Mais eu!!

Esse tempo que ele ficou lá eu descobri uma coisa muito importante na minha vida...
Que eu NÃO preciso dele para ser feliz. 

Eu estava muito amarrada naquela vida miserável com ele recaindo e estava caminhando p fundo do poço junto com ele, achando que não existia vida sem ele. Mas lembrei que eu tenho vida própria e não nasci amarrada nele. Por isso não tenho culpa se ele um dia usou drogas e hoje é um dependente químico, eu posso tentar ajuda-lo mas não ficar sofrendo. 

Ainda tenho opção de viver sem ele, é uma escolha minha e se eu ver que não resolve e ter de ficar sofrendo as consequências das suas recaídas, não vou mais continuar. Porque casada com eles sofremos as consequências sim, sejam emocionais ou financeiras, NÃO DA para fingir que está tudo bem com alguém usando drogas na sua casa, fumando suas coisas e pedindo dinheiro para repor o que perdeu. 
Se ele escolher essa vida, infelizmente não vou ficar ao seu lado. Cada um vive do jeito que achar melhor e se ele persistir nesse erro não vou por esse caminho, só posso lamentar. 
AMAR sozinho também é outra coisa que não da certo, só desgasta e amar é doar-se, se abster de certas coisas, zelar por quem se ama.

Eu ainda estou aqui, mas tenho meus limites. Se ele não souber aproveitar as inúmeras chances que eu lhe dei, acho que eu mereço ao menos uma para ser feliz.

Só Deus sabe o que eu senti as noites que eu sabia que ele estava na rua aprontando e eu não podia fazer NADA para impedi-lo, lutei qdo voltou em casa para pegar as coisas e usar mais droga, tentando impedir que saísse de novo, mas das últimas vezes eu não consegui, ele chegou a dizer que me traiu só para que eu o deixasse ir, me deu as costas sem dar a menor importância para mim e nossa família. Isso me doeu e muito, partiu em pedaços meu coração!
Enquanto eu "tentava dormir" me revirando na cama angustiada pensando nele ele estava curtindo à sua moda, se drogando, sem nem lembrar que eu existia. No dia seguinte, ainda tive que encontrar forças para ir trabalhar. 

Por isso eu me PERMITI, eu sai uma noite dessas, esqueci tudo e fui para balada curtir, dancei a noite toda, acho que eu era a pessoa mais feliz que tinha naquele lugar. Não queria que essa noite acabasse nunca. Eu não trai ele, mas eu estava lá me senti viva, enquanto ele dormia (tranquilo) eu estava curtindo a minha moda. Eu tinha que descontar isso. E fez bem pra mim, bem para minha alma. Por mim mesma eu estava em casa com meu marido assistindo um filme ou cozinhando p ele, adoro cozinhar p quem eu amo, por mim eu estava curtindo minha família, mas as coisas não aconteceram como eu gostaria que fosse.

Ele continua lá em recuperação na clinica, são 28 dias hoje, também não deve ser nada fácil, mas o que importa é o que se busca na caminhada. Nos vemos a cada 15 dias, nos sábados E levo a bebê comigo para ele ver. 
Depois vou na reunião da família. Neste sábado estarei lá novamente. 

Estou nessa semana me empenhando na mudança para nossa nova casa e estou bem animada com isso. Vida nova!! 


"Ser feliz é deixar de ser vítima dos seus problemas e ser o AUTOR da sua própria história.!"
Augusto Cury

Segue, segue a vida, Prossiga, Prossiga ...

Nesta noite não dormi bem, demorei para pegar no sono, virava de um lado para outro, senti medo, um vazio. Minha bb resmungou de madrugada, o que não é comum.

Mas por mais que eu esteja meio abalada psicologicamente em decorrência do que eu passei nessas últimas semanas, da mudança de rotina, tenho tido dias bons estou mais traquila, 
tanto que nem sinto mta a falta dele, quando tenho uma lembrança automaticamente ela é substituida pelas ruins que tive com ele, penso quanto sofrimento!
Seria perfeito se não fosse minha sogra vir discutir novamente, acho que ela esqueceu de viver a vida dela para cuidar da minha, só pode, mas não vou deixar isso estragar,
pois tenho minha filha para curtir. 
Acho q a vantagem de ser mãe solteira é receber todo o carinho/amor só para vc (na maior parte do tempo). Ela tem sido tão carinhosa comigo, isso me fortalece, me anima. 

