TENSÃO

E.. ele recaiu novamente (depois de 14 dias limpo) e sempre quando se menos espera!

Depois da desintoxicação saiu da clinica e voltou as suas atividades mas com o propósito de seguir o NA se não todos os dias, todas as semanas!
Chamaram ele para trabalhar na Sansung, ele passou no teste e iria ser registrado hoje, estava bem animado com seu novo trabalho que foi por 3 dias, voltou a estudar e passou o final de semana se empenhando com o trabalho da faculdade, ele ia muito bem no seu curso de mecatrônica, qual tinha boas notas.
Meu pai, para incentiva-lo a continuar os estudos, lhe deu uma mochila (eu não daria, só para não facilitar!)

Tudo parecia se ajeitar.

Na noite de domingo conversamos sobre a DQ, ele disse estar bem tranquilo, que tinha certeza que não recairia mais porque estava seguindo os 12 passos.
Ele leu pra mim um trecho do livro de NA, que ganhou na clinica:

"O nosso Poder Superior está sempre ao nosso alcance. Somos guiados quando rogamos pelo conhecimento da vontade de Deus em relação a nós." Texto Básico, p. 106

Finalizou dizendo que tinha entregue sua vida a Deus, que queria fazer sua vontade!
Fizemos uma oração juntos e dormimos.

Ontem eu só queria que ele tivesse chego em casa são, que tivéssemos tomado um café juntos, comido alguma coisa e adormecido. Como um casal normal. Mas que para mim, ontem, era um sonho.

Um pouco antes do horário que ele sempre chega, 23:00hrs, tive um mal pressentimento.
Havia discutido com minha sogra novamente, achei que era por isso, mas quando deu 23hrs eu já tinha certeza e por uns 20min eu fiquei angustiada, tão tensa que cheguei a ir ao bwc duas vezes. 
Eu OREI muito e pedi para Deus para que ele não caísse em tentação e encontrasse o caminho  de casa.
Passado esses min. eu me conformei, resgatei as minhas forças e lembrei que eu não tenho o controle de tudo.
Mesmo assim, não consegui dormir, minha barriga doía muito, parecia que meu estomago estava sendo estrangulado.

Senti medo!

Queria estar errada e que ele ainda chegasse, atrasado, mas bem!
Pensei que podia ter morrido, até pensei que poderia ter sofrido um acidente no caminho, que o ônibus tivesse atrasado ou tivesse ficado na faculdade até depois do horário e não ter usado drogas.

Depois de pensar em tudo isso eu comecei a orar para que ele não chegasse mais....

Tinha medo de receber ele naquele estado de compulsão e querer levar minhas coisas para trocar em drogas. 
Fiquei esperando o barulho do portão... foi então que, umas 2:00am tocou o telefone,
não era ele, era uma mulher, achei que era a noticia que havia morrido. 
Ela disse que era do CAPS que ele estava lá, disse que tinha recaído e pedindo para ser acolhido, mas que não podia recolher por não haver médicos para atende-lo naquele horário.
Pedi então que o mandasse para casa.

Nessas alturas eu me tranquilizei e sabia que já tinha se arrependido, não ia mais usar.
Ele chegou 3:30am. Bateu na janela, entrou.
Fez uma oração, com suas palavras, dizendo que precisava que Deus lhe desse mais uma chance, confessou ser fraco perante as drogas e dormiu.
Eu nada disse pq não aguento mais dizer sempre as mesmas coisas.

De manhã não consegui ir trabalhar, aproveitei para levar minha filha ao médico pq tossia muito e para encaminha-lo novamente ao CAPS.

Ele veio com as mesmas promessas de sempre, mas dessa vez disse que quer se tornar um técnico em D.Q. ao invés de técnico em mecatrônica, que isso poderá lhe manter limpo e lhe fará bem.

Eu queria ter um marido que me desse as coisas e não me tomasse,
que me desse esperança e não me tirasse, 
que não me iludisse com falsas promessas, 
que me desse presentes e não vendesse o que eu tenho,
alguém que me fizesse surpresas agradáveis e não desagradáveis, 
alguém por quem me orgulhasse.. 
é...talvez eu esteja com a pessoa errada!

Por outro lado, eu ainda o amo e sinto uma responsabilidade enorme na vida dele, sei que sem sua familia será muito mais difícil.

