lar, me ajuda nos afazeres domésticos, me faz rir com suas brincadeiras... qualidades essas q vão todas pelo ralo qdo usa droga.

No domingo, acordamos cedo, 7:40 am, ele queria ir buscar a bebê, eu disse q ñ iria comigo, só eu ia busca-la, ele foi até a pani comprou pão e fez o café, preparou a mesa p nós dois, mas eu sai sem comer. Ele estava realmente mto triste e pediu p irmos na missa. Cheguei na mãe e peguei  a Julia, abracei ela, me emocionei qdo a vi feliz no bercinho da vovó. Minha mãe lamentou mas tanto ela como meu pai disseram q eu escolheria, se fosse seguir com ele estariam do nosso lado. Eles gostam mto dele, reconhecem suas qualidades e sabem do seu problema. Ainda bem q tenho eles p me dar força e me permitem escolher o meu caminho. Eles o chamaram p almoçar lá e conversar.

Nesse meio tempo, a minha sogra, já sabendo do ocorrido, se aproveitou da situação foi falar com ele, como eu ñ estava, disse q nós havíamos o abandonado, onde estávamos qdo mais precisava!¿ Oq era mentira. Ela queria se aproveitar da sua fraqueza, ele por sua vez acatou tudo, por estar nessas condições, recaído, perde sua razão seus princípios!

Eu fiquei louca da vida por ela se meter, parece uma cobra esperando p dar o bote!

Ora, onde estamos¿¿ Bem aqui, tentando corrigir a gde merda q ela fez na vida dele! Ele era um menino inteligente, cheio de sonhos, só precisava ser instruído! Ele precisava de uma mãe q apontasse o caminho a seguir!

Fomos na missa e depois de mta insistência consegui convence-lo e leva-lo até a casa dos meus pais. Minha mãe o recebeu com um abraço de amparo e meu pai teve uma conversa com ele querendo saber oq houve e o pq dessa recaída repentina. Deu uns puxões de orelha e fez aposta pra q ele ñ recaísse mais.

Ainda consegui “salvar” o dia em meio as trevas, fazia um domingo de sol então fomos na feira do parque com a Julia, minha mãe e minha tia. Claro com o coração partido, mas pela minha família! Penso no q seria se nos separássemos, qto perderíamos, ele mais q eu com certeza, mas nossa filha ñ teria um pai presente, nossa família ficaria incompleta, iriamos perder a nossa casa q tanto batalhamos p conseguir.

Eu luto, por amor, pela minha família, pelo nosso lar, pela felicidade da minha filha. Enquanto ele quiser parar, enquanto ele estiver disposto a mudar, a aceitar sua adicção e o tratamento, estarei contigo!

“Eu seguro a minha mão na sua, Uno meu coração ao seu, para que juntos possamos fazer aquilo que sozinho não consigo.”

Amor e fé!!!!