ELA ME FAZ TÃO BEM QUE POR ELA EU FARIA QUALQUER COISA, RENUNCIARIA TUDO.

Tomei uma decisão que vai mudar mto nossas vidas. Vou me mudar daquela casa! 
Vai ser uma pena, vimos nosso sonho realizado ali, construimos nossa casinha com tanto amor, ficou tão boa, mas pela paz e pela minha filha
eu  abro mão, vou abandonar nossa casa própria para morar de aluguel.

É triste, vejo tudo arruinado, qdo olho a grade da janela superior que ele conseguiu arrancar, vejo o vidro da janela da sala quebrado, tudo sendo destruído por causa das drogas.

Será por um bom motivo. Pressinto novos ares, vida nova e PAZ! 

Se ele quiser voltar, sentirá mudanças. Creio que isso vai ajuda-lo tbm, lá havia mtas lembranças da droga e conhecia todo mundo por ali, inclusive 
traficantes e as bocas.

Quem sabe um dia não voltaremos à nossa casa, passado um tempo tudo se acalme... Se bem que... depois de ter conseguido sair desse inferno não sei se vou querer voltar.

Coloco minha vida nas mãos de Deus, pois sei que ele tem um projeto bem melhor para mim.

No sabado fui na reunião de família da CRENVI - clinica onde ele está internado, de todas que ele passou essa é, sem dúvidas a melhor.
Eu estava muito emotiva e por isso não consegui participar muito na reunião, mas no final conversei com a psicológa, perguntei por ele e tive boas notícias, 
ela me disse que meu marido está bem mais acessível e tem aceitado bem mais o tratamento, melhor em comparação ao internamento anterior.

Fiquei feliz ao saber que, neste fim de ano, eles vão abrir uma exceção para os novatos e ele vai poder receber nossa visita no natal e ano novo, eles farão um almoço especial para nos receber. :)  
O plano de tratamento deles é excelente, através da abordagem do Programa de Prevenção de Recaída de G. Alan Marlatt, da Universidade de Washington (Estados Unidos), da Terapia Cognitivo-Comportamental de Martha Sanchez-Craig, do Addiction Research Foundation, em Toronto, no Canadá.

Objetivos Terapêuticos:

- Promover a aquisição de habilidades de enfrentamento diante das situações de risco, através da mudança de atitudes,hábitos,lugares,pessoas, etc. 
- Desenvolver um estilo de vida diário que inclua atividades positivas de cuidados consigo mesmo e modos não destrutivos de atingir a satisfação e a gratificação pessoais.
- Propiciar o encontro consigo mesmo e com Deus, instrumentos fundamentais para o equilíbrio e desenvolvimento interior 
- Estimular o desenvolvimento das capacidades de iniciativa e criatividade.
- Desenvolver o valor do trabalho como instrumento de desenvolvimento da capacidade de responsabilidade, do sentido de produtividade, utilidade e dignidade do ser humano.
- Vincular a família no processo terapêutico através de grupos de mútua ajuda, terapias, com o objetivo de restaurar a comunicação familiar, o resgate de papéis e conscientizar e tratar a condição de co-dependência.

Ele tem acompanhamento psicológico individualizado,
A familia tem assistência psicológica também, tratando a co-dependencia, tendo como príncipios básicos do Amor Exigente.
Lá eles trabalham com os 12 passos do NA e o lado espiritual na religião evangélica.
De 15 em 15 dias tem visita e reunião família. Acho que após 40 dias ele poderá vir passar os finais de semana em casa. 

Acho que desta vez ele se conscientiza, se aproveitar bem o tratamento conseguirá se manter longe das drogas e ter uma vida digna.

Bom, desejo a todos que acompanham meu blog um feliz natal e um própero ano novo cheio de luz e felicidades.

Que Deus abençoe vcs e suas famílias.

