Já chega...!???

Bom gente estou aqui mais uma vez, muito decepcionada!
Sem saber o que fazer e já perdi as esperanças....

Meu digníssimo marido recaiu semana passada, hoje ele está há 7 dias limpo.
Entretanto, passei uma semana tranquila depois de ter vivido um inferno porque na sua última recaida foi a pior (desde que casamos) ele perdeu totalmente o controle, furou com sua promessa, de que, nunca usaria drogas dentro da nossa casa e que jamais venderia algo nosso. Ele já tinha vendido as coisas dele, ai fumou o dvd e o som e acho que continuaria até não sobrar mais nada, mas eu cheguei em casa do trabalho e ele saiu.
Nesse dia (quarta-feira 13/11) ele estava há apenas um dia limpo, eu mal tinha respirado, porque, na última, me lembro que ele ligou de casa dizendo que tinha chegado do CAPS e estava me esperando, senti algo estranho pq ele saiu mais cedo, mas combinamos de tomar um café juntos e desliguei.
Quando cheguei, nem o encontrei, estava apenas as chaves na garagem para que eu pudesse entrar.

Ultimamente tenho medo de chegar em casa, do que vou encontrar ou não vou encontrar.

Ele voltou de madrugada implorando para entrar em casa, eu já estava angustiada pois se ele não está eu não consigo dormir. Eu não abri a porta mas ele deu um jeito e entrou pelo telhado.
Pediu perdão, fez uma oração agradecendo por ter voltado e dormiu.
No outro dia já nem foi para o CAPS, sai com a Julia e ele ficou dormindo, eu fiquei frustrada por isso, ele disse que só ia a tarde pq não tinham atividades pela manhã, furando nosso combinado de que, mesmo que não tivesse nada para fazer, ficaria lá.
Bom se ele ao menos fosse, mas nem isso, ficou o dia todo usando droga em casa. Que horror. Meu Deus!! Pior foi encontra-lo em casa quando voltei, ainda sob efeito de drogas, um cheiro horrível por tudo, eu não consegui me controlar, tamanha minha raiva que bati nele. Não por machucar, aliás nem tinha forças e nem conseguiria, mas como escape.

Ele saiu de novo, foi usar mais.

Eram umas 22hrs quando me ligou dizendo que estava na Unidade de Saúde 24hrs, que ia ser medicado e aguardar por uma vaga para internamento integral, porque o CAPS não estava sendo suficiente, já que lá eles entram e saem quando querem.
Acho que se o adicto realmente quiser, se ele for forte, ele sai dessa, se empenha e faz o tratamento direitinho, mas não estava sendo o caso do meu marido, não por ele não querer, pq ele quer sair dessa, mas pq não estava funcionando para ele.

No dia seguinte de manhã, fui até ele levar medicamentos e roupas, caso fosse internado, mas antes do almoço ele me disse que não tinha vaga em lugar algum e que estava indo embora, meu coração logo disparou novamente, mandei que fosse então para o CAPS, almoçasse lá e depois iria busca-lo.

Assim fez, porém não me esperou e veio ao meu encontro, pegamos a Julia e no caminho passei por uma clinica que já tinha visto e parecia ótima. Fomos muito bem atendidos, era particular, mas explicamos que não tínhamos condições de pagar, comovido com o caso, abriram uma "exceção" e conseguiram uma vaga para que fizesse o tratamento.
Fiquei muito emocionada e ele parecia feliz pela oportunidade que lhe foi dada.

No outro dia estávamos lá dando entrada na clínica, nos explicaram que ele tinha que ficar 15 dias afastado da familia sem ter contato, nem por telefone, nessa hora ele desanimou um pouco mas aceitou.

Só que hoje, 7 dias depois, ele saiu. A psicologa que estava acompanhando já tinha me ligado ontem dizendo que estava bastante ansioso e que sentia saudade e queria ver a familia.
Sei que é abstinência e ele não foi capaz de suportar, só que aqui fora vai ser pior porque ele corre o risco de recair.

Fiquei bem desiludida, até fui busca-lo mas discutimos, eu estava bem nervosa com isso e nem consegui leva-lo para casa, mandei que fosse por sua conta, já que toma decisões sozinho. Ainda dei o recado, que estamos separados e se ele não quiser sair de casa, então ele fica e eu saio levando a Julia comigo.

