HOJE! AMANHÃ? TRISTES CONCLUSÕES

Mais uma noite angustiada, mais um dia fracassado (por ele)

Agora são 00:30, minha filha dormiu, demorou, teve dificuldade para pegar no sono, talvez por eu estar tensa ou talvez pela ausência dele.

Hoje fazem 17 dias da sua última recaída. 
Foi um dia tenso, brigamos, eu me senti insegura e acho que no fundo eu já sabia como iria terminar!

Saimos de manhã cedo para receber as verbas rescisórias dele, conforme combinado, ele não tem autonomia para andar com dinheiro, então eu o acompanho sempre e fico com seus cartões para guardar o dinheiro, isso tem minimizado muito as perdas, caso aconteça uma queda,

Fomos fazer algumas compras e tão breve nos desentendemos, pois se tem uma coisa que eu não suporto nele é a de Se priorizar, ele sempre se coloca em primeiro lugar, quer comprar tudo do mais caro, de marca, sendo que Eu sempre coloco a frente nossas contas, depois a alimentação, a casa, minha filha e por último vem eu (se sobrar), 
Já ele é totalmente oposto e acabamos brigando! Ele gasta muito mais com ele do que com todo resto e na primeira oportunidade fuma tudo e temos que ficar comprando as mesmas coisas! É JUSTO?

Não estava sendo saudável, por mais que tenhamos almoçado e passado o dia todo juntos, eu tinha a sensação de que ele iria sair correndo e eu ia perde-lo de vista a todo momento. 
Notei q estava ansioso, agitado! E eu não fico tranquila qdo está assim!

Fomos pegar nossa filha na escola e voltamos para casa, combinamos que ele iria para academia (treinar muy-thay) depois íamos se encontrar para comprar uma pizza, então que no horário e no lugar combinado ele não compareceu! 

É uma sensação tão ruim de desgosto da vida, de decepção, fico sem nenhuma perspectiva!
Por mais forte que tentamos ser, a pessoa que caminha do seu lado acaba passando suas energias boas ou más e reflete diretamente na gente! Não tem como achar que a recaida DELE não me atinge!
Nós andamos juntos, quando um sobe outro sobe, qdo um cai leva outro junto, numa constante!

MAS

Dessa vez estou reagindo de uma forma diferente, antes eu chorava, me descabelava, ia atrás dele..... Hoje não! Estou bem na minha, refletindo sobre tudo que vem acontecendo no decorrer dos anos. Amadurecimento talvez... Ou será que estou me acostumando com essa situação?! NÃO! Não é isso que eu quero para mim!

Eu estava vendo meu blogg e vi que em março de 2014, há 2 anos, fiz um post falando da recaida dele e a mesma coisa, mesma frustração, estava pensando em me separar dele na tentativa de colocar um fim nisso.
E por coincidência ou ironia do meu destino, os últimos 3 marços,dos 3 últimos anos foram exatamente IGUAIS, ele recaindo nas drogas, eu não suportando, eu terminando e no final do ano estamos juntos novamente!
Não aguento mais isso!

O tempo está passando, nossa filha está crescendo e logo entenderá!

Estou desiludida! 
Não vejo nenhuma solução e nenhum caso de sucesso com um DQ! 
Não acredito mais que ele vá ficar limpo para sempre, como eu sonhava!

As vezes, eu preferia que ele partisse dessa (numa dessas), assim eu viveria em paz sem ter o peso na consciência da vida dele!

Penso que eu ainda o amo e se ainda estou disposta a continuar, pq na verdade, a pessoa que eu amo, não é essa que está usando drogas na rua hoje, essa última eu Odeio! 
A pessoa que eu amo convive com a gente, me trata com respeito, ama sua casa e sua família, tem um jeito brincalhão como eu, damos risadas juntos! É a pessoa que me ajuda nos cuidados com nossa filh que brinca com ela, que se preocupa com a criação dela!
E do que me adianta essa mesma pessoa estar agora por ai, igual um rato, pelas ruas se drogando?

Desde que voltamos, nada mais deu certo para mim, pelo contrário!! Parece um carma!

Não sinto vontade de absolutamente mais nda, de trabalhar, me arrumar, com o tempo e esses sofrimentos vai me desgastando de tal forma que chega a apagar meu brilho!

Só, minha única razão é a minha filha!