Tem um ditado que diz: " Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas!" 

Também sei que não devo carregar esse fardo.

Sem drogas ele é um ótimo marido, me ajuda bastante com nossa filha e nos serviços de casa, é uma boa pessoa, rimos juntos, conversamos sobre tudo, brincamos com o bebê...Gosto muito da casa que fizemos com tanto carinho e onde moramos.

Isso que ainda me segura...

Hoje voltou a clinica e tomamos algumas providências. Ele não esta em condições de trabalhar e nem de estudar agora, já tentamos e não deu certo! 
É uma pena pq ele é inteligente e faltava pouco para concluir esse período do curso mas......................... 
Cancelamos seu registro na Sansung e trancaremos sua matricula na faculdade, até o ano que vem sua prioridade será seu TRATAMENTO.

Ainda estou com ele, mas vou lhe dar um prazo, um prazo combinado comigo mesma que ele não sabe. Será de um ano, no máximo, para eu decidir se é melhor ficar ou partir e viver minha vida sozinha com minha filha. Afinal já fazem 6 anos que estamos nessa, então o que é 1, se for pensar que podem ser mais 6, ou mais 10 ou a vida toda? Nesse tempo estarei analisando os prós e os contras do nosso relacionamento, suas atitudes. A Julia vai crescer mais um pouco e já não vai depender tanto da gente, eu vou tentar fazer uma reserva para me manter, se bem que a Única coisa que está valendo financeiramente vindo dele é a casa onde moramos e não pagamos aluguel, mas em contra-partida, tbm pagamos advogada pelo processo de direito de herança, que são por mais 3 meses. O seu seguro já nem conta se for balancear com suas recaídas que devem ser repostas.

"Só por hoje: O meu Poder Superior é uma fonte de orientação espiritual dentro de mim, que está sempre ao meu alcance. Quando hoje procurar orientação, vou rogar pelo conhecimento da vontade do meu Poder Superior em relação a mim."

O que você FAZ para ser feliz?

Dizem que na vida temos bons e maus momentos.... Os bons servem para apreciar, os ruins para aprender! 
Eu tenho aprendido muito com meu marido, isso me serviu de lição para me conhecer melhor.
Penso que nda na vida é por acaso, e certamente ter o conhecido não foi!

Tem uma mensagem de Paulo Coelho que traduz exatamente meus pensamentos nesse momento:

"Todos nós já tivemos, de uma maneira ou de outra, experiências difíceis na vida.
Isto faz parte de nossa viagem por esta Terra 
- e embora muitas vezes pensamos que “as coisas podiam ter acontecido de outra maneira” -
 o fato é que não podemos mudar nosso passado.

Por outro lado, é uma mentira pensar que tudo que nos acontece tem o seu lado bom; 
existem coisas que deixam marcas muito difíceis de superar, feridas que sangram muito.

Como, então, nos livrarmos de nossas experiências amargas?

Só existe uma maneira: vivendo o presente. 
Entendendo que, embora não possamos mudar o passado, podemos mudar a próxima hora, o que acontecerá durante à tarde, as decisões a serem tomadas antes de dormir.

Como diz o velho provérbio hippie: “hoje é o primeiro dia do resto da minha vida”.
Paulo Coelho

Ultimamente estou pensando muito em mim, não me deixo mais abalar pelas recaídas dele simplesmente porque não tenho poder de escolha e nem como controlar seus atos.
Ele é uma vida independente da minha, assim como a minha é da dele. Portanto, estou entendendo que eu não tenho culpa! 
Quero ajudá-lo de uma maneira que não o prejudique e o faça ter responsabilidade dos seus atos e responsabilidade nada mais é que: SABER quais são as consequências disso e PODER arcar com elas. 

Tudo que você faz na vida tem uma consequência seja ela boa ou ruim. 

Somos racionais e podemos avaliar nossas atitudes e saber se vale a pena ou não fazer.
Apesar de todos esses momentos difíceis eu me sinto orgulhosa por ter SUPERADO!
Me sinto dona da minha própria vida e capaz de fazer as escolhas que julgo melhor para mim. 
Isso me dá sensação de plenitude. 
O que pode ser tão lógico para uns não é tão fácil de se compreender para outros, ainda mais para um co-dependente.

