legião urbana só por hoje

Amigos, assisti este vídeo na internet e achei muito a ver, por isso resolvi compartilhar com vcs e com meu marido!!
Eu curto muito Legião Urbana e por incrível que pareça nunca tinha ouvido essa música, linda, linda!!!
Meu marido segue limpo há 19 dias, frequentando CAPS, os cultos no fds, estudando, me ajudando com a nossa filha, apesar de estar gripado... está bem! Graças a Deus!!!
Só Por Hoje

DROGA!

Meu marido está há 7 dias limpo!
Aconteceu denovo, desta vez pior!!
Quando vc pensa q a droga é ruim ela te prova que pode ser muito pior e supera suas expectativas!
Para mim, a definição de droga é o diabo em matéria! Ela te conquista pelo prazer que proporciona, te usa, leva todos os seus bens materiais, depois as pessoas que vc ama, seu amor-próprio, no fim, acaba por levar sua alma!
Os usuários na ativa são como marionetes, vivem em função dela! Nada mais importa, só DROGA, DROGA E DROGA! Ficam alienados em um mundo paralelo, como mortos-vivos!!

Estou muito decepcionada!

Meu marido estava há pouco mais de 3 meses limpo! Ele começou a ficar agitado quando entrou de férias da facul. Ficamos o dia todo juntos, pq no momento não estou trabalhando e ele está afastado pelo INSS, por causa do acidente com sua mão.
De repente ficou eufórico necessitando sair de casa, inquieto disse que ia ao NA, mas eu não senti segurança nesse dia, nem queria q saísse de casa sozinho, mas insistiu e foi. 
Lá pelas 19hrs me ligou dizendo q havia recaído e voltou p casa. Contou q estava indo p NA e no caminho achou um saquinho com dinheiro e drogas. CLARO que eu não acreditei na hora, mas conheço meu marido e depois qdo conversamos melhor e vi que não estava mentindo. Mas isso não é desculpa p usar, se estivesse levando a sério seu tratamento e estivesse tranquilo não usaria, simplesmente jogaria fora!!
Foi pouco neste dia, foi um LAPSO. Algumas horas para ele cair em si e voltar p casa ainda com dinheiro na carteira!
Depois disso fiquei meio insegura, pois sua abstinência veio com tudo. Impaciência, discusões, cigarro...
Como bem conheço esse ciclo, pensei q logo passaria. Mas no fundo, no fundo algo me dizia q recairia novamente, como se não tivesse sido suficiente, sei lá...
Infelizmente estava certa.
Na última quinta-feira ele recaiu novamente, dessa vez foi terrível, de todas a vezes q eu presenciei suas recaídas, todos os anos, desde que soube da sua maldita doença em 2007, essa foi a que mais me doeu!
Voltaram as aulas, neste dia fomos p centro e ele estava um pouco agitado, chegou em casa e tomou um remédio p controlar a ansiedade, é um remédio tarja preta, bem forte, ficou totalmente zeen, estava bem.
Disse até que, se fosse naquele dia q tivesse encontrado droga, não usaria, ficaria na boa!!
Poderia ter evitado esse comentário, já que saiu p ir á faculdade mas foi usar droga!!!
Chegou em casa no mesmo horário de costume, mas nesta noite eu senti umas dores, daquelas que dá na barriga como um mal pressentimento. 
Ele abriu a porta de casa e eu fiquei feliz por apenas um momento, qdo observei direito vi que ele não estava bem, ele balançou a cabeça.... Olhei p seus pés, de havaianas, tinha saído com o nike, que eu dei de presente não faz um mês!
O problema foi q ele ainda estava sob efeito da droga e queria sair p usar mais... lógico que eu tentei impedir, até usei minha força p ñ deixar q saísse, dei os remédios p ansiedade e tentei enrolar ele p ver se fazia efeito, mas não fez! 
Nossa filha dormia! 
Eu o segurei por alguns minutos, nisso ele me disse q havia me traído!!!! 
Eu logo retruquei dizendo q era mentira, mas ele continuou, contou que não tinha ido á faculdade para se encontrar com uma prostituta, que não estava mais suportando isso e foi usar droga! Eu disse a ele que então esperasse o amanhecer p a gente se separar ou ver o que iria fazer, mas ele surtou dizendo q não, queria mais droga! Que já tinha tomado a decisão dele, era essa sua escolha, que ele não me merecia! Eu falei que se ele me desse as costas eu daria as costas p ele, que não teria volta e qdo voltasse no outro dia não iria mais me encontrar, nem eu nem a nossa filha, se era mesmo isso que queria, então que fosse no berço se despedir dela! Pensei que não, mas ele foi e disse: 
" Adeus filha, não seja como eu!"