Nesta noite pela primeira vez e por livre, espontânea vontade ela orou Santo Anjo, depois que me ouviu fazendo minhas orações, eu terminei e não pedi nda só fiquei em silêncio e ela começou a rezar com as mãozinhas juntas:

Santo Anjo do Senhor
Meu zeloso e guardador
Se a ti me confiaste a piedade divina
Sempre me rege, me guarde, me  governe, me ilumine
Amem

Eu amo minha mamãe, meu papai e minha casa!
Julia - 3 anos

Enquanto houver razões eu não vou desistir!

Dia: 16/02/2016 Terça-Feira

Redigindo do rascunho:

'Aqui estou mais uma vez na espera angustiante de que ele chegue aos trapos, depois de ter usado droga o dia todo e fumado todos seus vestes.
Agora são 20:45 hr, estou esperando. desde as 15:30 qdo cheguei no lugar combinado para nosso encontro que não aconteceu, fiquei lá cerca de 2hr em pé na expectativa de ver ele. 
Não tinha como ligar para falar com ele, pois está sem celular. 
Até que tive a idéia de ligar no CAPS onde ele iria para saber se já tinha saído....Foi quando descobri que nem por lá ele apareceu.
Então tive a suspeita de uma recaída... HOJE? 
Será..pensei: Como? Nem dinheiro ele tinha, saiu p ir ao CAPS para pegar um atestado para apresentar na sua perícia marcada para próxima segunda-feira. Não pode ser, deve ter acontecido alguma coisa, um acidente talvez.....?
Tentando me convencer de que minha suspeita de recaída tivesse errada, bom se fosse. Mas não! 

Bem, não imaginava, como TODAS as outras vezes tbm não, tomei uma rasteira de novo.

Sinto agora uma dor, dói a cabeça, dói meu estômago, tontura pq não consigo comer, falta saliva na boca de nervoso, estar assim aflita.

A notícia dele veio as 19:00, qdo ele resolveu ligar para casa da minha mãe, de onde eu tinha acabado de sair para dizer qualquer coisa do tipo: 'Fala p ela que nos desencontramos, mas estou indo para casa!" Sem querer dizer que estava recaído.

Enquanto isso minha filha amada brinca aqui na minha frente, sem ter a menor noção do que está acontecendo. Algumas vezes ela me perguntou, cadê o papai? A resp. é não sei...!

Uma tristeza enorme toma conta do meu ser, já havia uma semana, precisamente 10 dias, da sua última recaída, antes desta eu sofri somente a última que causou nossa separação ano passado em fevereiro. Uma decepção!

Chegou as 23:00 em casa, 1hr depois de ter me ligado avisando, foram 12 horas sumido na ativa. Quando chegou, inconsolável e arrependido pediu mais uma chance para ficar e continuar na luta, assumiu sua fraqueza perante a droga e disse que sem meu auxilio seria praticamente impossível vencer! (coisas que ele sempre diz depois da recaída) 

Eu...Dei mais essa 'última' chance, pela nossa família.

Ao mesmo tempo, me sinto impotente de tomar uma medida drástica.  Não tenho coragem de joga-lo na rua, pq ele não tem para onde ir, uma vez que sua mãe se mudou para um pensionato, já para não ter mais que se incomodar com esse tipo de problema, como meio de fuga. A propósito abriu mão da sua casa própria e de poder receber visitas da sua neta para morar em pensão.'

Estamos até hoje, 16 dias sem mais recaidas! 
Estatisticamente quando ele faz uso da droga, leva algumas semanas e até meses sem voltar a recair, sempre ficamos na esperança de nunca mais! 

A penúltima vez que recaiu em 06/02, no sábado de carnaval, ele estava há 3 meses limpo, mas foi leve, digamos um 'lapso'. Estávamos todos juntos eu, ele e nossa filha assistindo desfile das escolas de samba no centro, quando chegou meu pai e meu irmão. Numa discussão, ele e meu pai se desentenderam e acabei indo embora sem ele. 
Nessa ele ficou, usou e ligou pela manhã pedindo ajuda, para que eu fosse busca-lo. Peguei minha filha, ainda dormindo, coloquei no carro e fui ao seu encontro. 
Eu senti remorso dessa vez. 
Ele estava com um cheiro horrível de mendigo. Nunca o vi assim antes. Deplorável!  

p.s o relacionamento entre ele e meu pai é como de pai e filho, eles são amigos e se gostam bastante. Tanto que no dia seguinte já se viram conversaram e trataram de se entender.