Na verdade eu não sei o que vou fazer, lutei tanto para conseguir minha família que tanto amei, pela minha casa que cuido com tanto zelo.

Por um lado vou perder, pela falta que ele faz como pai e a força que tem uma familia em todos os aspectos, além de perder a casa. Mas por outro, a paz que eu vou ter, não tem preço.

Bem meus caros, como posso acreditar em alguém que não cumpre nada que promete? Depois de tantas chances dadas, parece que ele não faz mesmo por merecer.

Estou bem abalada com tudo isso.

Vou procurar me encontrar, me erguer de novo e decidir o que é melhor para mim e para Julia.

Porque de uma coisa eu tenho certeza, não quero uma vida com drogas! Para mim basta.

Fé!!!!!

Deus cuida de mim!

Quase...

Então, mais uma vez, ele recaiu!

[...]


Para refletir:

Quase

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Sarah Westphal

TENSÃO

E.. ele recaiu novamente (depois de 14 dias limpo) e sempre quando se menos espera!

Depois da desintoxicação saiu da clinica e voltou as suas atividades mas com o propósito de seguir o NA se não todos os dias, todas as semanas!
Chamaram ele para trabalhar na Sansung, ele passou no teste e iria ser registrado hoje, estava bem animado com seu novo trabalho que foi por 3 dias, voltou a estudar e passou o final de semana se empenhando com o trabalho da faculdade, ele ia muito bem no seu curso de mecatrônica, qual tinha boas notas.
Meu pai, para incentiva-lo a continuar os estudos, lhe deu uma mochila (eu não daria, só para não facilitar!)

Tudo parecia se ajeitar.

Na noite de domingo conversamos sobre a DQ, ele disse estar bem tranquilo, que tinha certeza que não recairia mais porque estava seguindo os 12 passos.
Ele leu pra mim um trecho do livro de NA, que ganhou na clinica:

"O nosso Poder Superior está sempre ao nosso alcance. Somos guiados quando rogamos pelo conhecimento da vontade de Deus em relação a nós." Texto Básico, p. 106

Finalizou dizendo que tinha entregue sua vida a Deus, que queria fazer sua vontade!
Fizemos uma oração juntos e dormimos.

Ontem eu só queria que ele tivesse chego em casa são, que tivéssemos tomado um café juntos, comido alguma coisa e adormecido. Como um casal normal. Mas que para mim, ontem, era um sonho.

Um pouco antes do horário que ele sempre chega, 23:00hrs, tive um mal pressentimento.
Havia discutido com minha sogra novamente, achei que era por isso, mas quando deu 23hrs eu já tinha certeza e por uns 20min eu fiquei angustiada, tão tensa que cheguei a ir ao bwc duas vezes. 
Eu OREI muito e pedi para Deus para que ele não caísse em tentação e encontrasse o caminho  de casa.
Passado esses min. eu me conformei, resgatei as minhas forças e lembrei que eu não tenho o controle de tudo.
Mesmo assim, não consegui dormir, minha barriga doía muito, parecia que meu estomago estava sendo estrangulado.

Senti medo!

Queria estar errada e que ele ainda chegasse, atrasado, mas bem!
Pensei que podia ter morrido, até pensei que poderia ter sofrido um acidente no caminho, que o ônibus tivesse atrasado ou tivesse ficado na faculdade até depois do horário e não ter usado drogas.

Depois de pensar em tudo isso eu comecei a orar para que ele não chegasse mais....

Tinha medo de receber ele naquele estado de compulsão e querer levar minhas coisas para trocar em drogas. 
Fiquei esperando o barulho do portão... foi então que, umas 2:00am tocou o telefone,
não era ele, era uma mulher, achei que era a noticia que havia morrido. 
Ela disse que era do CAPS que ele estava lá, disse que tinha recaído e pedindo para ser acolhido, mas que não podia recolher por não haver médicos para atende-lo naquele horário.
Pedi então que o mandasse para casa.

Nessas alturas eu me tranquilizei e sabia que já tinha se arrependido, não ia mais usar.
Ele chegou 3:30am. Bateu na janela, entrou.
Fez uma oração, com suas palavras, dizendo que precisava que Deus lhe desse mais uma chance, confessou ser fraco perante as drogas e dormiu.
Eu nada disse pq não aguento mais dizer sempre as mesmas coisas.