Pediu R$ 100,00 dos R$ 200,00 que tínhamos guardado, eu não queria dar, mas ele disse que levaria alguma coisa de casa se eu não desse, ai eu peguei o dinheiro e sai com ele de carro, andei mto tentando convence-lo de ficar, fui por uns 10km e nem assim ele desistiu, parei num posto p abastecer e ele saiu....
Nunca ele ficou tanto tempo usando droga, foi a noite toda.
O dia amanheceu, levantei e fui levar minha filha a escola, no caminho ele apareceu e deu sinal com a mão, eu não parei, acelerei e segui em frente.
Ele começou a me ligar sem parar.... Fui p minha mãe e chegando lá ela tinha atendido um telefonema dele e ele desabafou com ela, dizendo q me amava mas me disse coisas horriveis que eu jamais perdoaria!
Eu fiquei lá por horas conversando com minha mãe, sem saber o que fazer.
A vontade que eu tinha era de me sumir no mundo, achar um lugar p morar e viver longe desse pesadelo. Para mim era demais, além da dor de ve-lo sob efeito de droga querendo usar mais a dor de ser traída?!
Algo me dizia que eu ñ tinha sido traída, mulheres tem um sensibilidade para saber. E eu não fui, porque o dia que ele me disse q havia faltado ele foi p aula e chegou no msm horário de sempre.
Eu voltei p casa.... Qdo cheguei o encontrei dormindo na sala, todos nossos bens de mais valor eu tranquei no quarto com a chave. Mas se quisesse sair para usar mais drogas, o que não acontece no dia seguinte, ele poderia pegar outras coisas.
Eu fui arrumando minhas coisas. Assim que acordou e me viu, pediu perdão, chorou arrependido. 
Eu falei q ia embora, estava de mudança e ele se desesperou, me implorou para que ficasse. Disse que não sabia o que estava dizendo, que falou que havia me traido para eu solta-lo p sair atrás de mais drogas, que ele havia se transformado em um monstro. (Exatamente!) Prometeu o mesmo de sempre, na depressão pós recaída, vem a realidade. 
Dei uma opção a ele, que se fosse internado eu ficaria. Ele aceitou de imediato, dizendo que precisava mesmo de um acompanhamento para se tratar.
O fim de semana foi cinza, ainda saimos no shopping com minha mãe para comprar o presente do meu pai, de dia dos pais.
Ele está mesmo tentando melhorar e a dor do arrependimento é notável.
Ele, sem drogas, é um excelente marido, um pai dedicado que me ajuda com os cuidados da nossa filha, brinca com ela, estudioso, ambicioso, trabalhador, é uma boa pessoa. Mas a droga destrói tudo que ele tem de bom.
Procuramos a unidade de saúde para solicitar encaminhamento para o CAPS (Centro de Atenção Psicossocial) para fazer tratamento durante o dia. Mas qdo se trata de SUS e ainda mais dependência química, o processo é lento. Muito mal instruídos o pessoal da unidade só anotou o nome dele em um papel e falaram que vão ligar........
Hoje fui lá novamente, me disseram que ele está numa fila de espera, não tem vaga! Aconselharam que fosse amanhã cedo em uma consulta com clinico para dar prioridade devido a urgência.
Gente fico indignada com esse sistema, a pessoa busca tratamento para parar de usar drogas mas NÃO ENCONTRA!
>>> Eu acho que deveriam levar mais a sério esse problema. Os usuários se multiplicam a cada dia movimentando ainda mais o tráfico, aumentando a criminalidade. Mas não se toma atitude a respeito.
Deviamos contar com uma equipe médica que viesse em socorro qdo um usuário vem na casa da sua família, sob efeito de droga, para levar seus pertences, nessa hora se existisse um telefone para que viessem de imediato e dopassem ele, evitaria o pior. No momento que está drogado eles não tem capacidade de raciocínio, nem controle sobre seus próprios atos.
Mas fazem pouco caso para isso, se ligamos no SAMU demora tanto que qdo chega ele já saiu denovo e está lá na boca de fumo.
Hoje ele fez meu dia começar mal, a abstinência veio com tudo, ele está insuportável! Agressivo (não comigo, mas com os outros), pessimista, agitado, oscilando toda hora de humor, chega no pico do ódio, depois está feliz, outra hora está triste e assim vai. 
Quem sofre as consequências junto com ele. EU! Agora que culpa eu tenho?
Bom, eu não sei até qdo vou suportar isso, mas estou chegando no meu limite, ele está me matando por dentro, já não sou mais a mesma, estou calejada! Estou evitando visitas e ser visitada, as pessoas de modo geral que nunca vão me compreender. Só procuro meus pais, que sempre estão do meu lado.