Havia quase 2 meses que tinha saído da clínica de recuperação em 12/12/2015, onde ficou por 1mês e uma semana, desde então estava tudo indo mto bem.

Penso se ter voltado com ele me valeu a pena, se errei em acreditar nele de novo, ter dado mais uma das milhões de últimas chances... Não acreditar em uma nova vida, sem ele. 
Na tentativa de manter minha família que julgo o mais importante de tudo que há no mundo. 

Até onde COMPENSA?

ESCOLHAS...
As dele..
As minhas...
As da mãe dele....
CONSEQUENCIAS!

Meu Deus!
Onde minha vida estava e para onde está indo
Se antes de voltar tinha caminhado um bom pedaço sozinha! 
Tinha total controle, não ficava dependendo dele para dormir, não tinha insegurança, tinha LIBERDADE, independencia e ... solidão! 

Fui bem! 
Superei a fase da falta que ele me fazia, dia após dia, de chegar em casa e ter alguém para conversar, ir ao mercado... Eu continuei minha vida, trabalhando, levando a Julia para escola, cuidava dela, Sozinha! Nem ajuda de custo eu recebia dele.
Supria a minha carência na casa da minha mãe, com meus pais e irmãos, todo fim de semana. 

O ano de 2015 foi marcado para com seus internamentos e recaídas, se afastou do trabalho e passou mais da metade do ano de clinica em clinica, buscando tratamento e recuperação. 

Foi triste a separação e o tempo que passou longe da nossa filha. Mesmo separados eu procurei manter o laço de paternidade, levando ela nas visitas, onde quer que ele estivesse, até pq ela chorava de saudades dele.
Meu coração doeu o dia que deixei ela posar na casa da sua vó paterna, com ele. Foi somente um final de semana, o único dia em que dormi e acordei sem ela, pois seu uso ativo não possibilitou mais. 
Este foi um forte fator para que eu repensasse em nós e decidir reatar, não queria ter de deixar ela posar com ele, por mais que estivesse tranquila com relação aos cuidados que ele tem, sempre foi um pai maravilhoso, mto atencioso e paciente com ela, o problema é a ausência dela do meu lado e pior ter de aceitar outra mulher ao seu lado saindo com nossa filha!

Foram quase 8 meses separados!

Nesse tempo ele teve relacionamento com outra pessoa e eu tbm! Isso ainda gera mágoa no coração, mas quanto a isso superamos! 
Amadurecemos o suficiente para aceitar que ninguém é de ninguém, tanto ele quanto eu podemos encontrar outra pessoa, escolhemos estar juntos. 
Isso não foi suficiente para colocar um ponto final na nossa história, continuamos nos amando, se respeitando...
O que afeta exclusiva e unicamente é o uso da droga! 

Atrapalha o relacionamento, o nosso desenvolvimento, o lado financeiro e psicológico. 

Desde que ele saiu da clinica e voltou para casa, estou mantendo tudo sozinha. 
Recentemente perdi meu emprego e de lá para cá as coisas estão indo de mal a pior!

Estamos passando por um aperto financeiro, meu pai tem ajudado, ainda não falta nada, mas temo!

Ainda enfrentamos a abstinência dele, a pior fase das primeiras semanas que ele fica impaciente, ansioso, nervoso, bipolar e contraditório, estamos brigando muito esses últimos dias, pois além desses temperamentos ele quer me exigir confiança. Do tipo emprestar o meu carro, saiu com dinheiro! 
Fico enfurecida! Me tirando do sério! 
Hoje ainda tive que ouvir que eu fico disputando poder com ele, Sinceramente!! 
Depois de tudo que eu passei, a pessoa me falar uma coisa dessas... 

Essa é uma das piores partes do DQ: A falta de palavra, aceitação da sua condição (que ele mesmo se colocou) e desvio de caráter! 
Ele também não suporta essa colocação, de LIMITAÇÃO e acaba tendo esses transtornos! Resultando em brigas constantes! 

Lembro que quando ele saiu da clínica estava tão bem, calmo, paciente, tinha uma percepção clara das coisas, assumia seus erros e era grato por tudo! Foi uma mudança notável, podia observar suas qualidades que se foram no momento em que voltou a usar droga.

Peço a Deus para que tudo se resolva, que nossa vida melhore! 
Que a gente possa sair desse buraco e isso só vai acontecer se ele parar com uso da substância.