“Transformai-vos pela renovação do vosso entendimento, para que experimenteis qual seja a boa, perfeita e agradável vontade de Deus” Rm. 12:1,2.

Mudanças necessárias

Lá foi ele, para mais um internamento na tentativa de colocar um fim nesse ciclo maldito de idas e vindas na fantasias com as drogas! 

Há algum tempo as drogas levaram meu marido, tiraram dele seu caráter e dignidade, fazendo com que ele mentisse, tirasse as coisas da nossa casa para trocar em drogas, fizeram com que me deixasse passar a noite sozinha, angustiada com medo. O transformaram na pior pessoa. O possuíram. 

Tinha medo de chegar em casa de como iria o encontrar, ou não encontrar, dar falta das nossas coisas que conseguimos com tanto esmero, achar vestígios de drogas e um cheiro insuportável.

Nunca imaginei passar por isso. Quando casei com ele imaginava uma vida tão feliz com amor e cheia de bons momentos ao seu lado, não isso que passamos!

Bom, agora estamos em um processo de recuperação, nós e nossa família. Para que possamos recuperar tudo que foi perdido, confiança, respeito e harmonia no nosso lar. 

Meu marido ficou por 27 dias limpo depois que saiu da clinica de recuperação DQ, frequentou NA e conseguiu um emprego que iniciaria ontem, não fosse sua recaída! Há 7 dias ele recaiu nas drogas, em uma segunda-feira saímos cedo juntos, deixamos a pequena na escolinha e ele me deixou no trabalho. Como o carro não estava bom pedi para que levasse ao conserto, dei $5,00 para que pudesse comprar pão e tomar café. A tarde ele iria ao grupo NA. Não foi o que aconteceu, recaiu cedo, suponho antes de chegar em casa, não levou o carro no mecânico, eu já pressenti de manhã quando meu estômago doeu dando sinal que algo não estava bem! Na hora do almoço como sempre nos ligamos mas neste dia não consegui falar com ele e tive a certeza que estava usando drogas. Numa atitude desesperadora almocei e ia buscar minha filha na escola para irmos para casa, cuidar das coisas...Quando lembrei que as chaves tinham ficado com ele, então desisti. Por volta das 14hrs ele me ligou, dizendo q não tinha conseguido falar comigo dando qualquer desculpa. Disse que estava "Tudo bem".
Pedi para que meu pai viesse me buscar para pegarmos a bb na escola, no caminho disfarcei que estava tranquila quando na verdade estava nervosa e aflita preocupada com ele.
Cheguei em casa, como já esperava, ele não estava e deixou as chaves na garagem.
Eu consegui trancar a casa toda para não deixar que entrasse. Lá pelas 23hrs ele chegou pediu para entrar eu recusei abrir a porta e ele entrou pelo telhado, que da acesso a parte de cima de casa (escritório e salão) e por lá consegue sair na garagem da minha sogra. Ainda não falamos com ela e estamos bem longe de um entendimento ainda mais que no dia seguinte eu, nervosa, não aguentei e acabei falando umas verdades para ela e ela não gostou e partiu para agressão, meu acertando um tapa. Fiquei frustrada, não sei o que eu fiz para merecer isso, não dormi a noite toda por causa dele, passei por intensos momentos de medo e angústia vendo ele sair para usar drogas, trabalho o dia todo e ainda levo na cara quando chego em casa, nunca me senti tão humilhada! 
Não era de se surpreender uma vez que ela sempre bateu na cara dos filhos desde pequenos, marido, irmão ... Bem do nível dela mesmo. Fui até a delegacia prestar queixa contra ela e registrei um B.O.
Se não fosse a péssima criação que ele teve sem carinho e sem amor, a mãe que só lhe ensinou a mentir e nunca lhe ensinou a ter qualquer responsabilidade, tanto ele como sua irmã foram criados sem limites, em meio a xingamentos e agressões físicas, assim nunca impôs respeito algum.... Deu no que deu, uma filha que foi fazer programa no exterior e um dependente químico. Se tivesse sido diferente, sido bem direcionado se tivesse apoio moral e incentivo para os estudos, era certo que não tivesse caído nessa vida! 
Se não fosse por mim ele estaria pelas ruas, perdido ou já estaria morto. Todo mundo que conhece a história, sabe disso. Fui eu quem lhe ensinou os valores, que o direcionou. E ela não admite isso.
Agora acaba eu e nossa família sofrendo as conseqüências. Nem mesmo depois que ele casou ela reconheceu, continua mentindo e fazendo suas mesquinharias. Ainda quer ter razão. 