Seguindo em frente... Deus está no controle de tudo, temos que ter fé, a esperança é sempre a última que morre!!!

P.S.: Não tenho tempo de ficar postando, mas priorizo qdo tem uma recaída, esse post demorou 3 dias para eu terminar.

Segunda chance

Olá pessoal, 
Algum tempo se passou depois de meu último post, me falta tempo p fazer tudo que eu quero... 
Bom por aqui segue tudo na paz, meu marido está limpo há quase 3 meses, exatos 89 dias!! Graças a Deus.
No último mês ele sofreu um acidente, quase perdeu a vida, depois quase perdeu o braço se cortando com vidro. Ele discutiu com a mãe dele novamente, pelos msm motivos que eu já havia citado em outro post, era meu aniversário fazíamos um churrasco aqui em comemoração, como não falamos mais com ela há meses ela estava lá, dentro da casa dela amargurada e sozinha como sempre. Foi qdo veio pedir p acabarmos com a "festa" e p q todos fossem embora, ele por sua vez chamou ela p que viesse participar com a gente, mas ela respondeu dizendo q nós não prestávamos e que não iria se juntar conosco. 
Nesse momento toda aquela magoa que ele sente dela e que estava adormecida veio á tona, começou a jogar na cara dela tdo q ela fez no passado, foi então q ele perdeu a cabeça e quebrou o vidro da janela com a própria mão. 
Eram 22:20 pm do dia 04/05, a nossa bebê já estava dormindo qdo aconteceu. 
Foi um corte profundo e ele sangrou muito pois cortou uma artéria, foi socorrido as pressas por minha mãe, que é enfermeira e pôde prestar-lhe os primeiros socorros p leva-lo ao hospital. Esteve internado por uma semana e passou por duas cirurgias complicadas p religamento dos tendões, que são responsáveis por dar movimento aos dedos. Vale ressaltar que nesse periodo a mãe dele, que mora no mesmo terreno q nós, nem se quer veio perguntar por ele, passar pelo seu orgulho e procurar saber do seu filho.
Hoje ele se recupera em casa, afastado pelo INSS, faz fisioterapia p se recuperar.
Não aprovo a atitude dele, inclusive ele msm se arrependeu muito por não ter se controlado. Mas a vida está ai p ensinar e se hj ele está vivo é pq Deus lhe deu uma segunda chance.
Diante disso tudo, ele refletiu muito, está mais tolerante ás coisas e agora disse que é um motivo a mais p não usar mais drogas. Para dar mais valor a vida.
Quem sabe não seja mais uma atitude causada pela abstinência, não que isso seja uma desculpa, nem disse isso p ele, mas sabemos que todo adicto tem suas euforias e ele toma remédios p conte-las. Dizem que depois do 1º, o 3º mês do Dependente Quimico é bem difícil, mas passaremos por isso pq Deus quer.
Os frios na barriga e minha insegurança, toda vez que ele se atrasa ou qdo sai com dinheiro, continuam. 
Teve um dia, que ele foi a uma consulta do médico p avaliar a sua mão, era dia de pagamento e um dia antes já tinha pegado o cartão dele p garantir. Levei ele até o hospital e voltei p casa, depois de um tempo notei q o cartão não estava comigo, ele tinha pego! Meu coração disparou, liguei no banco p saber se havia dinheiro e descobri q ele tinha acabado de sacar parte dele. Logo achei q tinha recaído, ainda mais qdo liguei e ele me mentiu dizendo q não tinha acabado de sair do hospital e não havia passado no banco ainda. Pensei, pronto ele está perdido alucinado! Disse que eu já tinha conhecimento do saque e que era p nos encontrarmos no shopping ali perto que eu iria busca-lo na msm hr. Acho que eu nem engoli a saliva da minha boca no caminho de tão angustiada que estava, mas por um milagre talvez, encontrei com ele no lugar onde haviamos combinado e ele me deu uma flor e chocolates!! Me falou que queria me fazer uma surpresa. Dessa vez não foi uma surpresa desagradável como das outras que ele pegou dinheiro escondido. 
Realmente, se eles estiverem determinados a não usar, não vão usar. Mas se estiverem para recair, esqueça, nda q vc fizer vai impedi-los!
Obrigada senhor por mais esse dia!!