De manhã não consegui ir trabalhar, aproveitei para levar minha filha ao médico pq tossia muito e para encaminha-lo novamente ao CAPS.

Ele veio com as mesmas promessas de sempre, mas dessa vez disse que quer se tornar um técnico em D.Q. ao invés de técnico em mecatrônica, que isso poderá lhe manter limpo e lhe fará bem.

Eu queria ter um marido que me desse as coisas e não me tomasse,
que me desse esperança e não me tirasse, 
que não me iludisse com falsas promessas, 
que me desse presentes e não vendesse o que eu tenho,
alguém que me fizesse surpresas agradáveis e não desagradáveis, 
alguém por quem me orgulhasse.. 
é...talvez eu esteja com a pessoa errada!

Por outro lado, eu ainda o amo e sinto uma responsabilidade enorme na vida dele, sei que sem sua familia será muito mais difícil.

Tem um ditado que diz: " Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas!" 

Também sei que não devo carregar esse fardo.

Sem drogas ele é um ótimo marido, me ajuda bastante com nossa filha e nos serviços de casa, é uma boa pessoa, rimos juntos, conversamos sobre tudo, brincamos com o bebê...Gosto muito da casa que fizemos com tanto carinho e onde moramos.

Isso que ainda me segura...

Hoje voltou a clinica e tomamos algumas providências. Ele não esta em condições de trabalhar e nem de estudar agora, já tentamos e não deu certo! 
É uma pena pq ele é inteligente e faltava pouco para concluir esse período do curso mas......................... 
Cancelamos seu registro na Sansung e trancaremos sua matricula na faculdade, até o ano que vem sua prioridade será seu TRATAMENTO.

Ainda estou com ele, mas vou lhe dar um prazo, um prazo combinado comigo mesma que ele não sabe. Será de um ano, no máximo, para eu decidir se é melhor ficar ou partir e viver minha vida sozinha com minha filha. Afinal já fazem 6 anos que estamos nessa, então o que é 1, se for pensar que podem ser mais 6, ou mais 10 ou a vida toda? Nesse tempo estarei analisando os prós e os contras do nosso relacionamento, suas atitudes. A Julia vai crescer mais um pouco e já não vai depender tanto da gente, eu vou tentar fazer uma reserva para me manter, se bem que a Única coisa que está valendo financeiramente vindo dele é a casa onde moramos e não pagamos aluguel, mas em contra-partida, tbm pagamos advogada pelo processo de direito de herança, que são por mais 3 meses. O seu seguro já nem conta se for balancear com suas recaídas que devem ser repostas.

"Só por hoje: O meu Poder Superior é uma fonte de orientação espiritual dentro de mim, que está sempre ao meu alcance. Quando hoje procurar orientação, vou rogar pelo conhecimento da vontade do meu Poder Superior em relação a mim."

O que você FAZ para ser feliz?

Dizem que na vida temos bons e maus momentos.... Os bons servem para apreciar, os ruins para aprender! 
Eu tenho aprendido muito com meu marido, isso me serviu de lição para me conhecer melhor.
Penso que nda na vida é por acaso, e certamente ter o conhecido não foi!

Tem uma mensagem de Paulo Coelho que traduz exatamente meus pensamentos nesse momento:

"Todos nós já tivemos, de uma maneira ou de outra, experiências difíceis na vida.
Isto faz parte de nossa viagem por esta Terra 
- e embora muitas vezes pensamos que “as coisas podiam ter acontecido de outra maneira” -
 o fato é que não podemos mudar nosso passado.

Por outro lado, é uma mentira pensar que tudo que nos acontece tem o seu lado bom; 
existem coisas que deixam marcas muito difíceis de superar, feridas que sangram muito.

Como, então, nos livrarmos de nossas experiências amargas?

Só existe uma maneira: vivendo o presente. 
Entendendo que, embora não possamos mudar o passado, podemos mudar a próxima hora, o que acontecerá durante à tarde, as decisões a serem tomadas antes de dormir.