Meu maior sonho? Que ele nunca mais usasse drogas! Que eu pudesse confiar nele novamente.

Voltando

Aaah.... Tirando um pouco a poeira desse Blog...


Quanto tempo não passo por aqui... Não que meus problemas tenham acabado, longe disso....
Falta de tempo msm!

Vou atualizar, informar como está minha vida que deu tantos reviravoltas e voltou ao msm lugar!

Ironia do destino?

O Cavalinho e a Borboleta

Esta é a história de duas criaturas de Deus

que viviam numa floresta distante há

muitos anos atrás.
Eram elas, um cavalinho e uma borboleta.
A borboleta era livre,
Já o cavalinho, tinha grandes limitações,
A borboleta, no entanto,
Assim, todos os dias, ia visitá-lo e lá
Entre um e outro ela optava por esquecer
Sempre o cavalinho insistia com a borboleta
Os anos se passaram e numa manhã de verão
E vieram outras manhãs e mais outras
Caminhou por toda a floresta a observar
Cansado se deitou embaixo de uma árvore.
-Eu sou o cavalinho do cabresto e estou a
-Ah, é você então o famoso cavalinho?
-Famoso, eu?
-É que eu tive uma grande amiga que me
Mas afinal,
-É uma borboleta colorida, alegre,
-Nossa,
- Morreu? Como foi isso?
-Dizem que ela conhecia, aqui na floresta,
Insistíamos muito para saber quem era o autor
Nesse momento o cavalinho já estava derramando
- Não chore meu amigo,
-E ela não mandou me chamar nos seus últimos dias?
-Não, todos os animais da floresta quiseram
"Não perturbem meu amigo com coisas pequenas,
*Você pode até aceitar os coices que lhe derem
pode não ser coincidência. 

Na verdade,

não tinham praticamente nada em comum,

mas em certo momento de suas vidas se

aproximaram e criaram um elo.

voava por todos os cantos da floresta

enfeitando a paisagem.

não era bicho solto que pudesse viver

entregue à natureza.

Nele, certa vez,

foi colocado um cabresto por alguém

que visitou a floresta e a partir daí sua

liberdade foi cerceada.

embora tivesse a amizade de muitos

outros animais e a liberdade de voar

por toda a floresta,

gostava de fazer companhia ao cavalinho,

agradava-lhe ficar ao seu lado e não era por pena,

era por companheirismo, afeição,

dedicação e carinho.

chegando levava sempre um coice,

depois então um sorriso.

o coice e guardar dentro do seu coração o sorriso.

que lhe ajudasse a carregar o seu cabresto

por causa do seu enorme peso.

Ela, muito carinhosamente,

tentava de todas as formas ajudá-lo,

mas isso nem sempre era possível por ser

ela uma criaturinha tão frágil.

a borboleta não apareceu para

visitar o seu companheiro.

Ele nem percebeu,

preocupado que ainda estava em se

livrar do cabresto.

e milhares de outras,

até que chegou o inverno e o cavalinho

sentiu-se só e finalmente percebeu a

ausência da borboleta.

Resolveu então sair do seu canto e procurar por ela.

cada cantinho onde ela poderia ter se

escondido e não a encontrou.

Logo em seguida um elefante se aproximou e lhe perguntou quem era ele e o que fazia por ali.

procura de uma borboleta que sumiu.

disse que também era sua amiga e falava

muito bem de você.

qual borboleta que você está procurando?

que sobrevoa a floresta todos os dias visitando

todos os animais amigos.

mas era justamente dela que eu estava falando.

Não ficou sabendo?

Ela morreu e já faz muito tempo.

um cavalinho,

assim como você e todos os dias quando

ela ia visitá-lo,

ele dava-lhe um coice.

Ela sempre voltava com marcas horríveis e todos perguntavam a ela quem havia feito aquilo,

mas ela jamais contou a ninguém.

daquela malvadeza e ela respondia que só ia

falar das visitas boas que tinha feito naquela

manhã e era aí que ela falava com a

maior alegria de você.

muitas lágrimas de tristeza e de arrependimento.

sei o quanto você deve estar sofrendo.

Ela sempre me disse que você era um grande amigo,

mas entenda,

foram tantos os coices que ela recebeu

desse outro cavalinho,

que ela acabou perdendo as asinhas,

depois ficou muito doente,

triste e sucumbiu e morreu.

lhe avisar, mas ela disse o seguinte:

ele tem um grande problema que eu nunca

pude ajudá-lo a resolver.