Se ainda estou com meu marido, é pq ainda é melhor para mim. Aceito seus problemas, sua adicção e tento ajuda-lo da melhor forma possível.
Entretanto, não posso escolher por ele nem controlá-lo, cabe a ele somente a escolha de se recuperar e viver conosco, ou usar drogas.

Eu ainda sinto vontade de arrumar minha casa, de ficar com minha família, comprar utensílios domésticos (adoro), de me arrumar, brincar com minha filha, cozinhar para agradar.. 
Isso tudo que me faz bem! 

Mas a partir do momento que eu não sentir mais essa vontade é sinal que algo não vai bem e que devo rever os meus conceitos a respeito da minha vida, 
tomar providências necessárias e MUDAR!
Porque, caso contrário, isso vai me matar por dentro, apagar minha luz.
Ai que entra a questão do VALE A PENA continuar?

Enquanto ele tiver buscando tratamento e lutando pela sua vida limpo, e suas recaídas não me ferirem de maneira que vá tirar a minha alegria de viver, eu estarei com ele!
Porquê?? 
Simples, ainda existe AMOR!

"SÓ POR HOJE năo vou ter medo. Muito em especial năo vou ter medo de apreciar a beleza e de acreditar que aquilo que eu der ao mundo, o mundo me devolverá."

Positividade!

O bom de ter a fé ao alcance dos sonhos e da alma é que, se hoje não deu, amanhã tem mais: mais de mim, mais de nós, mais de tudo o que é vivo, de tudo o que é novo, de tudo o que esbarra em Deus e que a cada instante, sobre todas as coisas, deixa uns fios de esperança preparando a próxima colheita, o próximo encontro. Não existe nada mais acolhedor que a bonita certeza de que tudo passa só pra nos fazer enxergar a tal vida com os olhos sinceros do coração, com os sentidos aguçados e com um amor reinventado que transforma tudo o que vê. Priscila Rôde

 Meu marido segue limpo por 4 dias, internado no CAPS. Diarimente ele me liga e me promete o mundo, diz que me ama e que precisa de mim ao seu lado. Me diz que está reconhecendo suas fraquezas perante a droga e a fragilidades, quer vida nova e não cometer mais os mesmos erros! Eu confesso que estou bem desiludida e cansei de ouvir as mesmas promessas, agora eu quero atitudes! 

O importante é que está na luta e não desistiu.  FÉ, FÉ E ESPERANÇA! 

Á espera de um milagre...

Tive uma noite de terror, parece msm um pesadelo e eu só queria acordar.

Hoje ouvi uns disparos, de madrugada perto da minha casa, achei que dessa vez tinha sido ele... Por bem ou por mal, não foi. Ás 3hrs AM.  Acordei com barulho do portão, pois estava com sono leve, ele chegou bateu na minha janela e pediu a chave para entrar, naquele estado deplorável, recusei em entregar, mas ele insistiu e para não acordar minha sogra, eu entreguei.
Era para ele ter ido para o CAPS (Centro de Atenção Psicossocial), mas não, caiu em tentação novamente.

Neste ultimo mês esta é a terceira recaída dele, a primeira foi com 32 dias limpo nesta se foram mais de R$ 1000,00 (e adivinha quem foi cobrir o rombo no orçamento? ) depois na semana passada e agora, depois de 7 dias limpo, novamente. Está se tornando cada vez mais frequente, como qdo era antes de nos casarmos e ele se internar na CRAVI, em 2009 e outra qdo separamos que ele não conseguia se conter, quase todo dia até ser internado novamente em 2011. De lá para cá somam 6 anos nessa, para e volta. Conseguiu ficar no máximo 5 meses limpo, final do ano passado qdo casamos e nossa filha nasceu. Mas depois disso fica até 3 meses sem recair, por mais, por  mais triste que pareça, nesse último ano foi que menos usou droga.

A pergunta é: Até qdo vale a pena?
Pq isso vem me deprimindo. Me enfraquece até os ossos.

DESILUSÃO.
Agora ele tem trazido droga p usar dentro de casa, para mim foi o fim. Ele até tentou disfarçar, limpando e jogando o lixo, mas a gente percebe, ou pelo cheiro ou alguma coisa q ficou. No bwc tinham rastros, pelo jeito ele tbm passou mal, e isso me apavora!!! Ultimamente tenho medo de chegar em casa, ao mesmo tempo quero chegar logo para evitar qualquer coisa pior.