Como diz o velho provérbio hippie: “hoje é o primeiro dia do resto da minha vida”.
Paulo Coelho

Ultimamente estou pensando muito em mim, não me deixo mais abalar pelas recaídas dele simplesmente porque não tenho poder de escolha e nem como controlar seus atos.
Ele é uma vida independente da minha, assim como a minha é da dele. Portanto, estou entendendo que eu não tenho culpa! 
Quero ajudá-lo de uma maneira que não o prejudique e o faça ter responsabilidade dos seus atos e responsabilidade nada mais é que: SABER quais são as consequências disso e PODER arcar com elas. 

Tudo que você faz na vida tem uma consequência seja ela boa ou ruim. 

Somos racionais e podemos avaliar nossas atitudes e saber se vale a pena ou não fazer.
Apesar de todos esses momentos difíceis eu me sinto orgulhosa por ter SUPERADO!
Me sinto dona da minha própria vida e capaz de fazer as escolhas que julgo melhor para mim. 
Isso me dá sensação de plenitude. 
O que pode ser tão lógico para uns não é tão fácil de se compreender para outros, ainda mais para um co-dependente.

Se ainda estou com meu marido, é pq ainda é melhor para mim. Aceito seus problemas, sua adicção e tento ajuda-lo da melhor forma possível.
Entretanto, não posso escolher por ele nem controlá-lo, cabe a ele somente a escolha de se recuperar e viver conosco, ou usar drogas.

Eu ainda sinto vontade de arrumar minha casa, de ficar com minha família, comprar utensílios domésticos (adoro), de me arrumar, brincar com minha filha, cozinhar para agradar.. 
Isso tudo que me faz bem! 

Mas a partir do momento que eu não sentir mais essa vontade é sinal que algo não vai bem e que devo rever os meus conceitos a respeito da minha vida, 
tomar providências necessárias e MUDAR!
Porque, caso contrário, isso vai me matar por dentro, apagar minha luz.
Ai que entra a questão do VALE A PENA continuar?

Enquanto ele tiver buscando tratamento e lutando pela sua vida limpo, e suas recaídas não me ferirem de maneira que vá tirar a minha alegria de viver, eu estarei com ele!
Porquê?? 
Simples, ainda existe AMOR!

"SÓ POR HOJE năo vou ter medo. Muito em especial năo vou ter medo de apreciar a beleza e de acreditar que aquilo que eu der ao mundo, o mundo me devolverá."

Positividade!

O bom de ter a fé ao alcance dos sonhos e da alma é que, se hoje não deu, amanhã tem mais: mais de mim, mais de nós, mais de tudo o que é vivo, de tudo o que é novo, de tudo o que esbarra em Deus e que a cada instante, sobre todas as coisas, deixa uns fios de esperança preparando a próxima colheita, o próximo encontro. Não existe nada mais acolhedor que a bonita certeza de que tudo passa só pra nos fazer enxergar a tal vida com os olhos sinceros do coração, com os sentidos aguçados e com um amor reinventado que transforma tudo o que vê. Priscila Rôde

 Meu marido segue limpo por 4 dias, internado no CAPS. Diarimente ele me liga e me promete o mundo, diz que me ama e que precisa de mim ao seu lado. Me diz que está reconhecendo suas fraquezas perante a droga e a fragilidades, quer vida nova e não cometer mais os mesmos erros! Eu confesso que estou bem desiludida e cansei de ouvir as mesmas promessas, agora eu quero atitudes! 

O importante é que está na luta e não desistiu.  FÉ, FÉ E ESPERANÇA! 

Á espera de um milagre...

Tive uma noite de terror, parece msm um pesadelo e eu só queria acordar.

Hoje ouvi uns disparos, de madrugada perto da minha casa, achei que dessa vez tinha sido ele... Por bem ou por mal, não foi. Ás 3hrs AM.  Acordei com barulho do portão, pois estava com sono leve, ele chegou bateu na minha janela e pediu a chave para entrar, naquele estado deplorável, recusei em entregar, mas ele insistiu e para não acordar minha sogra, eu entreguei.
Era para ele ter ido para o CAPS (Centro de Atenção Psicossocial), mas não, caiu em tentação novamente.