"Concedei-nos Senhor, Serenidade necessária, para aceitar as coisas que não podemos modificar, Coragem para modificar aquelas que podemos e Sabedoria para distinguirmos umas das outras."

Reihold Niebuhr

REPRISE!

Bom gente, meu marido está há exatos 14 dias, isto é 2 semanas limpo! 

Depois da última recaída que eu postei aqui, ficou 32 dias em pé, estava indo bem, começou a estudar e está bem animado com isso, se dedica bastante aos estudos, está fazendo uso da medicação prescrita pelo psiquiatra, mas ñ frequentou mais o NA, pela falta de tempo. Mesmo assim frequentemente falamos sobre o assunto, sei q ñ podemos esquecer desse seu problema, qdo está tdo bem parece q a droga fica tão distante, mas está bem ali esperando um vacilo para dar o bote, é como se ele estivesse andando a beira de um abismo, se desequilibrar, cai.
Sua rotina tem sido corrida, sai cedo para trabalhar, volta para casa lá por umas 17:30, toma um café comigo e sai p faculdade, retorna as 23:00 janta e vai dormir la por 00:30. 
Mas o dia 27/03 ñ acabou bem. Ele voltou para casa tomar café, disse q estava meio eufórico no trabalho, saiu uns min mais cedo, conversamos pouco e ele saiu. Me ligou umas 23 dizendo q havia recaido mas q já estava voltando. Chegou as 00, abalado, arrependido e fazendo as mesmas promessas de sempre, adormeceu chorando. As recaidas dele comigo sempre foram assim, repentinas porém rápidas  ñ duram mais que um dia, ele já cai na real, percebe o erro e quer reparar, fica uns meses e recai denovo (EXCETO qdo estamos separados, q as recaidas dele são muito piores). 
To cansada disso, ouvir sempre as mesmas coisas, ver ele cometendo sempre os mesmos erros e caindo na mesma armadilha, é um reprise constante.
Dessa vez eu ñ me desesperei. Percebo que eu tenho uma vida INDEPENDENTE da dele, que se ele recair  e recair novamente ñ vamos continuar juntos. Não tem como vc conviver com uma pessoa q ñ te faz crescer, te faz andar para tras, ter de comprar sempre as mesmas coisas, bem, desde qdo casamos ele nunca vendeu nda de dentro de casa, só oq era dele mesmo, blusa, tênis, mochila, skate, celular... mas tenho medo de chegar um dia e ñ ver a nossa TV, nosso DVD e por ai vai. A vida ñ é fácil, e nosso dinheiro é suado, ficamos planejando meses de comprar os móveis q faltam e desse jeito nunca vamos colocar as coisas q faltam e sim recuperar as que perdemos. O som do carro até hoje ñ conseguimos comprar denovo. As recaidas tem consequências que sofremos por meses e meses. Psicológica e financeiramente.
Bom como eu disse para ele, as pessoas tem chances, tem que se dar o devido valor, pq ñ são sempre nem, muito menos, para sempre!
Se ele ñ mudar, o que vai acontecer está bem claro, vamos nos separar! Ele vai ter que conviver com a ausência da Julia, pq é diferente um casal separado, uma coisa é vc poder ver seus filhos todos os dias, acompanhar seu crescimento, outra é ve-los uma vez por semana ou nem isso, ainda mais qdo são pequenos, eles mudam a cada dia. 
Sei q se nos separarmos vai ser muito mais dificil, tanto para o tratamento dele, para se manter em pé qto para mim, ter que conviver sem ele. Vou ser incompleta. Mas drogas e família ñ combinam. Ele terá de fazer sua escolha!
Também não posso jogar minha vida fora, ficar vivendo nesse medo constante, ter de ver ele recair e ergue-lo sempre. Sinto que isso me faz andar para trás e ñ p frente.
Estou abrindo uma empresa e preciso da ajuda dele. Acho que qdo casamos, queremos alguém do nosso lado que nos apoie, alguém que nos oriente, nos de força, um companheiro (a), alguém para nos fortalecer e nos fazer crescer, andar ao nosso lado e ñ só de um lado, dos DOIS lados. 

