00:44 Faz uma noite fria, com muita chuva lá fora. E ele se foi.
Não consigo entender como alguém pode deixar o conforto da sua casa, a família que ama, para ficar na rua usando drogas nesse tempo, igual um rato.
Me sinto triste, decepcionada, com medo do futuro, carente!
Lembro dele aqui com a gente, brincando, sorrindo, tão inteligente, cheio de planos!
Lembro do que ele diz, toda vez, após recaída:
- Eu quero ter minhas coisas, quero trabalhar, voltar p academia. Sei q isso só vai ser possível se eu não recair mais!
- Eu não consigo me conformar como eu pude fumar todas as minhas coisas, não gosto de comprar tudo de novo. Olho meu guarda-roupas vazio, sendo que tive tantas blusas, tênis.
- Não tenho perfil de quem usa droga e fica na miséria. Eu não quero isso p mim!
- O que aconteceu foi muito sério! Vou mudar, nunca mais eu quero usar droga!
- Meu Deus, oq eu fui fazer, qta insanidade. Qdo eu vejo parece que num piscar de olhos estou lá usando novamente.
- Vcs não merecem isso! Sou um fracassado!
- Eu quero minha família, queria ser NORMAL apenas!
- Me arrependo de ter seguido esse caminho, se eu levasse os estudos mais a sério, agora eu teria tudo, eu percebo meu potencial e queria ter uma vida melhor e mais confortável, as drogas não me deixam.
- Se eu tivesse a sua criação eu seria diferente.
- Percebi que toda vez que eu vou ter sucesso com alguma coisa, eu tenho que me destruir para anular a minha chance de ser alguém. Percebi que num dos momentos mais importantes da minha vida, qdo estava indo bem na empresa (Multinacional que trabalhava na época), tinha conseguido crédito e estava me sobre saindo, tive que ir lá e destruir tudo, isso pq meu subconsciente não aprova, eu acho que não mereço e me acabo! (Isso vem de criança, a mãe dele nunca acreditou que ele pudesse ter sucesso na vida e dizia que nunca conseguiria, anulando seus sonhos)
INACREDITÁVEL
Eu digo a ele que precisa ser forte, para parar de vez se quiser continuar com sua família, se não vai ficar sozinho e perder tudo de uma vez!
Mas eu estou exausta, acho que cheguei no meu limite.
Nosso relacionamento está desgastado. Pq ele se encontra numa posição submissa, eu fico com seus cartões, com a chave da casa, tudo por medo de que ele recaia.
Ele me cobra confiança, mas não me da!
Até me pede, após o susto da queda, para que eu tome o controle de tudo,que eu cuide dele, mas passa uns dias ele me cobra e sempre discutimos.
Ele não gosta desta condição, eu tbm não!
Queria mesmo poder confiar, mas como? Por em risco e perder tudo, pouco que tenho.
Agora já não se trata mais de recaídas e sim de um usuário de crack na Ativa.
Ele já perdeu o domínio da situação, a droga se apossou. Meu marido, não é este!
O ciclo conheço de cor.....
Cai, usa, fuma tudo que tem, se arrepende profundamente, volta, fica bem e grato por uns dias, promete, não cumpre, passa mais uns se estressa, fica extremamente ansioso, quer recuperar tudo sem paciência, atropelando todo mundo, se coloca a frente de tudo e todos se priorizando, cobra confiança, se garante, se auto-engana, Cai de novo......
Eu cansei! Também mereço ser feliz!?
Vivo angustiada e percebo que já não faço mais diferença, ele me deixa aqui para usar sem dó nem piedade, nem de mim, quem sofre a anos com o problema dele, nem dele mesmo!!
Não deixo ele em casa tranquilamente, não encontro mais minhas amigas, nem com minha mãe eu saio. Vivo em função dele! Já fazem 11 anos que estou tentando, só que não depende de mim!
A solução neste momento para ele seria internamento integral por no mínimo 3 meses. Nesse ponto reconhece que precisa, mas isso não vai curar. O tratamento deve ser continuado e a dependência é para sempre. Deve mudar seu comportamento, tornando-se mais humilde e mudar suas atitudes.
Ah principalmente, coisa que ele nunca foi: Determinado!
O que me segura nesse relacionamento doentio é que somos uma família, eu não gosto de viver sozinha, não vejo graça de viajar e fazer mais nada, sem ele não me sinto completa. Ele me faz rir também, cuida da nossa filha, me ajuda em casa, me faz companhia para um filme, uma janta diferente, almoço de domingo. Tudo isso perde o sentido se ele não está aqui.
Por outro lado, essa vida insegura, crio expectativa e ele só me ilude, eu sou a única que ainda acreditava nele, apostei todas as minhas cartas, voltei estendi a mão, a troco do que?
Está piorando, ele tem batido recordes na rua, já passou uma das noites mais frias do ano usando droga na rua, ficou 24 hr 'a fio' sem dormir, sem comer! Isso não é vida!
Sou independente, cheia de sonhos e não preciso disso, essa vida miserável, de co-dependente, não poder contar com seu companheiro é um fator agravante e me deprime!
Vou orar para Deus me guiar nessa difícil caminhada! Nunca vou perder minha fé, não importa oq aconteça!