Mas enfim, cada um tem q responder pelos seus atos e só Deus mesmo pode julgar. 

Depois de toda essa confusão meu marido ainda ficou mais uma semana limpo e recaiu na segunda novamente. Nesses últimos dois meses passei os piores dias da minha vida, tive sentimento horríveis de medo, angústia, tédio, stress! Tive também bons momentos, não posso dizer que não, tenho minha filha que me proporciona momentos de alegria e nela encontro forças para lutar e continuar. Também tive momentos de distração, mas é estava me sentindo em um barco furado, parece que eu estou jogando a água fora para não deixar o barco afundar mas ele está furando! Se eu abandonar o barco afunda com meu marido dentro. 
Sou a única pessoa que ele tem para ajudar a sair dessa. Família ele não tem do lado dele só do meu, que ainda não desistiram dele.

Todas as roupas, tênis que compramos para ele está servindo agora para algum traficante por ai! Não sei se comprei droga ou se vesti traficante com nosso dinheiro. 

Com meu marido, posso dizer que eu tive as maiores experiencias da minha vida: A melhor como mãe e a pior como co-dependente.

Mas como Deus não esquece nunca de seus filhos e é a favor da família atendeu nossas orações e ontem recebi a ligação de que ele teria conseguido uma vaga, na mesma clinica que esteve mês passado. Enxerguei uma luz no fim do túnel. Meu marido deu entrada hoje, estava triste porém motivado, ele quer sair dessa! Resolveu abrir mão de passar o natal conosco para se tratar. Não sei se acredito mais, tenho esperanças e fé! 

Eu o amo e quero que nossa família permaneça junto.

De uma coisa eu tenho certeza, quero vida nova para mim e para minha filha e nessa vida não tem mais espaço para drogas! 

*2 dias limpo!! 

Enquanto houver sol

"Quando não houver saída
Quando não houver mais solução
Ainda há de haver saída
Nenhuma idéia vale uma vida...
Quando não houver esperança
Quando não restar nem ilusão
Ainda há de haver esperança
Em cada um de nós
Algo de uma criança...

Enquanto houver sol
Enquanto houver sol
Ainda haverá
Enquanto houver sol
Enquanto houver sol...

Quando não houver caminho
Mesmo sem amor, sem direção
A sós ninguém está sozinho
É caminhando
Que se faz o caminho...
Quando não houver desejo
Quando não restar nem mesmo dor
Ainda há de haver desejo
Em cada um de nós
Aonde Deus colocou...

Enquanto houver sol
Enquanto houver sol
Ainda haverá
Enquanto houver sol"

Enquanto houver sol - Titãs

Meu marido segue limpo há  20 dias! Graças a Deus e a sua perseverança!
Temos tido dias tranquilos e dias conflituosos, devido sua mudança de hábito.
Ele está indo ao NA e tentando seguir os 12 passos. Parou de beber e isso está sendo bem difícil, pois meu pai sempre tomava uma cervejinha com ele aos domingos quando viam futebol, até comigo, por isso tem sido uma luta. Eu tbm gostava de beber, socialmente, estou tendo que abster-me.
Mas se for para seu bem, eu faço esforço da minha parte.
Pois, como dizia Einstein:

"Insanidade é continuar fazendo sempre a mesma coisa e esperar resultados diferentes."

Juntos por uma causa. Uma vida sem drogas!

No mais eu não tenho do que reclamar do meu marido, ele tem me ajudado bastante, talvez para compensar tudo que fez, por ter reconhecido o erro. Na sexta quando cheguei do trabalho, ele tinha limpado toda casa, varreu, passou pano, pendurou a roupa.
Com a Julia tbm, ele já cuidava bastante dela, ainda mais agora, dá o banho, troca, faz a mamadeira.