Oq estamos fazendo de diferente agora é que voltamos a participar da igreja e isso está fazendo A GRANDE DIFERENÇA. Buscamos a Deus. Acredito que o propósito D'ele para nossas vidas é a familia, o amor, a união.E se Ele quer, as coisas do mundo ñ podem destruir, não se tivermos fé!
Acredito que meu marido quer mudar, que ele ñ quer essa vida obscura com drogas. Creio em Deus pai criador de todas as coisas.
Eu amo meu marido, quero minha familia, se Deus quizer vamos se manter e properar e ELE QUER!
A luta é difcil, mas ñ é impossivel e eu tenho ESPERANÇA!

Tipo assim

Até quando?

Hoje meu marido está limpo há 9 dias! Pois é gente, o episódio se repetiu no fim de semana retrasado.

Sábado, dia 23 de fevereiro, meu marido saiu para trabalhar pela manhã com o nosso carro. Ele ñ me ligou nem antes e nem depois do almoço como de costume, eu que liguei umas 12:30, ele estava meio estranho, parecia feliz, eu perguntei: “Tudo bem, pq está falando assim¿” Ele respondeu q haviam pessoas por perto e ñ podia falar direito. Normal, pq sempre brincamos no telefone, ah... coisa de namorados.. Mas para tudo q eu falava ele concordava, disse q queria levar nossa pequena no parque barigui, aqui em Curitiba, na feira do bebê, ele logo disse q sim, vamos! Normalmente ele diria q era longe blablabla e no final concordaria. 

Mas nem suspeitei de nda. Me disse tbm q o chefe dele estava em cima do trabalho naquele dia, cobrando bastante e q iria ficar até as 14 hrs. Outra coisa q ñ era normal, pq ele ñ trabalha aos sábados, só de vez em qdo, por isso seria difícil seu chefe ficar cobrando muito dos funcionários. Maas nem liguei as coisas. Desliguei. Lá pelas 14:00 liguei denovo e... “O nº q vc ligou esta fora de área ou desligado!” Frio na barriga! Meu coração foi a mil em um seg. Já sabia q tinha algo errado.

Abri o blogg “Amando um DQ” li o post “Autopiedade um inimigo mascarado.” http://amandoumdependentequimico.blogspot.com.br/2013/02/autopiedade-um-inimigo-mascarado.html  

foram palavras q me ajudaram muito nessa hora. Postei em resposta:

“Francielle23 de fevereiro de 2013 15:23

Oi Polly, isso era tdo q eu precisava ler neste momento! Estou aqui me sufocando pq meu marido sumiu, ele foi trabalhar e falei com ele na hr do almoço ele disse q sairia as 13 ou no max 14hrs mas olha só já são 15:29 e nda, ñ sei se ele recaiu ainda, mas meu medo está me matando. Já estou sofrendo por antecipação, meu coração dói, da um nó na garganta e fico pensando oq será da minha vida se ele ficar nessa de usar drogas. Oq será das nossas vidas, sabemos q amor ñ enche barriga de ninguem e q para a gde maioria, inclusive para mim, dinheiro ñ é algo q vem fácil para ser "queimado". Estou aqui, orando p Deus guiar meu marido, ñ deixa-lo cair em tentação e fazer com q ele ache o caminho de volta p casa! Espero msm q eu esteja enganada, q ele tenha estendido seu hr de trabalho, q seu celular esteja sem bateria ou estragado, q ele volte e diga q está tdo bem!!!

Bom, ñ foi oq aconteceu, ele havia recaído!! 

Logo depois do meu post, ele me ligou, dizendo: “Fiz besteira, mas já estou voltando p casa!”