Eu tive que tirar toda a responsabilidade q eu o tinha confiado, como, o carro, ir levar/buscar nossa filha na escola, dinheiro, cartão.... É pior que uma criança.

Como eu trabalho longe de casa, 14km, matriculei minha filha em uma escolinha aqui perto de mim, assim posso traze-la e leva-la embora comigo.

Desde a penúltima recaida, qdo o encontrei em casa, ainda sob efeito de droga dizendo q ia sair p usar mais, dei-lhe a escolha de sair e não voltar mais e colocarmos um ponto final na nossa história ou buscar tratamento imediatamente. Ele pensou, pensou e concordou em procurar ajuda na saúde pública, fomos até a unidade 24hrs e ele foi medicado. Desde então ele vem fazendo tratamento no CAPS, mas era só dia a noite ele estudava, agora vai ficar lá por pelo menos uns 15 dias.

Ontem ele saiu como todos os dias para me deixar no terminal e levar o bebê p escolinha, dai iria p CAPS, até foi, mas na hora do almoço já tinha saído, eu liguei e me informaram q não avisou ninguém e foi embora... Na hora eu senti um mal pressentimento, aquela dor na barriga como se estivesse sufocando, que anuncia uma nova recaida. Queria estar enganada!Mas sim, ele saiu do CAPS para usar droga!!
Até me ligou preocupado no fim da tarde dizendo q o carro havia quebrado oq sanou minhas dúvidas a respeito de ter recaído ou não. Tive q pedir ajuda ao meu irmão para ir busca-la
Provavelmente ele vai perder o período do curso que faz (DE NOVO), pq por mais que queira continuar, agora não tem condições.
Parece q ele não consegue cumprir nda que promete, até um dia antes conversamos, disse a ele que estava mto magoada, que já não suportava mais suas recaídas e estava me desencantando. Ele disse q estava fazendo de tudo para isso nunca mais acontecer. Mas parece q ele não tem mesmo a menor consideração pelos meus sentimentos!

Ele me agradece toda vez q o apoio a se tratar e o convenço de ficar, chora arrependido, mas outro dia está usando de novo. Sei que é forte a fissura e ás vezes, incontrolável, como se o dominasse por completo, mas eu não posso escolher só tenho que sofrer as consequências!

O final de semana tinha sido tão bom, ele me ajudou nos serviços domésticos, passeamos com nossa princesa, estávamos bem! E ontem tudo q eu queria era só q ele estivesse ali comigo, dormindo ao meu lado, como um casal normal.

Só eu mesmo...LOCA fui acreditar em um DQ, investir, confiar, engravidar, casar, dividir despesas, compartilhar... Só podia mesmo dar nisso!
Mas se quer saber... pensando bem, eu faria tudo de novo! Por amor. Eu não estaria satisfeita se não tivesse tentado!
Vou até onde meus limites me impedirem de continuar e temo estar chegando no meu.

Se pudesse fazer um desejo, era q ele nunca mais usasse drogas! Só isso me era suficiente para viver em paz com minha família!

legião urbana só por hoje

Amigos, assisti este vídeo na internet e achei muito a ver, por isso resolvi compartilhar com vcs e com meu marido!!
Eu curto muito Legião Urbana e por incrível que pareça nunca tinha ouvido essa música, linda, linda!!!
Meu marido segue limpo há 19 dias, frequentando CAPS, os cultos no fds, estudando, me ajudando com a nossa filha, apesar de estar gripado... está bem! Graças a Deus!!!
Só Por Hoje

DROGA!

Meu marido está há 7 dias limpo!
Aconteceu denovo, desta vez pior!!
Quando vc pensa q a droga é ruim ela te prova que pode ser muito pior e supera suas expectativas!
Para mim, a definição de droga é o diabo em matéria! Ela te conquista pelo prazer que proporciona, te usa, leva todos os seus bens materiais, depois as pessoas que vc ama, seu amor-próprio, no fim, acaba por levar sua alma!
Os usuários na ativa são como marionetes, vivem em função dela! Nada mais importa, só DROGA, DROGA E DROGA! Ficam alienados em um mundo paralelo, como mortos-vivos!!