Eu pude perceber quanto ainda o amo!

Neste domingo tivemos uma discussão, eu queria ir á praia com meus pais ele não! Sua auto-estima está baixa, não tem roupas para vestir e se sente mal por ter usado drogas. Disse que não queria sair, assim ele está, quer se isolar, ficar em casa, até recuperar tudo que perdeu. Por um lado até entendo, mas por outro eu quero retomar a vida, passear com nossa filha e resgatar seu social. Afinal ficar se lamentando e se fechar não vai melhorar as coisas. Acabamos indo e foi legal. Meu pai bebeu ... nós não!

Que Deus nos acompanhe, que envie seus anjos para cuidar de nós e não permita que nada de mal entre em nosso lar, que meu marido não caia em tentação. AMÉM.

Já chega...!???

Bom gente estou aqui mais uma vez, muito decepcionada!
Sem saber o que fazer e já perdi as esperanças....

Meu digníssimo marido recaiu semana passada, hoje ele está há 7 dias limpo.
Entretanto, passei uma semana tranquila depois de ter vivido um inferno porque na sua última recaida foi a pior (desde que casamos) ele perdeu totalmente o controle, furou com sua promessa, de que, nunca usaria drogas dentro da nossa casa e que jamais venderia algo nosso. Ele já tinha vendido as coisas dele, ai fumou o dvd e o som e acho que continuaria até não sobrar mais nada, mas eu cheguei em casa do trabalho e ele saiu.
Nesse dia (quarta-feira 13/11) ele estava há apenas um dia limpo, eu mal tinha respirado, porque, na última, me lembro que ele ligou de casa dizendo que tinha chegado do CAPS e estava me esperando, senti algo estranho pq ele saiu mais cedo, mas combinamos de tomar um café juntos e desliguei.
Quando cheguei, nem o encontrei, estava apenas as chaves na garagem para que eu pudesse entrar.

Ultimamente tenho medo de chegar em casa, do que vou encontrar ou não vou encontrar.

Ele voltou de madrugada implorando para entrar em casa, eu já estava angustiada pois se ele não está eu não consigo dormir. Eu não abri a porta mas ele deu um jeito e entrou pelo telhado.
Pediu perdão, fez uma oração agradecendo por ter voltado e dormiu.
No outro dia já nem foi para o CAPS, sai com a Julia e ele ficou dormindo, eu fiquei frustrada por isso, ele disse que só ia a tarde pq não tinham atividades pela manhã, furando nosso combinado de que, mesmo que não tivesse nada para fazer, ficaria lá.
Bom se ele ao menos fosse, mas nem isso, ficou o dia todo usando droga em casa. Que horror. Meu Deus!! Pior foi encontra-lo em casa quando voltei, ainda sob efeito de drogas, um cheiro horrível por tudo, eu não consegui me controlar, tamanha minha raiva que bati nele. Não por machucar, aliás nem tinha forças e nem conseguiria, mas como escape.

Ele saiu de novo, foi usar mais.

Eram umas 22hrs quando me ligou dizendo que estava na Unidade de Saúde 24hrs, que ia ser medicado e aguardar por uma vaga para internamento integral, porque o CAPS não estava sendo suficiente, já que lá eles entram e saem quando querem.
Acho que se o adicto realmente quiser, se ele for forte, ele sai dessa, se empenha e faz o tratamento direitinho, mas não estava sendo o caso do meu marido, não por ele não querer, pq ele quer sair dessa, mas pq não estava funcionando para ele.

No dia seguinte de manhã, fui até ele levar medicamentos e roupas, caso fosse internado, mas antes do almoço ele me disse que não tinha vaga em lugar algum e que estava indo embora, meu coração logo disparou novamente, mandei que fosse então para o CAPS, almoçasse lá e depois iria busca-lo.