Eu disse para vir sem demora, pq iria ligar p meu pai!  30 min depois liguei, ele disse q estava a caminho....1hr depois liguei, disse q tinha batido o carro em um motoqueiro, mas já tinha resolvido, 1hr e 20 depois, liguei de novo e me disse q estava por perto “dando um tempo, p pira passar” mas q já vinha. Nessa hora chegou o tio dele na casa da minha sogra, q mora no msm terreno q nós, quem ainda ñ voltamos a falar por motivo da briga mencionada no meu penúltimo post, fiquei com medo de q o visse desse jeito, sai de casa e liguei p ele ir me encontrar na esquina. Lá fiquei com a bebê por 30 min. Desisti, fui no mercado, que fica no outro lado da rua, e qdo estava voltando p casa o vi parado lá em frente de casa, dentro do carro. 

Respirei um pouco, depois dessas horas aflita, pelo menos ele ñ tinha deixado o nosso carro na boca e tinha voltado. Na ilusão de q se recolheria p dentro e ficasse “de boa”. Mas isso ñ aconteceu, era inicio de mais um terrível episódio. Ele ainda estava sobre efeito da droga, isso é a coisa mais horrível q eu já vi na minha vida, a pessoa q eu amo totalmente fora de si, sem controle, sem brilho no olhar, totalmente “oco”, ele ñ fica violento, mas faz de tudo p conseguir droga novamente e ñ pensa nas consequências q pode trazer. Eu mais uma vez tentei impedir, ele queria o cartão dele q estava comigo, eu enrolei por uns 40 min p ver se o efeito passava e voltasse em sua consciência e desistisse. Mas não. Ele até desistiu do cartão pq eu disse q tinha jogado fora, mas pegou seu skate e a furadeira e disse q voltaria lá p “pagar” oq devia aos traficantes. Eu ñ queria q saísse, na discussão a bebê começou a chorar, eu a dei nos braços dele e implorei p q ficasse, mas ele a largou de qualquer jeito chorando na cama e saiu, fui atrás, e me arrependo mto de ter ido e ter exposto minha filha dessa maneira, mas ñ pensei mto na hora, entrei com ele dentro do carro dizendo q ñ iria a lugar algum sem nós, ele saiu msm assim, e parou o carro a umas quadras da “boca”, desceu do carro e correu...

Eu ñ conseguia me controlar e chorava mto, fui até a boca e falei com traficante, eles ficam na frente de um bar na periferia aqui perto, disse pelo amor de Deus ñ vender droga ao meu marido, ele olhou p mim e respondeu: “ Se eu ñ vender, outros venderão!” Eu insisti, ai ele falou q pela bebê ñ venderia. Ñ acreditei, lógico, mas minha intenção era msm de “queimar a cara dele ali. Eu fui embora, eles ficaram ali rindo de mim!

Liguei p meu pai aos prantos, eu precisava de apoio, eu estava desesperada achando q ele voltaria e levaria tdo q temos em casa. Então q meu pai se encontrou comigo no portão da minha casa, ele estava decepcionado, e minha mãe com pena. Disse q ñ sabia oq dizer, depositou confiança nele nos apoiou e ainda continuava “fazendo cagada”. Meus irmãos tbm estavam junto, foi qdo dei falta da minha chave, achei q havia deixado dentro da minha casa, na hora q sai nem pensei nisso de tão nervosa q eu estava, sabia q ele tinha a dele. Droga! A bebê estava chorando de fome e eu ñ conseguia entrar em casa, a porta da minha casa estava aberta, mas o portão estava chaveado. Minha sogra estava em casa, mas ñ tive coragem de pedir p q abrisse, depois de tudo q aconteceu, acho q iria rir da minha cara. Acho msm q ela estava torcendo p ele recair e dizer: ”Viu, eu ñ disse!”

Meus pais levaram a Julia p casa deles, eu fui com meus irmãos atrás do meu marido p ver se conseguia pegar a chave p entrar em casa, rodamos a periferia atrás dele, poxa fiquei com vergonha dos meus irmãos pela situação em q coloquei eles. Sem êxito em encontra-lo tentei ligar, o cel até chegou a tocar, mas ele desligou.