Estou muito decepcionada!

Meu marido estava há pouco mais de 3 meses limpo! Ele começou a ficar agitado quando entrou de férias da facul. Ficamos o dia todo juntos, pq no momento não estou trabalhando e ele está afastado pelo INSS, por causa do acidente com sua mão.
De repente ficou eufórico necessitando sair de casa, inquieto disse que ia ao NA, mas eu não senti segurança nesse dia, nem queria q saísse de casa sozinho, mas insistiu e foi. 
Lá pelas 19hrs me ligou dizendo q havia recaído e voltou p casa. Contou q estava indo p NA e no caminho achou um saquinho com dinheiro e drogas. CLARO que eu não acreditei na hora, mas conheço meu marido e depois qdo conversamos melhor e vi que não estava mentindo. Mas isso não é desculpa p usar, se estivesse levando a sério seu tratamento e estivesse tranquilo não usaria, simplesmente jogaria fora!!
Foi pouco neste dia, foi um LAPSO. Algumas horas para ele cair em si e voltar p casa ainda com dinheiro na carteira!
Depois disso fiquei meio insegura, pois sua abstinência veio com tudo. Impaciência, discusões, cigarro...
Como bem conheço esse ciclo, pensei q logo passaria. Mas no fundo, no fundo algo me dizia q recairia novamente, como se não tivesse sido suficiente, sei lá...
Infelizmente estava certa.
Na última quinta-feira ele recaiu novamente, dessa vez foi terrível, de todas a vezes q eu presenciei suas recaídas, todos os anos, desde que soube da sua maldita doença em 2007, essa foi a que mais me doeu!
Voltaram as aulas, neste dia fomos p centro e ele estava um pouco agitado, chegou em casa e tomou um remédio p controlar a ansiedade, é um remédio tarja preta, bem forte, ficou totalmente zeen, estava bem.
Disse até que, se fosse naquele dia q tivesse encontrado droga, não usaria, ficaria na boa!!
Poderia ter evitado esse comentário, já que saiu p ir á faculdade mas foi usar droga!!!
Chegou em casa no mesmo horário de costume, mas nesta noite eu senti umas dores, daquelas que dá na barriga como um mal pressentimento. 
Ele abriu a porta de casa e eu fiquei feliz por apenas um momento, qdo observei direito vi que ele não estava bem, ele balançou a cabeça.... Olhei p seus pés, de havaianas, tinha saído com o nike, que eu dei de presente não faz um mês!
O problema foi q ele ainda estava sob efeito da droga e queria sair p usar mais... lógico que eu tentei impedir, até usei minha força p ñ deixar q saísse, dei os remédios p ansiedade e tentei enrolar ele p ver se fazia efeito, mas não fez! 
Nossa filha dormia! 
Eu o segurei por alguns minutos, nisso ele me disse q havia me traído!!!! 
Eu logo retruquei dizendo q era mentira, mas ele continuou, contou que não tinha ido á faculdade para se encontrar com uma prostituta, que não estava mais suportando isso e foi usar droga! Eu disse a ele que então esperasse o amanhecer p a gente se separar ou ver o que iria fazer, mas ele surtou dizendo q não, queria mais droga! Que já tinha tomado a decisão dele, era essa sua escolha, que ele não me merecia! Eu falei que se ele me desse as costas eu daria as costas p ele, que não teria volta e qdo voltasse no outro dia não iria mais me encontrar, nem eu nem a nossa filha, se era mesmo isso que queria, então que fosse no berço se despedir dela! Pensei que não, mas ele foi e disse: 
" Adeus filha, não seja como eu!"
Pediu R$ 100,00 dos R$ 200,00 que tínhamos guardado, eu não queria dar, mas ele disse que levaria alguma coisa de casa se eu não desse, ai eu peguei o dinheiro e sai com ele de carro, andei mto tentando convence-lo de ficar, fui por uns 10km e nem assim ele desistiu, parei num posto p abastecer e ele saiu....
Nunca ele ficou tanto tempo usando droga, foi a noite toda.
O dia amanheceu, levantei e fui levar minha filha a escola, no caminho ele apareceu e deu sinal com a mão, eu não parei, acelerei e segui em frente.
Ele começou a me ligar sem parar.... Fui p minha mãe e chegando lá ela tinha atendido um telefonema dele e ele desabafou com ela, dizendo q me amava mas me disse coisas horriveis que eu jamais perdoaria!