Carrega no seu dorso um cabresto,

então será cansativo demais pra ele vir até aqui."

quando eles vierem acompanhados de beijos,

mas em algum momento da sua vida,

as feridas que eles vão lhe causar,

não serão mais possíveis de serem cicatrizadas.

Quanto ao cabresto que você tiver que carregar

durante a sua existência,

não culpe ninguém por isso,

afinal muitas vezes,

foi você mesmo que o colocou no seu dorso.

OBS: Qualquer semelhança com seres humanos que você conheça,

Autora: Silvana Duboc

Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas...???

17/03/2014 – Terça-Feira

Então eu resolvi colocar um fim nessa história para começar uma nova etapa da minha vida com minha filha, sem viver esse inferno. 

A tentativa de mudança tbm trás sofrimento pela aceitação... O desapego. 

E em matéria de mudanças eu sou péssima pois vivo tentando resisti-la.  

Fico lá e aqui, ao mesmo tempo que não quero eu falo com ele, não dou as costas, até porque parece um peso a responsabilidade da vida dele em mim.

Nessa madrugada não conseguia mais parar de chorar. Parecia não ter fim.

Entrei em crise depois que ele me ligou me dizendo que não iria conseguir se levantar sozinho (oq eu já sabia, mas queria acreditar o contrário), que tinha saudades da nossa filha e queria ter sua família de volta, que ele conseguiu estragar tudo em um dia,

que a droga sempre acaba por o vencer, que era deprimente chegar em uma casa vazia, não encontrar ninguém e ficava arrasado acabando por usar novamente como fuga. Disse tbm que iria procurar um internamento, que ele pretendia ficar lá por um bom tempo e depois da alta continuar como voluntário, que faria curso para tratamento de dep. químicos e desistiria da sua carreira na mecatrônica, se fosse para se manter limpo, afastado das drogas.

Fui fria e severa. 

Quando eu falo com ele tento não demonstrar minha dor, até pq minha raiva acaba se sobressaindo. Tento passar força para que se erga. Eu disse que não acreditava que ele pudesse sentir saudades e que nos amava, pq se fosse, iria correr atrás do prejuízo e não se entregaria. Chegou a hora de PROVAR que pode, que nos ama de verdade. 

As atitudes valem mais que palavras. Cansei de promessas. 

Falei para levantar a cabeça e então que procurasse ajuda, se internar, que eu não podia escolher por ele, mas que fosse forte, se não por ele mesmo, pela sua filha, pois ainda é o pai dela e sempre será. Disse que sentia por ela ter um pai como ele é. Pq ela o ama e não entende. Ela pergunta por ele todos os dias, fica procurando pela casa.

Ela não merecia!

Na verdade, eu sei q é realmente muito difícil essa fase de abstinência e a vontade de usar droga é maior que tudo e que nessas condições ele precisa mesmo de um acompanhamento médico, especializado, para sair desse ciclo. Ao mesmo tempo não entendo como alguém pode abrir mão do conforto, da família, da vida por drogas...

20/03/2014

Hoje faz 6 dias que ele recaiu e como sempre é quando menos se espera, pois depois que ele saiu da clinica, onde esteve internado por 45 dias, ficou mais 48 limpo em casa, estava tudo indo maravilhosamente bem. Eu me mudei recebi ele na nossa nova casa ele arrumou um emprego fazia 2 semanas, me ajudava nos afazeres domésticos e com a bebê. Tinha planos de voltar a estudar no próximo semestre, e, de vez em quando lembrávamos da maldita e do sofrimento que ela trazia.

Por esses dias eu falei para ele que era um milagre que estivesse ali, tão bem. Não conseguia acreditar que meses atrás estava usando drogas. Parecia tão longe...

Ele respondeu: 

"Drogas nunca mais, agora é correr atrás do prejuízo, já perdi muito tempo nessa ilusão, já estou com 28 anos e não tenho nada na vida por causa disso. Quero estudar, dar melhores condições para vocês. Eu já devia ter um carro bom, ter terminado a faculdade mas as drogas me impediram disso. Fico frustrado quando lembro como me prejudiquei, não consigo acreditar como pude me deixar levar ao ponto de trocar minhas próprias roupas. Graças a Deus eu tenho vocês, se não poderia ter morrido nessa já."