Voltei p minha casa, e lembrei q tem um buraco no telhado do barracão ao lado que daria acesso a porta da minha casa, meu irmão escalou o muro e pulou p dentro, se machucou na queda. Mas conseguiu entrar, porém, procurou a chave por todo lugar mas ñ encontrou. A minha chave tbm havia ficado com ele. Fiquei indignada. Agora meu irmão estava dentro da minha casa sem conseguir sair. Tive a idéia de mandar o meu outro irmão William bater no portão com intuito de chamar minha sogra e ela abrir o portão p nós, em vão. Ela ñ atendeu, nessas alturas já sabia oq estava acontecendo. Mesmo assim meu irmão q estava lá dentro chamou ela e pediu p q abrisse o portão, mas ñ abriu!!! Quando vi q ñ havia jeito e eu ñ queria deixar minha casa sozinha e ir p minha mãe, escalei o muro e com a ajuda do Mattheus, pulei pelo telhado. Ele conseguiu 

sair depois, mas foi difícil.

Existem msm pessoas “tranca ruas” q ñ são capazes de deixar de lado o orgulho e ajudar qdo se precisa. E minha sogra infelizmente é assim.

Lá por 23:00 ele me ligou, eu ñ chinguei dessa vez, ouvi. Ele disse q estava inconsolado voltando a pé p casa do centro, q fica há uns 10 km. Arrependido e dizendo q ñ sabe como se deixou levar. Me bateu um alivio, pq nessas horas eu sei q ele “voltou” em sua consciência e ñ usuária mais por hora. Eu estava sozinha em casa, com saudade da minha pequena q ficou com minha mãe e as horas se arrastavam p passar. Ás 00:20 ele chegou, abatido, arrependido, desolado.....Eu apenas disse q oq ele conseguiria com as drogas era nos separar, destruir nosso lar e nossa família, ñ conseguiria terminar seus estudos e acabaria na rua da amargura. Qdo ele foi até o berço e ñ encontrou nosso bebê, ficou mto triste, perguntou por ela, e eu disse q estava sem a chave p entrar por isso meus pais a levaram. Inconsolado, ligou p meu pai e pediu desculpas por ter recaído, q estava indo bem mas algumas atitudes o levaram a usar de novo, uma delas foi voltar a beber.

Ai vem as promessas......Que vai parar de beber, vai frequentar a igreja pq precisa ter mais fé, q vai levar mais a serio o NA e seu tratamento. Nesse momento ele reconhece seus erros e assume sua impotência perante a droga. Me agradeceu por eu ñ ter dado o cartão qdo pediu pq os danos seriam maiores. Eu, como toda co-dependente, acredito, vejo q o DQ é na verdade duas pessoas, um usuário e o outro é ele msm, meu marido. Uma pessoa inteligente, fiel, meu companheiro, um ótimo pai, trabalhador, alguém que tem sonhos e corre atrás para realiza-los, se preocupa com nossa filha e nosso lar, me ajuda nos afazeres domésticos, me faz rir com suas brincadeiras... qualidades essas q vão todas pelo ralo qdo usa droga.

No domingo, acordamos cedo, 7:40 am, ele queria ir buscar a bebê, eu disse q ñ iria comigo, só eu ia busca-la, ele foi até a pani comprou pão e fez o café, preparou a mesa p nós dois, mas eu sai sem comer. Ele estava realmente mto triste e pediu p irmos na missa. Cheguei na mãe e peguei  a Julia, abracei ela, me emocionei qdo a vi feliz no bercinho da vovó. Minha mãe lamentou mas tanto ela como meu pai disseram q eu escolheria, se fosse seguir com ele estariam do nosso lado. Eles gostam mto dele, reconhecem suas qualidades e sabem do seu problema. Ainda bem q tenho eles p me dar força e me permitem escolher o meu caminho. Eles o chamaram p almoçar lá e conversar.

Nesse meio tempo, a minha sogra, já sabendo do ocorrido, se aproveitou da situação foi falar com ele, como eu ñ estava, disse q nós havíamos o abandonado, onde estávamos qdo mais precisava!¿ Oq era mentira. Ela queria se aproveitar da sua fraqueza, ele por sua vez acatou tudo, por estar nessas condições, recaído, perde sua razão seus princípios!

Eu fiquei louca da vida por ela se meter, parece uma cobra esperando p dar o bote!

Ora, onde estamos¿¿ Bem aqui, tentando corrigir a gde merda q ela fez na vida dele! Ele era um menino inteligente, cheio de sonhos, só precisava ser instruído! Ele precisava de uma mãe q apontasse o caminho a seguir!