Assim fez, porém não me esperou e veio ao meu encontro, pegamos a Julia e no caminho passei por uma clinica que já tinha visto e parecia ótima. Fomos muito bem atendidos, era particular, mas explicamos que não tínhamos condições de pagar, comovido com o caso, abriram uma "exceção" e conseguiram uma vaga para que fizesse o tratamento.
Fiquei muito emocionada e ele parecia feliz pela oportunidade que lhe foi dada.

No outro dia estávamos lá dando entrada na clínica, nos explicaram que ele tinha que ficar 15 dias afastado da familia sem ter contato, nem por telefone, nessa hora ele desanimou um pouco mas aceitou.

Só que hoje, 7 dias depois, ele saiu. A psicologa que estava acompanhando já tinha me ligado ontem dizendo que estava bastante ansioso e que sentia saudade e queria ver a familia.
Sei que é abstinência e ele não foi capaz de suportar, só que aqui fora vai ser pior porque ele corre o risco de recair.

Fiquei bem desiludida, até fui busca-lo mas discutimos, eu estava bem nervosa com isso e nem consegui leva-lo para casa, mandei que fosse por sua conta, já que toma decisões sozinho. Ainda dei o recado, que estamos separados e se ele não quiser sair de casa, então ele fica e eu saio levando a Julia comigo.

Na verdade eu não sei o que vou fazer, lutei tanto para conseguir minha família que tanto amei, pela minha casa que cuido com tanto zelo.

Por um lado vou perder, pela falta que ele faz como pai e a força que tem uma familia em todos os aspectos, além de perder a casa. Mas por outro, a paz que eu vou ter, não tem preço.

Bem meus caros, como posso acreditar em alguém que não cumpre nada que promete? Depois de tantas chances dadas, parece que ele não faz mesmo por merecer.

Estou bem abalada com tudo isso.

Vou procurar me encontrar, me erguer de novo e decidir o que é melhor para mim e para Julia.

Porque de uma coisa eu tenho certeza, não quero uma vida com drogas! Para mim basta.

Fé!!!!!

Deus cuida de mim!

Quase...

Então, mais uma vez, ele recaiu!

[...]


Para refletir:

Quase

Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Sarah Westphal

TENSÃO

E.. ele recaiu novamente (depois de 14 dias limpo) e sempre quando se menos espera!

Depois da desintoxicação saiu da clinica e voltou as suas atividades mas com o propósito de seguir o NA se não todos os dias, todas as semanas!
Chamaram ele para trabalhar na Sansung, ele passou no teste e iria ser registrado hoje, estava bem animado com seu novo trabalho que foi por 3 dias, voltou a estudar e passou o final de semana se empenhando com o trabalho da faculdade, ele ia muito bem no seu curso de mecatrônica, qual tinha boas notas.
Meu pai, para incentiva-lo a continuar os estudos, lhe deu uma mochila (eu não daria, só para não facilitar!)

Tudo parecia se ajeitar.

Na noite de domingo conversamos sobre a DQ, ele disse estar bem tranquilo, que tinha certeza que não recairia mais porque estava seguindo os 12 passos.
Ele leu pra mim um trecho do livro de NA, que ganhou na clinica:

"O nosso Poder Superior está sempre ao nosso alcance. Somos guiados quando rogamos pelo conhecimento da vontade de Deus em relação a nós." Texto Básico, p. 106

Finalizou dizendo que tinha entregue sua vida a Deus, que queria fazer sua vontade!
Fizemos uma oração juntos e dormimos.

Ontem eu só queria que ele tivesse chego em casa são, que tivéssemos tomado um café juntos, comido alguma coisa e adormecido. Como um casal normal. Mas que para mim, ontem, era um sonho.

Um pouco antes do horário que ele sempre chega, 23:00hrs, tive um mal pressentimento.
Havia discutido com minha sogra novamente, achei que era por isso, mas quando deu 23hrs eu já tinha certeza e por uns 20min eu fiquei angustiada, tão tensa que cheguei a ir ao bwc duas vezes. 
Eu OREI muito e pedi para Deus para que ele não caísse em tentação e encontrasse o caminho  de casa.
Passado esses min. eu me conformei, resgatei as minhas forças e lembrei que eu não tenho o controle de tudo.
Mesmo assim, não consegui dormir, minha barriga doía muito, parecia que meu estomago estava sendo estrangulado.