Eu fiquei lá por horas conversando com minha mãe, sem saber o que fazer.
A vontade que eu tinha era de me sumir no mundo, achar um lugar p morar e viver longe desse pesadelo. Para mim era demais, além da dor de ve-lo sob efeito de droga querendo usar mais a dor de ser traída?!
Algo me dizia que eu ñ tinha sido traída, mulheres tem um sensibilidade para saber. E eu não fui, porque o dia que ele me disse q havia faltado ele foi p aula e chegou no msm horário de sempre.
Eu voltei p casa.... Qdo cheguei o encontrei dormindo na sala, todos nossos bens de mais valor eu tranquei no quarto com a chave. Mas se quisesse sair para usar mais drogas, o que não acontece no dia seguinte, ele poderia pegar outras coisas.
Eu fui arrumando minhas coisas. Assim que acordou e me viu, pediu perdão, chorou arrependido. 
Eu falei q ia embora, estava de mudança e ele se desesperou, me implorou para que ficasse. Disse que não sabia o que estava dizendo, que falou que havia me traido para eu solta-lo p sair atrás de mais drogas, que ele havia se transformado em um monstro. (Exatamente!) Prometeu o mesmo de sempre, na depressão pós recaída, vem a realidade. 
Dei uma opção a ele, que se fosse internado eu ficaria. Ele aceitou de imediato, dizendo que precisava mesmo de um acompanhamento para se tratar.
O fim de semana foi cinza, ainda saimos no shopping com minha mãe para comprar o presente do meu pai, de dia dos pais.
Ele está mesmo tentando melhorar e a dor do arrependimento é notável.
Ele, sem drogas, é um excelente marido, um pai dedicado que me ajuda com os cuidados da nossa filha, brinca com ela, estudioso, ambicioso, trabalhador, é uma boa pessoa. Mas a droga destrói tudo que ele tem de bom.
Procuramos a unidade de saúde para solicitar encaminhamento para o CAPS (Centro de Atenção Psicossocial) para fazer tratamento durante o dia. Mas qdo se trata de SUS e ainda mais dependência química, o processo é lento. Muito mal instruídos o pessoal da unidade só anotou o nome dele em um papel e falaram que vão ligar........
Hoje fui lá novamente, me disseram que ele está numa fila de espera, não tem vaga! Aconselharam que fosse amanhã cedo em uma consulta com clinico para dar prioridade devido a urgência.
Gente fico indignada com esse sistema, a pessoa busca tratamento para parar de usar drogas mas NÃO ENCONTRA!
>>> Eu acho que deveriam levar mais a sério esse problema. Os usuários se multiplicam a cada dia movimentando ainda mais o tráfico, aumentando a criminalidade. Mas não se toma atitude a respeito.
Deviamos contar com uma equipe médica que viesse em socorro qdo um usuário vem na casa da sua família, sob efeito de droga, para levar seus pertences, nessa hora se existisse um telefone para que viessem de imediato e dopassem ele, evitaria o pior. No momento que está drogado eles não tem capacidade de raciocínio, nem controle sobre seus próprios atos.
Mas fazem pouco caso para isso, se ligamos no SAMU demora tanto que qdo chega ele já saiu denovo e está lá na boca de fumo.
Hoje ele fez meu dia começar mal, a abstinência veio com tudo, ele está insuportável! Agressivo (não comigo, mas com os outros), pessimista, agitado, oscilando toda hora de humor, chega no pico do ódio, depois está feliz, outra hora está triste e assim vai. 
Quem sofre as consequências junto com ele. EU! Agora que culpa eu tenho?
Bom, eu não sei até qdo vou suportar isso, mas estou chegando no meu limite, ele está me matando por dentro, já não sou mais a mesma, estou calejada! Estou evitando visitas e ser visitada, as pessoas de modo geral que nunca vão me compreender. Só procuro meus pais, que sempre estão do meu lado.

Seguindo em frente... Deus está no controle de tudo, temos que ter fé, a esperança é sempre a última que morre!!!

P.S.: Não tenho tempo de ficar postando, mas priorizo qdo tem uma recaída, esse post demorou 3 dias para eu terminar.