Fomos na missa e depois de mta insistência consegui convence-lo e leva-lo até a casa dos meus pais. Minha mãe o recebeu com um abraço de amparo e meu pai teve uma conversa com ele querendo saber oq houve e o pq dessa recaída repentina. Deu uns puxões de orelha e fez aposta pra q ele ñ recaísse mais.

Ainda consegui “salvar” o dia em meio as trevas, fazia um domingo de sol então fomos na feira do parque com a Julia, minha mãe e minha tia. Claro com o coração partido, mas pela minha família! Penso no q seria se nos separássemos, qto perderíamos, ele mais q eu com certeza, mas nossa filha ñ teria um pai presente, nossa família ficaria incompleta, iriamos perder a nossa casa q tanto batalhamos p conseguir.

Eu luto, por amor, pela minha família, pelo nosso lar, pela felicidade da minha filha. Enquanto ele quiser parar, enquanto ele estiver disposto a mudar, a aceitar sua adicção e o tratamento, estarei contigo!

“Eu seguro a minha mão na sua, Uno meu coração ao seu, para que juntos possamos fazer aquilo que sozinho não consigo.”

Amor e fé!!!!

O RECOMEÇO

Dia 17 de Dezembro

Uns minutos antes de recair fomos fazer um lanche, conversamos sobre a briga novamente, e eu disse a ele o qto era importante estar são e junto comigo neste momento, como seria ruim se eu estivesse enfrentando essa barra sozinha e ele internado, agradeci por ele estar limpo por esses meses, lembrei de qdo esteve no fundo do poço, recaído, ele por sua vez concordou comigo. Fomos para casa, era quinta-feira, dia do encontro dele no NA, ele me deixou em casa pegou o carro e saiu. Estranhei pq saiu mais cedo, o grupo começa as 19:30 e eram 18:55 sendo que fica há 5min de casa, ele disse que iria passar num shopping aqui perto ver um presente que queria me dar de natal. Tudo bem, nem desconfiei, fiquei até feliz, afinal quem ñ ficaria. Ás 19:30 eu liguei ele ñ atendeu, nisso minha filha teve uma crise de choro, chorou como nunca havia chorado, era um choro sentido com lágrimas, por coincidência ou ñ meu marido já estava recaído. Minutos depois me ligou dizendo q estava entrando no grupo, era mentira, mas eu acreditei. Depois da choradeira ela adormeceu, o grupo acaba as 21:30, neste horário eu liguei mas adivinha,, “Celular temporariamente desligado ou fora de serviço!” 
Ai gente qdo eu ouço essa gravação já me da um nó na garganta até hoje!!  Pois é, ai eu já estava esperando pelo pior, comecei a rezar, era um dia com tempo mto ruim, tinha ventado e chovia bastante, eu sozinha com minha bebê em casa. Por volta das 22:00 ele ligou e disse: “ Amor, deu uma “merdinha” mas já estou voltando p casa!”

MERDINHA¿¿ Meu mundo desabou nessa hora, ñ conseguia acreditar q depois de tantos dias lutando ele fosse fazer isso novamente! Usar droga!! PARA QUÊ¿

Bem, eu rezei mto depois disso pedindo a Deus para que ele vencesse a tentação, fosse forte e realmente voltasse p casa. Ele chegou eram pouco mais de meia noite, imagina q desde a ultima hora q falei com ele vi cada minuto passar como se fosse uma eternidade!!

Ele chegou, me senti aliviada mas mto decepcionada! Ele chegou descalço, todo sujo, pelo menos voltou com o carro, pq senão seria um problema, pois o carro foi meu pai quem me deu e nunca perdoaria se deixasse na boca! Mas o som e o celular ficaram lá. Inclusive o meu pen drive com todo o meu trabalho!!! Não gosto nem de lembrar, pq eram mtos arquivos importantíssimos q jamais irei recuperar!!!

Meio desacorçoado me disse q vacilou, mas q não vai desistir, q não ia baixar a cabeça! Por um lado é até bom ele pensar assim, mas por outro não, pq parece q não doeu tanto. Acho q é necessário vc sentir a perda, sentir o dano e sofrer msm p se erguer e ñ cometer mais os msm erros.

Bom gente, pelo menos a partir desse dia meu marido se manteve em pé, graças a Deus, á 65 dias!

Ele tem planos de voltar a estudar agora, coisa q só vai conseguir concluir se não usar drogas!!

AMOR E FÉ!!!