Senti medo!

Queria estar errada e que ele ainda chegasse, atrasado, mas bem!
Pensei que podia ter morrido, até pensei que poderia ter sofrido um acidente no caminho, que o ônibus tivesse atrasado ou tivesse ficado na faculdade até depois do horário e não ter usado drogas.

Depois de pensar em tudo isso eu comecei a orar para que ele não chegasse mais....

Tinha medo de receber ele naquele estado de compulsão e querer levar minhas coisas para trocar em drogas. 
Fiquei esperando o barulho do portão... foi então que, umas 2:00am tocou o telefone,
não era ele, era uma mulher, achei que era a noticia que havia morrido. 
Ela disse que era do CAPS que ele estava lá, disse que tinha recaído e pedindo para ser acolhido, mas que não podia recolher por não haver médicos para atende-lo naquele horário.
Pedi então que o mandasse para casa.

Nessas alturas eu me tranquilizei e sabia que já tinha se arrependido, não ia mais usar.
Ele chegou 3:30am. Bateu na janela, entrou.
Fez uma oração, com suas palavras, dizendo que precisava que Deus lhe desse mais uma chance, confessou ser fraco perante as drogas e dormiu.
Eu nada disse pq não aguento mais dizer sempre as mesmas coisas.

De manhã não consegui ir trabalhar, aproveitei para levar minha filha ao médico pq tossia muito e para encaminha-lo novamente ao CAPS.

Ele veio com as mesmas promessas de sempre, mas dessa vez disse que quer se tornar um técnico em D.Q. ao invés de técnico em mecatrônica, que isso poderá lhe manter limpo e lhe fará bem.

Eu queria ter um marido que me desse as coisas e não me tomasse,
que me desse esperança e não me tirasse, 
que não me iludisse com falsas promessas, 
que me desse presentes e não vendesse o que eu tenho,
alguém que me fizesse surpresas agradáveis e não desagradáveis, 
alguém por quem me orgulhasse.. 
é...talvez eu esteja com a pessoa errada!

Por outro lado, eu ainda o amo e sinto uma responsabilidade enorme na vida dele, sei que sem sua familia será muito mais difícil.

Tem um ditado que diz: " Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas!" 

Também sei que não devo carregar esse fardo.

Sem drogas ele é um ótimo marido, me ajuda bastante com nossa filha e nos serviços de casa, é uma boa pessoa, rimos juntos, conversamos sobre tudo, brincamos com o bebê...Gosto muito da casa que fizemos com tanto carinho e onde moramos.

Isso que ainda me segura...

Hoje voltou a clinica e tomamos algumas providências. Ele não esta em condições de trabalhar e nem de estudar agora, já tentamos e não deu certo! 
É uma pena pq ele é inteligente e faltava pouco para concluir esse período do curso mas......................... 
Cancelamos seu registro na Sansung e trancaremos sua matricula na faculdade, até o ano que vem sua prioridade será seu TRATAMENTO.

Ainda estou com ele, mas vou lhe dar um prazo, um prazo combinado comigo mesma que ele não sabe. Será de um ano, no máximo, para eu decidir se é melhor ficar ou partir e viver minha vida sozinha com minha filha. Afinal já fazem 6 anos que estamos nessa, então o que é 1, se for pensar que podem ser mais 6, ou mais 10 ou a vida toda? Nesse tempo estarei analisando os prós e os contras do nosso relacionamento, suas atitudes. A Julia vai crescer mais um pouco e já não vai depender tanto da gente, eu vou tentar fazer uma reserva para me manter, se bem que a Única coisa que está valendo financeiramente vindo dele é a casa onde moramos e não pagamos aluguel, mas em contra-partida, tbm pagamos advogada pelo processo de direito de herança, que são por mais 3 meses. O seu seguro já nem conta se for balancear com suas recaídas que devem ser repostas.

"Só por hoje: O meu Poder Superior é uma fonte de orientação espiritual dentro de mim, que está sempre ao meu alcance. Quando hoje procurar orientação, vou rogar pelo conhecimento da vontade do meu Poder Superior em relação a mim."