Ele me dizia isso totalmente arrependido, via nos olhos dele a vontade que tinha de conseguir vencer e levar uma vida normal.

O mais difícil é acreditar que alguém que fala isso, que passou 45 dias fechado sem nem poder ligar, recebendo visita somente de 14 em 14 dias,  que sofreu de saudade, sofreu por perder todos seus pertences a troco de nada, pq que depois do prazer que ela proporciona vem a depressão profunda e o vazio.

Ao contrário do que se pensa, é a DROGA que usa a pessoa, depois que vicia, ela vem o USA e depois deixa aos trapos.

Alguém que fala tudo isso em plena consciência e volta a usar droga?

É complicado, pq eu sei que ele não queria mesmo, o que ele disse é de fato, verdadeiro, mas ao mesmo tempo a fraqueza o faz recair, a vontade de usar é maior que tudo.

Pela milésimaa vez eu acreditei que ele mudaria, que não voltaria lá, dei mais uma última chance de viver conosco numa boa, mas foi desperdiçada.

Para mim chega! Não aguento mais sofrer, não quero que minha filha passe por isso, que um dia ela entenda e sofra junto comigo ,ainda mais. 

Ele fumou todo nosso dinheiro e eu estou quebrada por causa disso, tive que pedir emprestado para meus pais, para poder comer e me manter até o meu próximo pagamento.

Não tenho culpa se ele um dia teve a idéia imbecil de usar drogas, agora não tenho que sofrer consequências disso a vida inteira do lado dele. 

Eu fiz tudo que eu podia fazer, busquei internamento, tentei conscientiza-lo, pensei que morando junto, tendo um filho, iria adiantar, mas não. Isso já fazem 8 anos:

recai-sofre-interna-melhora-recai-

O problema é que eu me sinto responsável por ele, parece que tem um peso nas minhas costas, pq eu sei q só eu poderia impedi-lo, eu que o erguia sempre. Evitar que se afundasse de vez. Pq sempre que nos separamos, ai sim que ele se entrega de vez.  

Sozinho eu penso que não seja impossível, mas quase. Vai depender da disciplina e força de vontade dele. Não mais de mim!

Me sinto mal pq sei que ele está mal, que não tem o que comer, não tem mais ninguém, está sofrendo, todo arrebentado, se entregando... Se soubesse que ficaria bem, ou se tivesse pelo menos uma mãe que o ajudasse, eu me sentira melhor.

Sinto saudades, de qdo estávamos bem, da presença dele no dia-a-dia, me sinto sozinha no apartamento. Toda vez que eu chego do trabalho sei que não vou o encontrar me dá uma tristeza imensa, a nossa filha pergunta por ele sempre que chegamos em casa. Não pretendo voltar pq tenho medo, mas sinto mta pena dele.

FAIL... FAIL!

14/03/2014 - Sexta-Feira

A recaída

Sempre quando se menos espera ... 93 dias limpos, isso é 3 meses!

Vida nova, casa nova, emprego novo. Renovada as esperanças!

Até que um belo dia.. Tudo vai por água a baixo.

Era sexta-feira, sai para trabalhar cedinho com a bebê e na hora do almoço liguei para ele, estava tudo bem, disse q tinha almoçado e eu lembrei dos nossos compromissos no final de semana, tinha aniversários, chá-de-bebê, almoço na mãe, seria bem apurado, mas bem legal. 

SERIA...

 Ao chegar em casa, depois do trabalho, fui até o quarto e encontrei um chinelo do tipo havaianas (estranho), na hora me bateu uma insegurança, pois ele sempre trocava os tênis Nike/Adidas por havaianas para usar drogas.

                  Nota I: No começo do mês, eu recebi meu salario, pela insistência dele comprei roupa e um tênis caro porque, segundo ele, queria “repor o que tinha perdido com as drogas”. Mas disse que quando recebesse iria me devolver a quantia. Pois bem, quando recebeu, uma semana depois de mim, disse q não iria depositar o dinheiro na minha conta, como tínhamos combinado ( dinheiro e cartão só ficavam comigo como precaução), disse q preferia deixar em casa, em cima do guarda-roupas, não gostei muito da idéia, mas como desde q nos mudamos para o apartamento, só eu tenho a chave, não via problema pq ele saia para trabalhar antes de mim e chegava só depois.