Neste ultimo mês esta é a terceira recaída dele, a primeira foi com 32 dias limpo nesta se foram mais de R$ 1000,00 (e adivinha quem foi cobrir o rombo no orçamento? ) depois na semana passada e agora, depois de 7 dias limpo, novamente. Está se tornando cada vez mais frequente, como qdo era antes de nos casarmos e ele se internar na CRAVI, em 2009 e outra qdo separamos que ele não conseguia se conter, quase todo dia até ser internado novamente em 2011. De lá para cá somam 6 anos nessa, para e volta. Conseguiu ficar no máximo 5 meses limpo, final do ano passado qdo casamos e nossa filha nasceu. Mas depois disso fica até 3 meses sem recair, por mais, por  mais triste que pareça, nesse último ano foi que menos usou droga.

A pergunta é: Até qdo vale a pena?
Pq isso vem me deprimindo. Me enfraquece até os ossos.

DESILUSÃO.
Agora ele tem trazido droga p usar dentro de casa, para mim foi o fim. Ele até tentou disfarçar, limpando e jogando o lixo, mas a gente percebe, ou pelo cheiro ou alguma coisa q ficou. No bwc tinham rastros, pelo jeito ele tbm passou mal, e isso me apavora!!! Ultimamente tenho medo de chegar em casa, ao mesmo tempo quero chegar logo para evitar qualquer coisa pior.

Eu tive que tirar toda a responsabilidade q eu o tinha confiado, como, o carro, ir levar/buscar nossa filha na escola, dinheiro, cartão.... É pior que uma criança.

Como eu trabalho longe de casa, 14km, matriculei minha filha em uma escolinha aqui perto de mim, assim posso traze-la e leva-la embora comigo.

Desde a penúltima recaida, qdo o encontrei em casa, ainda sob efeito de droga dizendo q ia sair p usar mais, dei-lhe a escolha de sair e não voltar mais e colocarmos um ponto final na nossa história ou buscar tratamento imediatamente. Ele pensou, pensou e concordou em procurar ajuda na saúde pública, fomos até a unidade 24hrs e ele foi medicado. Desde então ele vem fazendo tratamento no CAPS, mas era só dia a noite ele estudava, agora vai ficar lá por pelo menos uns 15 dias.

Ontem ele saiu como todos os dias para me deixar no terminal e levar o bebê p escolinha, dai iria p CAPS, até foi, mas na hora do almoço já tinha saído, eu liguei e me informaram q não avisou ninguém e foi embora... Na hora eu senti um mal pressentimento, aquela dor na barriga como se estivesse sufocando, que anuncia uma nova recaida. Queria estar enganada!Mas sim, ele saiu do CAPS para usar droga!!
Até me ligou preocupado no fim da tarde dizendo q o carro havia quebrado oq sanou minhas dúvidas a respeito de ter recaído ou não. Tive q pedir ajuda ao meu irmão para ir busca-la
Provavelmente ele vai perder o período do curso que faz (DE NOVO), pq por mais que queira continuar, agora não tem condições.
Parece q ele não consegue cumprir nda que promete, até um dia antes conversamos, disse a ele que estava mto magoada, que já não suportava mais suas recaídas e estava me desencantando. Ele disse q estava fazendo de tudo para isso nunca mais acontecer. Mas parece q ele não tem mesmo a menor consideração pelos meus sentimentos!

Ele me agradece toda vez q o apoio a se tratar e o convenço de ficar, chora arrependido, mas outro dia está usando de novo. Sei que é forte a fissura e ás vezes, incontrolável, como se o dominasse por completo, mas eu não posso escolher só tenho que sofrer as consequências!

O final de semana tinha sido tão bom, ele me ajudou nos serviços domésticos, passeamos com nossa princesa, estávamos bem! E ontem tudo q eu queria era só q ele estivesse ali comigo, dormindo ao meu lado, como um casal normal.

Só eu mesmo...LOCA fui acreditar em um DQ, investir, confiar, engravidar, casar, dividir despesas, compartilhar... Só podia mesmo dar nisso!
Mas se quer saber... pensando bem, eu faria tudo de novo! Por amor. Eu não estaria satisfeita se não tivesse tentado!
Vou até onde meus limites me impedirem de continuar e temo estar chegando no meu.

Se pudesse fazer um desejo, era q ele nunca mais usasse drogas! Só isso me era suficiente para viver em paz com minha família!