Sem nem pensar direito, olhei em cima do guarda roupas e o que mais temia, o dinheiro não estava lá. Nosso apartamento tem grades pensei como teria entrado, até que fui ao BWC e encontrei tudo jogado no chão pq ele tinha entrado pela ventarola. Isso mesmo, uma pequena janela sem grades que tem no BWC.

Perdi meu chão.

Não acreditava, cai em desespero.

Minha filha me via chorar e vinha ficar ao meu lado para me agradar, sem saber o que estava acontecendo, ela perguntava “papai?”

É.. Infelizmente tinha acontecido novamente.

Decidi que ele iria embora e comecei a arrumar suas coisas para despeja-lo. Ele iria voltar a casa antiga. Não queria mais ter que passar por isso!

                   Nota II: Não voltamos a falar com minha sogra, me mudei sem q ela soubesse. Não suportava mais os conflitos e os surtos dela. Da penúltima vez que fomos lá para pegarmos algumas coisas que ficaram, depois que ele saiu da clinica. Ela tinha posto um cadeado no portão da frente, batemos e pedimos para entrar, ela abriu, mas como sempre começou a discutir e falar que tudo aquilo que eu estava cansada de ouvir. Insultos e ameaças. Porém, o que me deixou surpresa é que na última vez o Gui esteve lá sozinho para vender um balcão que tinha ficado para trás, ela o recebeu com um abraço (FALSA) e disse que queria que levasse a nossa filha para tomar um café na casa dela, mas só ele e ela, ou seja, me excluindo. Quando eu soube disso fiquei perplexa!!

Eram umas 23:30 quando ele retornou em casa, não para dar satisfações nem para ficar, mas para pegar mais coisas e trocar em drogas! Ele não estava em sua sã consciência, mal conseguia falar comigo, eu ainda insisti para que ficasse, mas não adiantou! Disse que já tinha feito a escolha dele, que não era para eu interferir e que estava tudo acabado entre nós!!!

Ás 4:00 ele voltou novamente, bateu na porta, nessas horas já havia gastado tudo que tinha e o efeito tinha passado, veio o arrependimento. Como moro em condomínio para não fazer barulho eu logo abri a porta e mandei q ficasse na sala, que de manhã iria embora.

De manhã, qdo acordei achei que tinha sido um pesadelo, mas não!!

Ele começou a dizer que estava muito arrependido e que não acreditava que tinha feito isso. Chorava e dizia que estava indo tudo tão bem, que ele iria sentir muita falta de nós, de acordar ao nosso lado e de conviver com nossa filha. Ele tirou ela do berço e ficou com ela como se tivesse se despedindo. Disse que eu não merecia isso e mto menos ela. Que ele era desprezível e que deveria ir embora mesmo. Me pediu uma TV pequena que ficava no quarto, pq eu já avisei q de lá não iria tirar nada, uma vez que tudo que tinha lá eu tinha comprado e o pouco que ele colaborou mal dava para pagar a divida que tinha comigo. Além do que poderia trocar em drogas. Então deixei q levasse somente a TV e suas roupas.

                                                                xxxxx

Ao chegar na casa antiga não encontramos com a mãe dele, ela tinha trocado o segredo da fechadura do portão e não conseguimos entrar para deixar as coisas. Eu o deixei lá, ele estava completamente arrasado e triste. Fui para casa da minha mãe cuidar e alimentar a bebê, depois levei um prato de comida para que ele almoçasse e um colchão. Lá não tem fogão, nem geladeira por enquanto. A casa está vazia. 

Voltei lá, para ele se sentir seguro e ficar um pouco com nossa filha. Fui na vizinha, tia dele, pedi para ligar para minha sogra e avisar que ele estava ali esperando ela chegar para poder entrar e tbm explicar a situação. Quando ela atendeu eu disse q fiz tudo que eu podia fazer por ele, mas que ele tinha recaído novamente e eu não estava mais disposta a sofrer. Avisei que tinha se separado, que ele voltaria a morar na nossa antiga casa (que fica no terreno dela). Ela ficou furiosa e rebateu dizendo que não queria ele lá, que era para eu leva-lo embora, que ela nem voltaria para casa se ele estivesse lá e iria chamar a policia!!!! 

Detalhe: Ele não precisa de autorização para entrar uma vez que o terreno é herança de seu pai e nossa casa fora construída por nós!

Foi isso que aconteceu, qdo ela chegou foi direto na casa da irmã (vizinha) ele foi ao seu encontro e ela gritava com ele para que calasse a boca e fosse embora, que ela não queria ele ali. Chamou a policia... E o que a policia ordenou?

“Abra o portão para seu filho e o deixe entrar. Você tem sua casa e ele a dele, ele não está fazendo nada de mais e nem cometendo nenhum crime contra a sra.”

Engraçado.. Uma mãe falar isso sem nem se quer conversar com ele.  Cadê a mãe que deu um abraço e o chamou para um café naquele dia??

           Sinto pena dele, mas ele tem que sofrer as consequências. E elas são duras, já deveria             saber. Não foi por falta de aviso, toda vez eu lembrava a desgraça que a droga traz na               vida dele e de qualquer um, que se acontecesse de novo ele ficaria sozinho, que era                 para dar valor por estar ali no nosso lar, para valorizar as pessoas que convivem com               ele e os momentos rotineiros e agradáveis que temos em família, que não seriam                       possíveis com as drogas!

Mais eu!!

Esse tempo que ele ficou lá eu descobri uma coisa muito importante na minha vida...
Que eu NÃO preciso dele para ser feliz. 

Eu estava muito amarrada naquela vida miserável com ele recaindo e estava caminhando p fundo do poço junto com ele, achando que não existia vida sem ele. Mas lembrei que eu tenho vida própria e não nasci amarrada nele. Por isso não tenho culpa se ele um dia usou drogas e hoje é um dependente químico, eu posso tentar ajuda-lo mas não ficar sofrendo. 

Ainda tenho opção de viver sem ele, é uma escolha minha e se eu ver que não resolve e ter de ficar sofrendo as consequências das suas recaídas, não vou mais continuar. Porque casada com eles sofremos as consequências sim, sejam emocionais ou financeiras, NÃO DA para fingir que está tudo bem com alguém usando drogas na sua casa, fumando suas coisas e pedindo dinheiro para repor o que perdeu. 
Se ele escolher essa vida, infelizmente não vou ficar ao seu lado. Cada um vive do jeito que achar melhor e se ele persistir nesse erro não vou por esse caminho, só posso lamentar. 
AMAR sozinho também é outra coisa que não da certo, só desgasta e amar é doar-se, se abster de certas coisas, zelar por quem se ama.

Eu ainda estou aqui, mas tenho meus limites. Se ele não souber aproveitar as inúmeras chances que eu lhe dei, acho que eu mereço ao menos uma para ser feliz.

Só Deus sabe o que eu senti as noites que eu sabia que ele estava na rua aprontando e eu não podia fazer NADA para impedi-lo, lutei qdo voltou em casa para pegar as coisas e usar mais droga, tentando impedir que saísse de novo, mas das últimas vezes eu não consegui, ele chegou a dizer que me traiu só para que eu o deixasse ir, me deu as costas sem dar a menor importância para mim e nossa família. Isso me doeu e muito, partiu em pedaços meu coração!
Enquanto eu "tentava dormir" me revirando na cama angustiada pensando nele ele estava curtindo à sua moda, se drogando, sem nem lembrar que eu existia. No dia seguinte, ainda tive que encontrar forças para ir trabalhar. 

Por isso eu me PERMITI, eu sai uma noite dessas, esqueci tudo e fui para balada curtir, dancei a noite toda, acho que eu era a pessoa mais feliz que tinha naquele lugar. Não queria que essa noite acabasse nunca. Eu não trai ele, mas eu estava lá me senti viva, enquanto ele dormia (tranquilo) eu estava curtindo a minha moda. Eu tinha que descontar isso. E fez bem pra mim, bem para minha alma. Por mim mesma eu estava em casa com meu marido assistindo um filme ou cozinhando p ele, adoro cozinhar p quem eu amo, por mim eu estava curtindo minha família, mas as coisas não aconteceram como eu gostaria que fosse.

Ele continua lá em recuperação na clinica, são 28 dias hoje, também não deve ser nada fácil, mas o que importa é o que se busca na caminhada. Nos vemos a cada 15 dias, nos sábados E levo a bebê comigo para ele ver. 
Depois vou na reunião da família. Neste sábado estarei lá novamente. 

Estou nessa semana me empenhando na mudança para nossa nova casa e estou bem animada com isso. Vida nova!! 


"Ser feliz é deixar de ser vítima dos seus problemas e ser o AUTOR da sua própria história.!"
Augusto Cury